C'est l'histoire de deux sœurs. L'une avait fort mauvais caractère. Elle épinglait les défauts de tout un chacun. Elle ne cessait de lancer des pointes à l'un ou à l'autre. La seconde, plus timide, était fort affectée de son caractère vindicatif et filait régulièrement se cacher dans des bottes de foin. (Il y avait de nombreux chats qui y dormaient).
Un jour elles se battirent comme des chiffonnières. Épingle blessa sévèrement  Aiguille qui en garde encore un trou dans la boîte crânienne. Quand à Épingle, ses exploits lui montèrent au cerveau. Elle prit carrément la grosse tête. Les deux jumelles étaient méconnaissables. Leur rupture ne tint qu'à un fil.
Les années ont passé. Épingle et Aiguille cohabitent. Aiguille a toujours autant tendance à se cacher. Elle a une peur maladive des chameaux. Épingle n'est pas heureuse. Elle a croisé des copines avec une tête plus grosse que la sienne. Elle voudrait un turban rouge.

Salut Épingle ! (Sale Bête, elle m'a piquée ...)

Ces dix petits éléphants viennent du Sri Lanka.
Leurs couleurs  font leur charme.
Ce sont de joyeux éléphants, tout à fait inconscients du contexte économique de leur pays d'origine. Sans état d'âmes sur la survie de leur espèce. Sans inquiétudes pour la survie de la planète.
Ils me surveillent sans me voir. Ils regardent sans comprendre. Leur gaité brille.
Ce sont les éléphants du Sri Lanka.
Ce sont les éléphants du Sri Lanka.
Oh Hé, Oh Hé.
Offerts par Fille chérie.

Salut les éléphants ! Merci N.

On en connait tous, des sans gênes, qui se tapent l'incruste, qui veulent toujours se mettre en avant. C'est le cas de mes mules de plage.
Déjà, la semaine dernière, elles s'étaient frauduleusement rapprochées de mon paillasson pour figurer sur l'image que j'ai dû rogner.
Et là rebelote ; en déchargeant mes photos, je découvre ça !
Jamais, de mon plein gré, je n'aurais photographié ces horreurs, et elles le savent. Jamais!
Alors pourquoi comment ?
Pour tirer le portrait des livres de la bibliothèque étalés sur mon bureau, j'ai tilté que si j'étais un peu plus grande, ce ne serait pas plus mal. Oui, mais voilà, 1m62 et c'est tout. Bon, pour prendre de la hauteur, il n'y a qu'à grimper, en l'occurrence sur le fauteuil. Oui, mais voilà, l'équilibre et moi ne sommes pas copains. Donc, juchée sur mon fauteuil, en train de me casser la gueule, c'est mes mules que j'ai immortalisées. Tous les moyens leur sont bons pour arriver à leur fin, je vous jure !
Et il n'y a pas que sur les clichés qu'elles s'incrustent, car enfin, pourquoi j'ai ces ridicules trucs roses aux pieds en février ? Pour la plage, il n'y a rien à redire, elles sont impeccables. Mais je regarde à gauche, je regarde à droite, la mer n'est pas dans le coin. Alors ?
Je l'ai dit : elles s'incrustent. Elles ont refusé d'être rangées en septembre. Ou elles sont ressorties de l'armoire en catimini. Et tous les jours, elles font le forcing : "regarde, nous sommes là, si faciles à enfiler, si pratiques". Les sottes n'ont pas compris que faciles à enfiler, faciles à désenfiler. Je les jette au sol pour poser les pieds sur le classeur métallique  spécialement installé sous le bureau à cet effet. Et toc, abandonnées les mules.

"Sun and Sea ; taille 38 ; fabriqué en Italie"

J'invite tout un chacun à injurier ces êtres abjects.
Guimauves psycho-rigides ! Casse-orteils ! Plaisanterie fuligineuse ! Escadrille banderillée ! Machicoulis terreux !

Salut les mules ! Têtues, hein ?

C'est un sac de plombier, acheté en solde à la CAMIF approximativement en 1977. Le cuir est épais, facilement 3 millimètres. Il est  robuste, prévu pour résister. Un peu recousu, et un peu décousu aussi. Un ou deux rivets ont été remplacés. Il a subi des griffures multiples, les assauts de la pluie et du soleil. Il est tâché et décoloré. Il a transporté des livres de math pendant 25 ans, des feuilles, des cours, des devoirs, espoirs et désespoirs de deux mille élèves, agendas, carnets de notes, porte-cartes, trousse, craies, brosse pour le tableau, double-décimètre, équerre et rapporteur, mouchoirs, tickets de cantines, clefs de voiture, calculatrice. Quoi d'autre ? Régulièrement abandonné au sol. Porté à l'épaule. Balancé sur la banquette de la voiture.
Maintenant en pré-retraite. Il n'assure plus qu'un service réduit, exclusivement dédié aux livres de la bibliothèque.

Salut le cartable ! Nous avons bien bossé !

C'est un bonjour plein de soleil ! Un bonjour très odorant ! Une odeur entêtante. Une couleur radieuse.
Bonjour le mimosa !
Comment peut-on s'imaginer que l'hiver est installé en voyant tes fleurs ? D'ailleurs, il n'y a plus que 40 jours à tenir et le printemps sera là.

Je revois la voiture de mon père arrêtée au bord d'un ravin pour en couper quelques branches et satisfaire l'envie maternelle.

Je revois le visage de Fille Chérie plein de boutons d'allergie pour avoir voulu caresser de trop près les fleurs traitresses.

Splendeur généreuse. Splendeur sans prétention de cet arbuste épineux et indiscipliné. Splendeur éphémère qui laisse rapidement place à un arbre déconfit. Mais pour ces quelques jours de beauté, presque chaque maison qui le peut a son mimosa. Pour ces quelques heures de senteur, on fait des bouquets.

Salut mimosa, merci !

Étoile aussi, je t'ai déjà saluée !
Mais j'aime ta constance et ta fidélité.
Il y a tant d'années que tu nous offre timidement tes fleurs, sans tapage, sans éclat.
Presque oubliée.
Magique.

Il faudrait que tu songes aussi à fleurir chez ceux à qui j'ai cédé quelques boutures. L'an prochain, d'accord ?

Salut la plante !

Toujours la même chaise longue.
Toujours autant de boulot : j'ai un livre à finir. Des lutins, des farfadets, des magiciens, l'Accord, le faux-Accord, des barons, des éminences grises, tous m'attendent. Un emploi du temps d'enfer.
Bon, tu vois, la chaise, j'ai à faire. Alors juste un salut vite fait.
Le temps de te dire gentiment que tu as vieilli, tu t'es fanée, toujours ces affreux petits bateaux. Mais tu tiens le coup. Toujours bonne pour le service actif. D'après les nouvelles lois, il va même falloir que tu fasses quelques mois de rab.
Demain, si j'ai le courage, j'enlèverai cette tâche de chocolat et je virerai ces miettes de tes plis.
Finalement, tu es un peu sale. Et je ne veux pas entendre parler de cette histoire abracadabrante "telle maître, telle chaise". Comme si j'étais toujours pleine de tâches ! Comme si j'étais aussi paresseuse que toi !

Salut la chaise ! Là, poussons-nous un peu à l'ombre, laisse-toi aller !

J'ai vu une pub : "Choisissez le paillasson qui vous ressemble".
Je t'ai regardé, mon paillasson : tu es gros et plein de tâches (les maçons ...).
Ouais. La vérité fait mal. Nous nous ressemblons.
Heureusement, j'ai lu "découvrez nos magnifiques paillassons" (c'est là).
Tu entends, mon paillasson, nous sommes magnifiques.
Oublie tes histoires morbides comme quoi tu te fais fouler aux pieds par tout le monde. Un peu de fierté, un peu de dignité, que diable ! Redresse tes poils.
Oublie aussi ton obsession, non, tu n'as aucune chance auprès des pommes paillassons, non.
Comment cela, tu ne veux plus que je te frappe ? Mais, si, je vais encore te frapper. Je t'assure que c'est pour ton ben que je te fracasse violemment contre le mur de la maison. C'est pour te débarrasser de toutes les saletés que tu collectes.
Non, ce n'est pas ta faute. Mais ce n'est pas la mienne non plus.
Estime toi heureux de ne pas coucher dehors.

Salut le paillasson ! Cesse de t'aplatir !

'ai mis Lucie en cage. Des fois qu'elle ait des envies de se casser. La cage ne ferme pas vraiment. Ce n'est pas grave, car je l'ai attachée, l'ampoule, celle de la terrasse.

L'ampoule de mon bureau est jalouse. Elle pend lamentablement au bout de son fil.
Il ne s'agit pas d'une tentative de mettre fin au jour.
Elle a été visitée par la Lumière, et elle ne songe plus à s'électrocuter. Mais elle est pudique ; elle voudrait ne pas pendre, nue, aux yeux de tous.
La vérité est que je ne lui ai pas encore trouvé de cage jolie et fonctionnelle
Il faut dire que si je mets une ampoule au plafond, c'est pour y voir, pas pour faire joli. Je refuse de mettre une puissance double, la moitié pour moi, la moitié pour un "luminaire".
Je cherche donc un modèle transparent, vraiment transparent. Ou alors simplement un chapeau, plat et réverbérant.
J'en ai vu qui laisseraient croire que des martiens débarquent au salon . J'en ai vu qui laisseraient croire que je n'ai pas trouvé d'endroit mieux adapté qu'au dessus de ma table de travail pour ranger mon tajine. J''en ai vu des trop kikis, trop chers, trop ornés, trop moches.
Mais je ne désespère pas. Je ne cherche que depuis une dizaine d'années.
Si dans dix ans je n'ai rien trouvé, je suspendrai un mobile à côté de mon ampoule, voilà.

Abat-jour, rabat-joie !
Vive le jour, vive la joie !

Salut, petit luminaire bleu, merci la lumière !

J'ai reçu aujourd'hui une carte postale, d'Hambourg, en Allemagne.
Curieuse coïncidence, ma fille était justement de passage à Hambourg avant-hier.

Les cartes postales sont une composante intégrante des vacances, surtout exotiques. On n'a rien de mieux à faire, on se sent bien, on pense aux copains, on déambule, on choisit - difficilement - quelques belles vues, on les écrit à la terrasse d'un café ou chez soi devant une boisson fraîche.
Parfois, corvée obligée.

Mais qui envoie encore des cartes aujourd'hui ? Le téléphone, Internet, le prix des timbres et des cartes, la lenteur de l'acheminement , la banalisation des déplacements ...
Les cartes postales seraient-elles une espèce menacée d'extinction ? Et pourtant, parfois, dans une ville traversée un peu rapidement, on en voit plus sur les tourniquets des vendeurs de souvenirs que ce que l'on visite réellement.

Quoiqu'il en soit, ces petites pensées qui arrivent jusqu'à vous, vous les gardez soigneusement, ou vous les recyclez ? Ingratitude.

J'ai reçu une carte d'Hambourg. Il y pleuvait.

Salut la carte, merci M-S !

Les enfants ont longtemps squatté la maison, mais en partant ils n'ont pas repris leurs billes. Elles sont là, sur l'étagère devant moi, dans un vase cylindrique. Il y en a 373, dont 14 "boulards".

Elles ont mal vieilli ; elles ont perdu leur brillant glacé, sont un peu rayées, quelques une ébréchées.
Dans ma propre collection, jadis, une vingtaine pas plus, les agates éclipsaient leurs petites copines en terre. Les reines d'hier sont les moins aimées aujourd'hui, supplantées par les "porcelaines" et  quelques petites merveilles aux reflets argentés. Et il existe probablement une nouvelle génération encore plus belle, mais je ne veux pas le savoir. L'actualité de cette petite

sphère m'indiffère.

Mini-billes, billes, maxi-billes, calots, boulards et mammouths, question calibrage, on fait mieux. Il y en a de si petites qu'on n'imagine pas jouer avec.

Et tout est-là. On aime posséder ses billes, pas forcément jouer avec, ou jouer avec mais pas aux billes ...
Je me rappelle comme je détestais que mon frère s'approprie les miennes ; mon frère, plus grand, plus adroit, plus malin.

Ma petite fille, elle, adore les répandre partout dans la maison. Toute petite, elle a repéré le vase et désormais elle le réclame à chaque visite. Après son départ, j'en ramasse sous les meubles pendant deux semaines.

D'ailleurs à l'instant j'en aperçois une sous le secrétaire ; la 374 ème !

Salut les billes, merci pour votre simple beauté !

J'ai un bol aquaphile, avec mesure.

Au printemps dernier, j'ai eu la riche idée de transvaser de l'huile bouillante dans mon verre mesureur. Il faut préciser que ma friteuse débordait. Il faut préciser également que mon verre mesureur était un plastique mesureur ou verre mesureur en plastique. "Était". Il s'est ratatiné sur lui-même, ses graduations s'en sont gondolées de rire, un petit trou est apparu par où lui aussi pissait l'huile.

Cet été, un hôte de passage, ayant un urgent besoin de verre mesureur et en trouvant la maison fort dépourvue , a investi dans l'achat d'un de ces instruments pour cuisiniers de seconde catégorie (la première catégorie pèse, la troisième utilise un pif mesureur).
J'entretenais depuis lors avec mon nouveau "verre" des relations courtoises mais cependant très épisodiques. Pour tout dire, je le snobais un peu. Et j'avais tort. Car j'ai découvert récemment qu'il a une qualité rare. Il prend en compte le point de vue des liquides. Il sait que trop souvent les humains négligent de leur parler. Jamais je n'informe mon lait :" lait, tu mesures 240 ml". Alors comment fait-il, mon lait, pour savoir s'il a grandi depuis la dernière fois ?

Avant mon nouveau bol, le liquide n'avait aucun moyen de se mesurer.
Maintenant, c'est possible.
Mon bol a une graduation exprès, qui ne se lit que depuis l'intérieur du bol, pour que les liquides puissent enfin savoir à quelle sauce ils vont être bus. Il suffisait d'y penser.

Salut le bol ! Un demi, s'il te plait.

C'est une belle feuille blanche, vierge.
Pas une rature, pas une tâche, territoire encore inexploré.
Une page où va s' inscrire l'histoire d'un fabuleux voyage.
Personne encore ne connait cette histoire.
Les routes qu'elle va emprunter, les pays qu'elle va traverser, les chants qu'elle va chanter, les joies qu'elle va irradier, les chagrins.
Combien de fils différents vont s'emmêler pour tisser cette histoire  ?  De quelles teintes ?
Des pas dans des pas et des pas et des pas. Des pas qui se croisent. Des pas parallèles.
Nul encore ne connait l'histoire.
La page est blanche.

La page semble blanche.
Une trame pourtant, à peine visible.

Et l'empreinte de toutes ces autres  pages qui racontent d'autres infinies histoires.

Déjà, un début de dessin  sur la feuille.


Salut la page blanche ! Que l'histoire soit magnifique !

Recueillez une petite boule de poil et vous aurez un tigre (si vous l'arrosez bien).
Recueillez un malheureux arbuste qui passe par hasard chez vous un jour de fête des mères, aimez le un minimum, donnez lui de l'eau parfois, rempotez le de temps en temps, ne l'abandonnez pas plus de trois à quatre semaines d'affilée, et s'il est tenace, il survivra une dizaine d'années, voire plus si affinité, mais y-a-t-il affinité ?
A l'approche de l'hiver, il se déplume misérablement.

Tous les ans, nous lui offrons alors un abri contre le froid. Cette année, le pot est devenu si  lourd  qu'il n'est plus question de le descendre sur la terrasse couverte. Nous nous sommes résignés à lui sous-louer un coin de notre salle de bain.

Mais Y EN A MARRE.

Il prend toute la place. Il nous égratigne au passage.

Et il répand ses vieilles feuilles sur le sol m'obligeant à balayer chaque jour (non, d'habitude, le balai, ce n'est pas quotidien ...). Dès que j'ai le dos tourné,il recommence ses saloperies. Et cet abruti, dans ma salle de bain, il a chaud, il croit que le printemps est revenu , il se remet à fleurir.

Avertissement solennel : solanum, j'aurais ton pot !

Salut toi et merci à fils chéri qui t'a abandonné chez moi !

Tiens une bombe volcanique ! Je veux la même à la maison. Cela ferait super dans mon salon ! Et hop, ni une ni deux, la bombe (une trentaine de kilos), hop, hop, dans le sac à dos. Une petite marche jusqu'au vélo et hop , hop, une petite course sur le vélo. Pédale, ça monte ! Et hop, la bombe est à la maison.
On a toujours besoin d'une petite bombe chez soi, n'est-ce pas ? Mais elle n'a pas le droit de cité à l'intérieur de la maison. En temps ordinaire, elle vit sur la terrasse. Elle n'entre au salon que lorsque M. veut la montrer de plus près au petit fils qui étudie les volcans en maternelle.

Je n'ai pas eu mon mot à dire.
M. a connu la bombe avant moi et l'a trouvée canon.

Salut la bombe ! Merci aux volcans d'Auvergne de bien vouloir rester éteints !

En bas dans la plaine, des rangées de lampadaires et une grosse tâche vert fluo. Là bas,  par tous les temps, presque tous les soirs (bon, disons plusieurs fois par semaine), quelques pelés s'entrainent au foot, dans la nuit. Parfois il déluge. Souvent, il fait froid. Au loin là bas, ils courent après leur ballon. Le son porte, j'entends quelques cris. J' aperçois quelques pantins perdus sur le terrain. Je n'arrive pas à croire qu'ils sont là par plaisir. Des amateurs, des vrais. Ils ont mon respect.
Je frissonne, je me rapproche de la cheminée, je saisis mon livre, ou j'allume mon ordinateur, la télé. Que l'intérieur est doux !

Salut les braves, courage !

Soit disant que le persil  figurait aux banquets de funérailles chez les Grecs.
Romains  disant qu'il favorisait la stérilité ; et si les mères en consommaient en période d'allaitement, cela provoquait le haut mal chez les nourrissons.
Sorcellerie médiévale malfaisant : en arrachant une racine de persil, on prononçait le nom de l'ennemi pour le faire périr d'une mort rapide.
Superstitions persistant : certains encore refusent de le transplanter.
Petit dicton de derrière les fagots : il ne faut ni donner ni accepter un pied de persil à repiquer, il mourrait quelqu'un dans l'une des deux familles.
Petit dicton de derrière le frigo : si la femme savait bien ce que fait le persil à l'homme, elle irait en chercher jusques à Rome.
Sauf que le persil est d'excellente composition, il accepte même de pousser sur ma terrasse, au pied de mon petit palmier. Alors pourquoi aller en chercher à Rome ? Je doute que le pape sanctifie un tel commerce.
Peut-être aller à Naples, car le persil de Naples -ou persil plat- a plus de caractère que son petit copain frisé qui fait plus d'esbroufe mais a moins de goût.

Quoiqu'il en soit, petit persil, je te mangerai. Je vais t'accommoder avec de beaux petits cèpes de dessous les châtaigniers ...  Ah, non, ce n'est pas la saison. Tant pis !

- Au fait l'autre, celui qui lave tout tout seul depuis 1906 (tremper, bouillir, rincer), pourquoi il s'appelle PERSIL ?
- PERborate et SILicate.
- Ahhh ...

Salut le persil ! Je te cisèlerai, et les feuilles, et les feuilles, je te cisèlerai, je te cisèlerai !

Et nous, on en a des comme-ça ? (Nous les francouillons)

Je ne demande pas si nous possédons une ou plusieurs Élisabeth, je parle de la couronne. Il doit bien en trainer queq'zunes dans de vieilles malles.
Alors voilà, on les vend et on liquide la dette.
Bon, on vend aussi les boucles d'oreille qui ne servent qu'à faire contrepoids. Et les grosses bouboules autour du cou, aussi, on les vend ; elles sont légèrement démodées et je ne vois pas Sarkozi avec.

Quoique tout compte fait, lui se verrait peut-être bien porter ce chapeau (ça rehausse...).

Salut la couronne et pardon à toutes les petites princesses de pacotilles de trois ans !

F10S1 est le dixième carreau de la rangée F dans le salon du premier.
Les demi-carreaux et autres portions de carreaux font l'objet d'une immatriculation séparée dans la sous-section carreaux particuliers.
F10S1 tire profit de sa position centrale. Très en vue, il jouit d'un prestige certain. Et il utilise sa position stratégique pour espionner les faits et gestes de chacun dont il consigne les déplacements dans le ficher Carola.
Il capte pour son usage propre une grande partie des ressources lumineuses de la planète salon, selon un arrangement passé avec les carreaux de seconde zone qui vivent sous les meubles auxquels il verse une éco-participation .
D'un naturel assez méprisant, on doit reconnaitre à sa décharge qu'il ne s'est jamais vanté d'avoir l'un des teints les plus clairs parmi ses coreligionnaires. Et il a su s'entourer de collaborateurs de tous horizons qui lui demeurent très attachés.
A ce jour, personne encore n'a osé lui dire en face qu'il se faisait piétiner davantage que d'autres, ni qu'il qu'il était parmi les premiers à voir son image salie.

Salut F10S1 et merci : sans toi quelque chose me manquerait !

Il y a trois jours, c'était le solstice d'hiver. 
Le solstice est un événement astronomique qui se produit lorsque la position apparente du Soleil vu de la Terre atteint son extrême méridional ou septentrional.(Wikipedia)
Bof, bof ... Essayons encore !
Parmi les nombreuses façons possibles de définir un solstice, la plus immédiate est celle qui lui a donné son nom : il s'agit de l'un des moments où la déclinaison du Soleil sur la sphère céleste semble constante : à ces instants, sa trajectoire apparente atteint son point le plus haut ou le plus bas par rapport aux étoiles.(Wikipedia)
Ouais ... Pas assez immédiat.
Je regarde des dessins, terre, soleil, axes, inclinaison, ombre, jour ... Parfois, je comprends un peu. Parfois.
Ce qui est chouette, c'est que les jours se remettent à grandir. Ce 23 décembre, nous avons droit statutairement à 8h56mn de jour.

Cela m'a semblé la période idéale pour ressortir les coquillages ramenés de Bretagne il y a deux étés. Toute la petite famille a enfilé perles et nacres sur du fil nylon pour fabriquer un mobile.
Le résultat ... n'est pas terrible : avec plus de patience, nous aurions pu mieux faire. Mais cette guirlande de Noël témoigne désormais des heures de vacances sur la plage et de ce moment passé ensemble à faire assaut de maladresses (et j'ai gagné).
Au fait, les petites bêtes sont des "anomies pelure d'oignon," ainsi nommées pour la transparence, la couleur et la faible épaisseur de leurs coquilles. En  latin, anomia ephippium : une forme ne suivant pas de règle précise mais rappelant une selle de cheval. Voilà, maintenant, en regardant mon mobile, j'ai en prime les oignons et les chevaux.

Salut les anomies, merci la fantaisie !

Lorsque la revue Pilote publiait Gotlib, Reiser, Gébé et autres illuminés, je ne m'y suis quasiment pas intéressée. Pourquoi diable ?
Aujourd'hui, j'ai emprunté à ma bibliothèque un gros pavé : l'intégrale de la série Sergent LATERREUR, scénarios de Frydman, dessins deTouïs, éditée à l'Association en 2006, prix du patrimoine à Angoulème en 2007. Les 214 planches sont initialement parues dans Pilote, entre février 1971 et décembre 1973, à raison d'un épisode par semaine.

Ce livre me pose évidemment un problème de taille : trop lourd, difficile de le lire au lit !
Il m'a fallu quelques pages pour rentrer dans cet univers et adhérer au concept, mais maintenant me voilà bien dans le bain.
Le sergent Laterreur hurle ses ordres, à pleine pages, en gros et en gras et l'énorme troufion qui symbolise à lui seul la cinquième compagnie obéit, toujours, et CLAC, claquement de talons ! Garde à vous, une deux, une deux ! Inspection ! C'est toute la bêtise de l'armée qui est caricaturée là. Des généraux séniles, des ordres sans fondements, une armée infantilisée, une guerre sans but, un ennemi sans vissage, pas de civils.
N'oublions pas que cette BD a été réalisée à l'époque de l'enlisement des Etats Unis au Vietnam.
Un antimilitarisme certes outré mais hélas non totalement obsolète.
Cerise sur le gâteau, des couleurs absolument psychédéliques. MAGNIFIQUES !

MAIS, si fille chérie voulait bien me rendre mon bouquin, je pourrais en achever la lecture,  là, tout de suite, au lieu d'en parler.

Salut, sergent Laterreur, merci aux auteurs et éditeurs successifs !

Hier encore, je prenais soin de toujours disposer un couteau à bout rond à la place de E. et là, je viens d'empaqueter son premier laguiole. Comment est-ce possible ?
J'ai farfouillé sur le net.
J'ai trouvé une page avec des couteaux étonnants.(J'ai été le quatre cent soixante sept mille huit cent quarante sixième visiteur du site, hé hé!).
Voici du XiX ème siècle un couteau rustique en forme de jambe de femme, surprenant, non ?

Et, toujours du XIX ème, un canif à 8 lames utilisé pour tailler les plumes d'oie.

Petite devinette : comment s'appelle un collectionneur de couteaux ?

Salut le petit laguiole, et merci E. de faire attention à toi, hein !

Hier encore, je prenais soin de toujours disposer un couteau à bout rond à la place de E. et là, je viens d'empaqueter son premier laguiole. Comment est-ce possible ?
J'ai farfouillé sur le net.
J'ai trouvé une page avec des couteaux étonnants.(J'ai été le quatre cent soixante sept mille huit cent quarante sixième visiteur du site, hé hé!).
Voici du XiX ème siècle un couteau rustique en forme de jambe de femme, surprenant, non ?

Et, toujours du XIX ème, un canif à 8 lames utilisé pour tailler les plumes d'oie.

Petite devinette : comment s'appelle un collectionneur de couteaux ?

Salut le petit laguiole, et merci E. de faire attention à toi, hein !

Bonjour Schtroumpf moissonneur, Schtroumpf pointant du doigt et Schtroumpf maladroit !

Bonjour Schtroumpf avec harpe, Schtroumpf  avec masse et Schtroumpf menuisier !

Aujourd'hui j'ai schtroumpfé avec les schtroumpfs. Jadis , ils étaient 9, mais l'un de mes Sctroumpfs à moi  a récupéré ses trois schtroumpfs à lui , et il ne reste plus que ces 6 sctroumpfs là schtroumpfés dans une boite de Quality Schtroumpf. On les sort de leur schtroumpfe chaque fois qu'on sort la Maison forestière. Les schtroumpfs ont juste la bonne schtroumpfe pour entrer dans les chalets que l'on schtroumpfe avec la Maison forestière. Alors, cet après-midi, mes petits schtroumpfs, leur mère et moi avons  schtroumpfé des maisons pour les schtroumpfs.

C'est étonnart  comme un langape plus grosser nous suffurait prafois.
Il m'arrive de jouer à remplacer un mot par un autre. Et parfois à force de dire n'importe quoi j'obtiens n'importe quoi. Et parfois, il y a des gens qui se schtroumpfent grave que je les embête.

Salut les petits Schtroumpfs et merci Peyo

Cet objet n'est-il pas menaçant ?
Large et solide en acier inoxydable pour mains et pieds. Son système de levier vient à bout des ongles les plus récalcitrants.
J'ai les ongles courts. Pas pour jouer du piano, NON bien sûr. Pour pouvoir me gratter sans me blesser, tout simplement. Et comme, il est trop tard pour que j'apprenne à me ronger les ongles, je me sers de cet instrument qui fait clic, clic, clic. Un bruit qui m'insupporte lorsque  ce n'est pas moi qui manipule l'engin. Tout un chacun ici sait qu'un minimum de deux portes fermées est nécessaire entre ma position et l'endroit stratégique où il envisage de se rogner les griffes. Mais ce n'est généralement pas suffisant et je crie pour que le barbare s'éloigne. Ce clic est même capable de me tirer d'un demi-sommeil. Clic, clic, clic.
Et les limes ? Faire crisser et vibrer une rappe sur mes petits ongles sensibles : quelle idée saugrenue qu'une torture aussi raffinée ! Les limes sont proscrites.
D'ailleurs, du fait que mes pieds sont notoirement trop bas, Il m'arrive de demander à M. de me raccourcir les ongles des orteils. Je proteste alors avec la plus extrême vigueur s'il a le malheur de passer son doigt sur le rebord de mon ongle pour en vérifier l'absence de point de rebroussement. Alors, une lime, il n'en est vraiment pas question.
Pour finir un conseil à tout  petit enfant qui serait de passage et dont on m'aurait confié le soin de ses petites extrémités : FUIS ! Mais si je te rattrape, ne te débats pas car il n'est pas exclu que d'un geste maladroit, j'attaque le doigt. (Pardon F.)

Salut, coupe ongle, ton supplice est bien doux comparé à tous les possibles !