Monsieur Poivre et Madame Sel vivent en concubinage depuis plus de quarante ans. Une union très fusionnelle. Je ne les ai jamais entendu élever la voix l'un contre l'autre. Jamais  ils ne se séparent de plus d'une coudée. Ils sont installés à la maison  en sous location. Généralement, je les invite à ma table.
Madame Sel est difficile à cerner. Les hôtes de passage ne savent pas toujours comment la prendre. Tourner la molette et une sphère interne entraine une petite quantité de sel de la partie basse vers  la partie haute. Bien entendu, suivant l'inclinaison de Madame Sel, le haut est en bas ou non. En secouant tête en bas, le sel s'écoule de la cheminée.
Madame Sel sème la zizanie. M. tourne la molette comme un sauvage. Suffisamment pour sa consommation propre. Et pour prendre l'utilisateur suivant  en traitre et déverser quatre ou cinq rations dans  l'assiette. de l'imprudent.
Monsieur Poivre est moins fantaisiste. Il est même assez rigide. Il aime que les grains de poivre soient calibrés. Si  l'on ajoute quelques baies autres, il rechigne à la tâche.
Las,  la santé de Monsieur Poivre décline. Il a le fondement qui s'effrite.Depuis quelques mois, le mal s'aggrave. Madame Sel assiste impuissante à la dégradation de son compagnon de toujours.

Salut Monsieur Poivre, salut Madame Sel ! C'est  tout de même de la veine de vous être trouvés.

Les lustres, abat-jours, luminaires et autres rabat-joie ont rarement l'heur de me plaire. Ils n'éclairent pas suffisamment pour moi, ou je les trouve laids. Cette mésentente ne date pas d'hier et les lampes de chevet n'échappent pas à la règle.

Hélas, j'aime lire au lit.
Hélas, car mon dos ne le supporte pas. Les petits disques, les vertèbres, etc...
Pourtant je lis (puis j'ai mal).
Or, sans lumière, je ne comprends rien à ce que je lis.
J'ai donc volé 32 centimètres de BD à M. plus une BD supplémentaire.
32 centimètres, c'est pile ce qu'il faut.
J'ai pris les BD de M., car il faut bien voir que ces albums sont maintenant condamnés. Je n'allais tout de même pas utiliser les miennes.

Problème réglé.

OK ce n'est toujours pas beau.
Mais c'est PROVISOIRE .
Depuis 5 ans.

Salut Petite Fée Électricité !

Étoile aussi, je t'ai déjà saluée !
Mais j'aime ta constance et ta fidélité.
Il y a tant d'années que tu nous offre timidement tes fleurs, sans tapage, sans éclat.
Presque oubliée.
Magique.

Il faudrait que tu songes aussi à fleurir chez ceux à qui j'ai cédé quelques boutures. L'an prochain, d'accord ?

Salut la plante !

Toujours la même chaise longue.
Toujours autant de boulot : j'ai un livre à finir. Des lutins, des farfadets, des magiciens, l'Accord, le faux-Accord, des barons, des éminences grises, tous m'attendent. Un emploi du temps d'enfer.
Bon, tu vois, la chaise, j'ai à faire. Alors juste un salut vite fait.
Le temps de te dire gentiment que tu as vieilli, tu t'es fanée, toujours ces affreux petits bateaux. Mais tu tiens le coup. Toujours bonne pour le service actif. D'après les nouvelles lois, il va même falloir que tu fasses quelques mois de rab.
Demain, si j'ai le courage, j'enlèverai cette tâche de chocolat et je virerai ces miettes de tes plis.
Finalement, tu es un peu sale. Et je ne veux pas entendre parler de cette histoire abracadabrante "telle maître, telle chaise". Comme si j'étais toujours pleine de tâches ! Comme si j'étais aussi paresseuse que toi !

Salut la chaise ! Là, poussons-nous un peu à l'ombre, laisse-toi aller !

C'est un petit micro, le moins cher, le moins beau. Il ne sert pas beaucoup.
Vraiment pas beaucoup.
Et à quoi donc pourrait-il servir, ha ah ?
Pour tout dire, je n'ai pas d'oreille, et un lot de casseroles suffisant pour y faire mijoter trois troupeaux de canards, et demi.
Même sous la douche, non, je ne chante pas. Pas de longues tirades non plus. Ni des courtes.
Cependant un jour ... Il y a trois ans.
Je me suis laissée tenter.
Un ami a accepté que je profane sa musique, et j'ai un peu gueulé dessus.
Ma famille n'est pas au courant. La preuve, je ne suis pas encore à l'asile.
Bon, j'assume.
Âmes sensibles, oreilles délicates, c'est ici qu'il ne faut pas cliquer.

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Salut le micro ! Zigouigoui Zigouigoui.

Treu est assez psychorigide. Coincé du col. Et il se pousse des talons pour se hisser hors du lot.
Je ne parle pas à Treu.

Salut Treu ! Ravale ta cravate et que ta fatuité t'étouffe !

En bas à droite.
C'est un trou, un petit trou !
Dans ma chambre.
Un trou dans le volet pour laisser passer les rêves.
En hiver, il faut les réchauffer un peu avant utilisation.
Mais attention, il faut des années et des années pour que le trou à rêves soit en osmose avec les occupants de la pièce.
Au début le trou est tout petit. Il ne laisse passer que de petites bises.
Peu à peu, il se formate.
Il filtre les rats et les cauchemars.

Salut le trou ! Tu es assez gros maintenant.

- Ah, mon papa, votre petit doigt est un menteur
(Molière, Le malade imaginaire)

Mon petit doigt est un timide. Il parle peu. Il n'a même pas voulu me dire son nom.
Mes deux petits doigts sont timides. Les deux ne veulent pas me dire leur nom.
L'auriculaire gauche cependant est un peu moins benêt que le droit. Récemment, je l'ai entendu gémir : la jeunesse, l'arthrose,  tout bossu ...
J'ai profité de l'occasion pour avoir avec lui une vraie conversation.
Il s'était longuement attardé sur une page internet proposant 7 trucs pour renforcer le petit doigt. Avait-il des regrets ? Il était encore temps de se mettre à l'exercice ... Non, cela ne le tentait pas. Il n'est ni sportif ni musicien.
Mais pourquoi parlait-il si peu ? Il a fini par avouer que dans sa jeunesse les petits doigts de mes parents l'avaient gravement traumatisé en violant tous mes secrets. Il s'est enfermé dans son mutisme de peur de reproduire les mêmes crimes. 
Aujourd'hui, il regrette. Peut-être que si j'avais appris le langage des sourds ...

Hep ! Encore fourré dans cette oreille ? Salut toi !

- Allo, allo, protection anti-éclaboussure m'entendez-vous ?
- Je vous reçois cinq sur cinq.
- Pas de danger à l'horizon ?
- Il y a M. qui vole le dernier choux à la crème.
- Mais pas de danger sur le front des éclaboussures ?
- La politique de la France à l'égard de son quart monde éclabousse son honneur déjà compromis.
- Mais pas de danger de projection d'huile du côté de la plaque de cuisson ?
- Aucun danger. Rien ne cuit en ce moment.
- Parfait. Veuillez continuer votre surveillance. Vous serez relevée dans un an et quatre mois.
- Je reste à mon poste. Terminé.

Salut la protection anti-éclaboussure ! Un peu de tenue, que diable, redressez-vous !

- Allo, allo, protection anti-éclaboussure m'entendez-vous ?
- Je vous reçois cinq sur cinq.
- Pas de danger à l'horizon ?
- Il y a M. qui vole le dernier choux à la crème.
- Mais pas de danger sur le front des éclaboussures ?
- La politique de la France à l'égard de son quart monde éclabousse son honneur déjà compromis.
- Mais pas de danger de projection d'huile du côté de la plaque de cuisson ?
- Aucun danger. Rien ne cuit en ce moment.
- Parfait. Veuillez continuer votre surveillance. Vous serez relevée dans un an et quatre mois.
- Je reste à mon poste. Terminé.

Salut la protection anti-éclaboussure ! Un peu de tenue que diable, redressez-vous !