Bonjour le piège !
- La pêche a été bonne ? On a quoi dans le carrelet ?
- Seulement deux petites poissonnes. Mais elles frétillent bien.
Saute saute saute salut !
Bonjour Racine !
Version prosaïque : on raconte que comme les vins "la différence" avaient un prix un peu dissuasif, les viticulteurs ont élaboré "la racine carrée", cela fait moins. Mais le prof de math signale que la racine d'un nombre peut lui être supérieure. Pour la racine d'un homme, la racine d'un vin, il faut voir.
Version poétique : on imagine les racines de la vie, les ceps noueux, leurs racines qui puisent dans la terre mère, le terroir ... Mais pourquoi donc les racines seraient carrées ?
Salut V# ! (à consommer avec ... des amis !)
Bonjour Magasines de Pise !
Matricule "105ème année - n°2 - 2000", AU RAPPORT !
- Poussez-vous, poussez-vous, on m'appelle, laissez-passer s'il vous plaît !
- Non.
- NON !
- Tenez-le bien, les gars.
- S'il vous plaît poussez-vous ! Vous entendez bien que l'on m'appelle.
Causses et Cévenne n°2 de l'an 2000, AU RAPPORT IMMEDIATEMENT !
Causses et Cévennes "une architecture de l'âme" vous êtes attendu au lisoir !
- On m'appelle encore, allez les amis, laissez-moi le passage. Il y a bientôt 20 ans que personne ne m'a appelé.
- Justement l'ami, tu comprends, nous aussi, cela fait longtemps.
- Et alors, quel rapport ?
- Hé bien, si tu ne sors pas du tas tout seul, AniLouve va venir te chercher.
- Et elle ve nous toucher.
- Nous effleurer.
- Nous REGARDER !
- Nous Caresser ...
- SERREZ LES RANGS, SERREZ LES RANGS !
- Ne le laissez surtout pas s'échapper.
- Planquez-le.
Salut les petits poussiéreux ! Fini ces enfantillages. On refait la pile, en vitese. VERTICAL, s'il vous plait ! Et que ça saute ! Tout compte fait, non non non, ne sautez pas !
Bonjour Doudous Perdus !
Un doudou perdu, c'est triste. Triste pour l'enfant qui a perdu son doudou, et triste pour le doudou lui-même qui se sent tout perdu. Mais une maison des doudous perdus, dans un silence de mort, sans un doudou qui court ou qui crie ou qui saute ou qui chante ou qui danse, cela fend le coeur.
Je crois que je vais organiser une grande fête des doudous perdus. Quelqu'un a leurs adresses ?
Ah, non, ils sont perdus ...
Bonjour Normandicus Etourdicus et le Ah là là !
2019 - Laval-Pradel (30) - Photo de M.
Ah là là, si vous saviez à quel point Normandicus est étourdi !
Que fait-il dans ce blog, dans cette grotte, dans ce coin de France et d'ailleurs pourquoi, pile au moment de la photo, Normandicus est-il parti chercher des myrtilles et des clopes ? Ah là là !
En fait Normandicus a entendu ses ainés parler du Valhalla et s'en est allé en quête de son propore Valhalla, sur terre, un peu en bas, un peu à droite et le Voilà là. Pas du tout en Valhallie, pas même en Ovalie, le voilà là en Occitanie.
Dans sa valise, Etourdicus a toutefois songé à emporter une petite casserole, sa réserve de gruau, des raisins secs volés à Bertrade, et le crâne d'un ennemi pour trinquer comme il se doit avec qui il trouverait. Et puis Etourdicus a posé son crâne sous un petit filet d'eau qui gouttait dans une grotte, car trinquer, c'est bien, mais se désaltérer, c'est bien aussi. Et, ah là là, Normandicus Etoudicus est reparti chercher des myrtilles et de la crème fraîche et il a oublié le crâne de son ennemi, et oublié oublié, le temps pour le crâne de se calcifier et de nous tirer une belle langue de calcite.
Ah là là , Normandicus, que fais-tu maintenant ? C'est le moment du salut final.
Blanc Bonjour, plus blanc que blanc !
(Aujourd'hui, un bonjour blanc, demain on verra )
Cent dix ans de blancheur ! Quelle excellente idée de cadeau de mariage, de préférence pour un jeune couple, et plus jamais ils n'auront à acheter de blancheur ! Evidemment, s'ils divorcent, il faudra qu'ils partagent. Mais quels jeunes mariés ne rêvent pas de se voir offrir un boulevard de propreté ? AniLouve elle-même avait une machine à laver sur sa liste de mariage, mais c'était un autre siècle. Une machine, c'est mieux, mais pour la fille du voisin, 13.95 euros, c'est mieux aussi.
Revenons à nos blancs moutons. Les ânes qui n'ont pas compris qu'il n'est point de salut hors du savon marseillais verront leurs blouses grisouiller. Et voilà.
Examinons maintenant avec toute la curiosité nécessaire les pictogrammes en bas, à gauche et à droite. A gauche "85", libre interprétation du dessin pour deviner qu'il s'agit de 85 lavages. A droite "persil - 110 ans de savoir faire". Et là subitement un doute submerge AniLouve : 85 lavages en 110 ans, cela ne fait vraiment pas beaucoup. Pour tout dire, c'est un petit moins d' un lavage tous les 472 jours. Et si comme AniLouve le papa de la mariée dispose d'une calculatrice, c'est sûr, il va se fâcher, et un voisin fâché c'est plus ou moins embêtant.
Oublions donc ! Salut PERborate et SILicate !
Bonjour le drive, la suite !
AVIS aux contrevenants, on dit que c'est une suite, alors il faut d'abord lire le début, d'accord ?
Comme AniLouve s'était arrêtée pour tirer le portrait du panneau, et il y avait un grand parking, non, elle n'en a pas profité pour faire un petit pipi, d'ailleurs elle était presque arrivée chez elle. Elle en a profité pour visiter et elle a vu un grand barraquement avec une grande pharmacie et un petit cabinet infirmier fermé et un petit cabinet médical uniquement sur rendez-vous avec crénaux horaires pour les urgences (toujours sur rendez-vous).
AniLouve était déçue et frustrée, aucun jeune homme en salopette grise à pois rose, et le reste non plus.
Ne voulant s'avouer vaincue, AniLouve a insisté, cherché, cherché et elle a déniché une nouvelle flèche indiquant le drive, et cela l'a guidée vers le côté du barraquement. Et le drive était là.
Salut petit drive, et merci ? Ou pas.
Bonjour le drive !
Un cabinet médical drive, quelle excellente idée ! D'autant que chez le médecin d'AniLouve on a tendance à attendre vraiment longtemps (très très très longtemps sans rendez-vous et longtemps longtemps avec).
Alors que là ! En voiture AniLouve !
Premier arrêt, vous baissez votre vitre, hop hop un robot tenseur introduit son bras articulé dans l'habitacle et hop hop il enregistre votre tension. Il ressort en emportant votre carte vitale.
Deuxième arrêt, si c'est l'hiver et que vous avez remonté la vitre, il faut la rebaisser. Un mini scanner digère vos résultats d'analyses, vos radios, vos vieilles prescriptions, votre liste de courses, bref tout ce que vous voulez montrer au toubib.
Troisième arrêt, il faut ce qu'il faut tout de même ! Un système audio s'introduit dans l'habitacle, vous devez encore avoir la vitre ouverte, naturellement ! Le haut parleur pose des questions, le micro attend vos réponses, deux ou trois questions. A quatre, votre cas est sérieux.
Il était prévu de faire alors passer votre voiture sur un pont bascule, mais il fallait faire sortir les éventuels accompagnateurs, connaitre le poids à vide, soustraire. Cette étape est provisoirement abandonnée.
Dernier arrêt : une belle jeune fille, en jupe rose à poids gris, vous rend votre carte vitale accompagnée de vos ordonances.
Simple et rapide ! Salut le cabinet drive, merci à toi. Et à demain pour la suite.
Bonjour Scotch !
- Allez, Scotch, tu es repéré, sors de là. Tu sais, Nathalie ne t'emportera pas dans sa valise, et d'ailleurs chez elle, il y a un RENARD.
- C'est moi Scotch ???
- Bien entendu que c'est toi Scotch. Tu mérites bien ton nom, tu étais un chaton supercollant, et regarde-toi maintenant encore qui essaie de t'introduire en douce dans mon blog.
- Ah ! Je croyais que je m'appelais Bébé, Bébé d'amour, Babinou, Binou, Binou chéri...
- Oui, oui, et le patron t'appelle aussi la Serpillère, la Chose grise,
- Stop, AniLouve, tu me fais de la peine. Alors tu dis que je m'appelle Scotch ?
- Bien sûr mon petit Binou. Salut Moustachu !
Bonjour les petites maisons dans le bois !
- Dis, maman, on pourrait habiter une maison individuelle ?
Salut les trous, les p'tits trous, trous là là !
