Ces deux peignoirs se fréquentent  depuis des années. Côte à côte ils observent le monde, en silence. Un monde très restreint. Quand à regret l'un part en virée, l'autre en grelotte d'inquiétude.

Jamais encore ils ne se sont adressé la parole. Tout juste s'ils s'autorisent quelques frôlements.

Un jour pourtant, le pâle a osé plonger sa ceinture dans la poche du doux.

Jadis, ils  ont rêvé l'un comme l'autre de petits dessous affriolants, avant de se résigner. Aujourd'hui, ils conviennent de leur folie passée et se consolent ensemble. Ils surveillent avec anxiété l'avancée de l'usure chez le partenaire.
Parfois, ils sont tristes à se pendre.

Salut Peignoirs ! Que la sérénité soit avec vous !

Voici un petit pêcheur relativement sympathique.
Des Norvégiens de passage à la maison nous l'ont ramené de leur Nord natal.
Ou c'était des Suédois.
Ou alors des Danois.
Mais de là bas, c'est sûr.
Un pays de la mer.

De dos, il est assez craquant.

De face, il est pas mal niais.

De profil, il est carrément ... "prétentieux"





Il y a également une vendeuse de poisson et son étal. Et un petit vieux assis sur un banc.
A défaut, ils sont installés dans la salle de bain. Après tout, ils aiment l'eau.

Salut pêcheur ! Coquin !

En 1943, une enquête   auprès d'assurés sociaux de  Paris et banlieue conclue qu'en moyenne un foyer gagne  2270 francs par mois, soit 876 francs par personne. Cette année là, 876 francs, c'est le prix de 2 kilos de beurre au marché noir. Avec cette pièce on pouvait donc se procurer un peu moins de 5g de beurre. Ou alors, on pouvait aligner 4 ou 5 pièces de 2 francs et se payer un repas ouvrier dans un restaurant communautaire.

Dans les années 50, le pouvoir d'achat (alimentaire) de cette pièce correspondait à celui de 3 à 5 centimes de nos euros actuels. J'ai le souvenir que les jours où il fallait acheter de l'huile on m'envoyait aux courses avec une pièce de 5 francs. Mais j'ai beau calculer, cela n'a pas l'air de coller. Et pourtant ...

Plus tard, ce sont ces pièces qui étaient sacrifiées aux génies des fontaines.

Salut la pièce ! Triste mémoire !

Si quelqu'un voulait bien venir expliquer à mon thermomètre que c'est demain le printemps, je lui en serais profondément  reconnaissante. Parce que là, il reste sourd à tous mes arguments. Il prétend que le printemps n'a qu'à y mettre du sien et qu'il en prendra acte. Il refuse catégoriquement de faire le premier pas, même pour encourager ce dernier. J'ai beau lui expliquer que si LUI daignait monter une dizaine de degrés pour commencer, à tous les coups les ziozios, les paquerettes, le vert dans l'herbe , les barbecues et tout le tralala rappliqueraient à la vitesse grand V. Mais il est buté, il ne veut pas comprendre que tant qu'il fera la tête on restera en hiver.
Du coup j'ai allumé une petite flambée dans mon bureau et je l'ai enfermé au cabinet frigorifique : il  a oscillé entre 16° et 18°. (Oui, mes WC ne sont pas très chauds). Il boude toujours.

Salut le thermo ! Allez un effort, quoi !

Un jour, j'ai trouvé une plume d'aigle. Moi qui ne trouve jamais rien !
C'était ... Pfft ! C'était, il y a longtemps.
Que faire d'une plume d'aigle sinon la conserver ?
Accomplir un exploit pour avoir le droit d'en orner mon crâne ?

Salut la plume ! Salut Yakari !

Ici la  belle vidéo de Yakari et Grand aigle, (pour les moins de dix ans).

- Bonjour La contremarque.
- Bonjour Nicole. Tu crois que les gens pensent que le MAC c'est un ordinateur ?
- Musée d'Art Contemporain de Montréal.
- Juillet 2001. Tu te souviens ?
- Ben ... Je me souviens très bien des bâtiments.
- Les oeuvres exposées ?
- Ben ... Je me souviens nettement que nous étions arrivés avant l'ouverture. Et je revois la cafétéria.
- L'exposition en cours ?
- Alors, en sortant nous avions trainassé dans Le Montréal souterrain. Beaucoup marché. Fatiguée. Ou alors, c'était avant ...
- Tu as recherché les photos de ce jour là ?
- J'ai regardé les photos de ces vacances. Que c'était beau ! (Nostalgie). Pas de photo du Musée J'ai surement le dépliant mais faut grimper pour l'attraper.
- Dis donc, tu as drôlement vieilli en dix ans.
- Incroyable hein ? Encore dix ans et je serai une chiffonnette.
- Moi aussi j'ai mal vieilli.
- Tu sais, j'aurais dû te déposer dans le bac des contremarques en sortant mais tu es encore là. On t'aurait recyclé.
- Je ne sais pas si je dois te remercier.
- Mais si ! Allez, faut que j'aille faire réviser ma voiture. Puis remplir le réfrigérateur. Je t'emmene.
- Bon courage !

Salut la contremarque ! Accroche toi bien au teeshirt !

Parfois, les cloches sont un peu fêlées, non ? Elles ont caché dans mes plantes un oeuf en terre cuite. Avec un drôle de bruit dedans. Je ne sais quel monstre en sortira : un dinotruchon ?

Ce même oeuf est caché dans chacune des images ci-dessous, pour les adultes jaloux des joyeuses recherches enfantines.
(cliquer pour agrandir)

Salut l'œuf ! Salut les pâquerettes ! Merci Fille Jolie qui a offert la chose il y a longtemps déjà !

Les lustres, abat-jours, luminaires et autres rabat-joie ont rarement l'heur de me plaire. Ils n'éclairent pas suffisamment pour moi, ou je les trouve laids. Cette mésentente ne date pas d'hier et les lampes de chevet n'échappent pas à la règle.

Hélas, j'aime lire au lit.
Hélas, car mon dos ne le supporte pas. Les petits disques, les vertèbres, etc...
Pourtant je lis (puis j'ai mal).
Or, sans lumière, je ne comprends rien à ce que je lis.
J'ai donc volé 32 centimètres de BD à M. plus une BD supplémentaire.
32 centimètres, c'est pile ce qu'il faut.
J'ai pris les BD de M., car il faut bien voir que ces albums sont maintenant condamnés. Je n'allais tout de même pas utiliser les miennes.

Problème réglé.

OK ce n'est toujours pas beau.
Mais c'est PROVISOIRE .
Depuis 5 ans.

Salut Petite Fée Électricité !

Oui, Éventail, je sais que tu n'es pas un éventail.
Bonjour Coquille Saint Jacques.
Bonjour poissons aux yeux glauques.
Bonjour Monsieur Breton, Madame Bretonne. Naïf, naïve.
Qu'est-ce que vous détonnez dans mon bureau !
Comme si on était à Quimper.

Bon, faut pas être raciste.
Pluriculturalismel, OUI ! Mais tu n'es vraiment pas à ta place, NON.

Et j'ai peur de te casser.

Dans ton ventre, des enveloppes, des bristols, des autocollants à mon adresse, les horaires du train à vapeur, des étiquettes pour valises, des tickets repas, des étiquettes pour cadeaux, les horaires de la déchèterie, les photos que je devais amener à ma mère mais que je n'ai pas retrouvées le jour voulu, la carte avec un soleil que j'ai cherchée en vain pour envoyer  un petit mot à T. et un brouillon de comptes.

Au verso, les poissons tortillonnent leurs queues.

Salut ! Sois sage !

Depuis que j'ai commencé ce blog les rumeurs les plus folles circulent parmi les objets qui m'entourent. Ils disent que j'organise des castings pour participer à un jeu d'objets-réalités où l'on peut gagner l'immortalité. Que ceux qui passent à "dis bonjour" sont reconnus par la France entière, que même des Belges leur demandent de signer des autographes. Les objets rutilants prétendent que je ne sélectionne que des trucs moches, mille fois moins méritants qu'eux. Les jeunots affirment que je ne salue que les vieux débris. Les petits riens du quotidien affirment que je ne salue que des objets exotiques. Le dernier bruit qui court est qu'on peut s'insinuer à mon insu dans mon appareil photo.
C'est ainsi que je retrouve désormais des photos de tout et n'importe quoi sur ma carte mémoire. (Avant aussi, d'accord).
En ce moment une grande bataille fait rage. Le terrain vague pense avoir gagné ; il pérore que je désire saluer "Un coin de verdure". Les petites rayures roses, noires et vertes sont persuadées que j'ai offert ce pull péruvien à Fille Jolie il y a 413 jours et qu'elles ont mérité le Salut. Elles ont envoyé des courriels à toutes leurs relations pour qu'elles ne ratent pas le Bonjour  "Petit coin de veste". La feuille morte fait un caca nerveux.
Je ne vais tout de même pas encourager cet esprit de compétition !

Salut le petit coin ! Bien pratique d'avoir des WC à sa disposition

Vis, bidule, truc, boulon, retourne toi, IMMÉDIATEMENT ! Allez.
Dans l'autre sens.
Tourne encore, encore.
Encore.
Sept fois sept fois.

Je vous jure, elle croyait qu'elle pouvait se tirer en douce, celle-là.
Il faut lui serrer la vis. Heureusement que je l'ai à l'œil.
Sans quoi elle serait tombée.
Une chute d'un bon mètre. Elle aurait pu se fracasser contre la poignée de la porte.
M. l'aurait sûrement ramassée.
Dans plusieurs semaines on l'aurait retrouvée au fond de la machine à laver.

Certains objets ont le vice chevillé au corps, c'est ainsi.

Salut le boulon ! Copain tournevis va te coincer, c'est sûr !

tous les jours
Libération
0,80f partout

C'est en 1973 qu'est paru le premier numéro de Libé.
Un peu partout des comités Libération furent créés, pour la naissance du quotidien, pour soutenir ses premiers pas.
A l'époque, le slogan du journal était « Peuple, prend la parole et garde-la ».
Le peuple n'a pas la parole mais  j'ai gardé ce sac.
J'y range le pain rassis pour les chevaux de File Jolie.

Salut le sac, vénérable témoin !

Bonjour Richesse (bis) ! Je suis pleine aux as. Me voilà parée pour jouer au poker. J'ai toutefois du mal à compter ma cassette.
J'ai une monnaie d'argent qui équivaut à un denier, cela fait donc 16 as. Mais attention, ma monnaie, crée par Antonin, a été désargentée et 50 ans après, sous Aurélien, la voilà en bronze avec juste une petite trempette dans de l'argent. Donc avec la dévaluation, cela fait combien d'as ?
J'ai une once ou quadrant, là, c'est bon, cela fait un douzième d'as.
J'ai un sextant qui vaut un sixième d'as.
Et enfin une   demi-once, normalement cela fait un vingt-quatrième d'as.
Que ceux qui suivent convertissent le sextant en once, puis en quadrant.
Peut-être que, tout compte fait, ce que les Romains ont fait de plus difficile n'était pas de parler Latin !

Hadrien : 117-138

Quadrant.
C'est usé, hein ?
La tête de l'empereur à l'avers et  une couronne de laurier au revers.
SC : senatus consulte (décret du sénat)

Aurelien : 270-275

La tête de l'empereur et au revers Mercure favorisant le commerce.

Licinius : 308-324

Demi once
A l'avers, une tête de l'empereur, casquée et au revers Jupiter entouré des symboles des principales divinités.
D N VAL LICIN LICIN J S NOB C
C'est du MSN
Divinus Nero VALerius LICINius lICINianus Julius Severia NOBilia Caesar
Le divin Néron Valerien Licinis Licinianus fils de jules (et les autres) nobles Cesar.
Il se la pète, un peu.

Constance II : 337-361 (Premier empereur chrétien)

Sextant frappée à Constantinople
Un avers original : la tête de l'empereur. Au revers, difficile à voir, l'empereur terrasse l'erreur, c'est à dire la paganisme, sous la forme d'un gladiateur.
Terrible !

J'aime ces pièces, qui en réalité sont à M.
En ligne direct de l'empire romain à nos jours.
Des Empereurs qui y affirmaient leur puissance, des hommes qui les ont possédées, aucun ne les as emportées dans la tombe

Salut les pièces ! Ave !

Monsieur Poivre et Madame Sel vivent en concubinage depuis plus de quarante ans. Une union très fusionnelle. Je ne les ai jamais entendu élever la voix l'un contre l'autre. Jamais  ils ne se séparent de plus d'une coudée. Ils sont installés à la maison  en sous location. Généralement, je les invite à ma table.
Madame Sel est difficile à cerner. Les hôtes de passage ne savent pas toujours comment la prendre. Tourner la molette et une sphère interne entraine une petite quantité de sel de la partie basse vers  la partie haute. Bien entendu, suivant l'inclinaison de Madame Sel, le haut est en bas ou non. En secouant tête en bas, le sel s'écoule de la cheminée.
Madame Sel sème la zizanie. M. tourne la molette comme un sauvage. Suffisamment pour sa consommation propre. Et pour prendre l'utilisateur suivant  en traitre et déverser quatre ou cinq rations dans  l'assiette. de l'imprudent.
Monsieur Poivre est moins fantaisiste. Il est même assez rigide. Il aime que les grains de poivre soient calibrés. Si  l'on ajoute quelques baies autres, il rechigne à la tâche.
Las,  la santé de Monsieur Poivre décline. Il a le fondement qui s'effrite.Depuis quelques mois, le mal s'aggrave. Madame Sel assiste impuissante à la dégradation de son compagnon de toujours.

Salut Monsieur Poivre, salut Madame Sel ! C'est  tout de même de la veine de vous être trouvés.

On ne joue pas avec la nourriture ! Pas bien ! Non, non !
Oui mais avec les écorces ?
Avec les écorces, on peut, mais pas pendant le repas.
Alors il faut garder sa peau en sortant de table et partir avec la bouteille ?
Bon, allez, passé 50 ans on peut jouer à table.

En réalité, M. découpait des peaux de clémentines quand nos enfants étaient ... enfants. 
Il est temps maintenant de faire des petits singes pour les petits enfants. Cependant, dernièrement, Fille Chérie a eu un soudain accès de nostalgie et a réclamé son animal à son Pôpa.
Encore faut-il trouver des fruits qui ne soient pas trop attachés à leur peau.

Ces drôles de  bêtes ont un parfum indéniablement plus suaves que  les singes usuels ;  ils se dessèchent incomparablement plus vite ; question budget, on a le singe Mandarin pour des cacahuètes.

Salut Mandarin, grimpe, grimpe !

Je me suis documentée ici sur les souris.

Origine
La souris commune dite domestique n’a pas d’origine précise.
Ma souris à moi est à moi. Je veux bien la prêter mais ce n'est pas une souris commune.
Bien sûr qu'elle est domestique. Ce n'est tout de même pas une souris sauvage.
C'est une souris européenne.
Elle s'appelle OPUS.
Morphologie
Il existe une quarantaine d'espèces de souris. Le poids d’une souris adulte est de 20 à 50 g.
Opus pèse 35g (elle est adulte). Je ne connais pas son espèce.
Les couleurs des souris sont très variées : du blanc au noir en passant par le brun.
Opus est noire et grise, avec une touche de gris plus clair.
L'espérance de vie d’une souris dépasse rarement 2 ans.
Sniff !
Avant Opus, j'avais une autre souris. Elle n'a vécue que quelques semaines. Mais j'ai aussi quelques très vieilles souris tout à fait gaillardes.
Comportement
La souris est très curieuse de nature et il est intéressant de la voir trouver de nouveaux chemins pour parvenir à obtenir ce qu'elle veut.
Je me demande si Opus est vraiment curieuse ? Peut-être que je ne lui laisse pas suffisamment de liberté ; je la cantonne  à un espace assez restreint. Mais elle explore inlassablement cet espace en tout sens. Je me demande bien ce qu'elle veut. Que veut une souris ? Je pense que ce qu'elle aime c'est la chaleur d'une main amicale et familière. Et les petits clics clics sur son crâne.
C’est aussi un petit animal qui déborde littéralement d'énergie. Elle est toujours occupée à quelque chose ! Pour lui permettre de s'épuiser et ainsi vous accorder la paix la nuit, il est utile de mettre à sa disposition une roue d’exercice.
En fait, le plus souvent, Opus semble amorphe. Elle consomme plus d'énergie que ce qu'elle en laisse déborder.
Opus est très active la nuit. Le matin, essentiellement, elle boude.
Opus a une roue d'exercice. Très utile. Très très.
Peureuse, elle demande un petit temps d’adaptation lors de son arrivée à la maison. Puis elle se dévergondera vite surtout si vous lui permettez des balades en dehors de sa cage.
Alors justement, je veux parler de sa boîte. J'ai acheté une toute petite souris, pour pouvoir la transporter facilement, dans la poche de la sacoche. Et elle m'a été vendue avec une boite énorme. Une jolie boîte en plastique transparent. Mais je ne comprends pas la logique de cela. Je ne vais tout de même pas la ranger dans sa boite chaque fois que j''en ai fini avec elle ? Usuellement je l'abandonne sur la table, où je la replonge dans la poche de la sacoche.
Reproduction
La souris arrive à maturité sexuelle à l'âge de 5 à 6 semaines.
Là, je suis perplexe.

On peut voir Opus en promenade ici et Opus dans sa cage là.

Salut Opus, ça roule !

Bonjour le nez de Mickey, bonjour les oreilles de Mickey !
Attendez les couettes que je vous attrape, et les housses aussi, je vais vous pincer ensemble.
Hop, hop, un petit Mickey à chaque coin et la couette ne sera plus autorisée à aller se ratatiner en boule au fond de la housse.
Punie la couette.
Désormais, en tirant la couette à moi, je ne serai plus frustrée avec  seulement  de la housse  molle entre les mains.
Vive Mickey, à moins que ce ne soit Minnie ?
Oui, c'est Minnie.
(Non, ce n'est pas un cochon, ah mais !)

Salut Minnie, merci la couette !

Après la page blanche, bonjour la page toute remplie, toute remplie, patiemment et minutieusement.
Une page de cahier.
Bonjour le dessin, lui aussi en face de mon bureau, pas de jaloux !
(Si, si ! passé la trentaine les enfants continuent à être jaloux. Incroyable non ?)
Je suppose donc que ce jour là la boite de feutres était neuve, ou pas encore très usée ...
Merveilleux motif pour tester toutes les couleurs.
Une pointe de gaieté.
Motif abstrait, l'autorisation de dessiner même lorsqu'on ne sait pas.
J'aime bien.

Salut la page colorée ! Merci fille jolie !

La récupération, le détournement d'objets à d'autres fins que celles auxquelles ils étaient destinés, la créativité, le naturel, le renouveau dans l'habillement et la décoration : 100 idées !!!
D'une certaine manière, le magazine "100 idées" est un héritage de mai 1968 et j''ai constaté avec horreur que ses numéros se vendaient 18 euros sur internet. J'en ai tellement jetés ! Je n'étais pas abonnée mais  indéniablement  c'est ma génération ;  Il y avait d'ailleurs un magazine  dans le même esprit pour le bricolage.
Quantité de pulls aux décors champêtres ont alors fleuri. Pour la naissance de ma plus jeune fille, ma belle-sœur a tricoté ce petit modèle rose avec pommier et cabane.
J'ai adoré. Las, je ne l'ai mis à ma fille que 3 fois. Les bébés grandissent  vite.
Eric, lui, le porte depuis très longtemps, et il lui va toujours aussi bien.

Salut le pull, merci belle-sœur !

C'est un petit micro, le moins cher, le moins beau. Il ne sert pas beaucoup.
Vraiment pas beaucoup.
Et à quoi donc pourrait-il servir, ha ah ?
Pour tout dire, je n'ai pas d'oreille, et un lot de casseroles suffisant pour y faire mijoter trois troupeaux de canards, et demi.
Même sous la douche, non, je ne chante pas. Pas de longues tirades non plus. Ni des courtes.
Cependant un jour ... Il y a trois ans.
Je me suis laissée tenter.
Un ami a accepté que je profane sa musique, et j'ai un peu gueulé dessus.
Ma famille n'est pas au courant. La preuve, je ne suis pas encore à l'asile.
Bon, j'assume.
Âmes sensibles, oreilles délicates, c'est ici qu'il ne faut pas cliquer.

Pour vous désabonner de ce blog, vous savez comment procéder !
Pour signaler un abus, s'adresser à la préfecture de police la plus proche.

Salut le micro ! Zigouigoui Zigouigoui.

Si le bruit vous insupporte, particu- lièrement les sonneries de téléphone, ce chien n'est pas pour vous !

Voilà le topo : le téléphone sonne. Aussitôt le chien a une illumination et il aboie. Éventuellement, vous avez aussi un vrai chien et il aboie aussi. Alors Bébé pleure et le rôti brûle.

Suggestion : télécharger une sonnerie miaulement pour votre portable ! Et adoptez une horloge qui hulule à midi, meugle à une heure, bêle à deux heures, se prend pour un cocorico à quatre et ainsi de suite.
Qui cancane et qui cacarde ?

Salut les sonneries et merci les chiens !

C'est le premier cadeau d'anniversaire de mon père après la séparation de mes parents. Pour mes 9 ans.

Le colis postal avait été précédé d'une carte mystère annonçant son arrivée. Il y était question de cachette où l'écureuil avait rangé ses noisettes. Il était également écrit : "Attention, fragile !"

Le paquet arrive. Ma mère (ou mon frère ?) le secoue.

Ding, ding, ding
- Tu vois, ça doit être cassé.

J'étais malheureuse.

Ding, ding, ding.
- C'est surement cassé ...

Les sans-cœurs ...

La bonbonnière contenait des confiseries imitant des noisettes.
Pas vraiment mon style, cette porcelaine. Mais j'y suis attachée, on s'en doute.

Salut la bonbonnière ! Tellement simple de faire enrager un enfant !

C'est un dessin encadré en face de mon bureau, réalisé par Fils unique et préféré, aux alentours de ses 18 ans.
Fantaisie, torturé, pas si noir que cela.

Initialement, j'avais écrit "c'est un dessin de mon fils".
J'ai rectifié pour pas laisser penser que mon fils se déplace la trompe en avant, les neurones hérissés hors du crâne, les yeux fous.
Tout compte fait, c'est pourtant un peu, très peu, un autoportrait de son âme.

Avec les objets qui m'entoure ne suis-je pas moi-même en train de faire mon auto-portrait en creux ?

Salut le dessin ! Je t'aime, mon fils !

C'est une bouteille qui a contenu de l'encre  noire. Elle a une jolie forme, avec des faces rectangulaires, d'autres trapézoïdales avec des angles arrondis et la marque Waterman moulée en creux. Trop jolie pour être jetée aussi j'en possède une dizaine sur mon étagère dans mon dos. Elles contiennent des perles, des fleurs séchées, des fèves (celles des gâteaux des rois), et il y en a même qui contiennent encore de l'encre. L'une a du sable ocre ramené du Colorado.

Et celle-ci contient du sable d'Ischia, en Italie, au large de Naples.  C'est un sable excessivement grossier, les grains sont très gros, un ou deux  millimètres cube chacun. Gris clairs, gris foncés, presque blancs. Quelques petits cailloux mélangés. Couché dans ce sable, un âne en porcelaine, qui n'a aucune raison d'être là. Très kitch.
J'ai deux branches différentes de ma famille issues d'Ischia, qui en ont émigré pour ne pas mourir de faim. Des pêcheurs de corail comme presque toute la population alors.
Le sable m'a été ramené par un descendant d'une autre famille parti sur la trace de ses ancêtres.

Salut le sable, salut les aïeux !

Les êtres de l'espace nous envahissent ?

Cette photo s'est mystérieusement retrouvée sur ma carte mémoire : un avertissement en provenance d'Al'bali ?

Et si un extra terrestre débarquait , et paf, en tout premier, il tombe sur moi ... Pas de veine, ni pour lui ni pour moi.
Il est là, devant moi. Il se tait. Il ne manifeste ni hostilité ni bienveillance. Il est in-humain. Il attend. Miraculeusement, je ne suis pas encore morte de trouille.
- S'il te plait épargne moi, je suis GENTILLE.
- S'il te plait épargne les hommes (ils ne sont pas forcément gentils, fais gaffe).
- Et si tu allais plutôt sur Saturne, c'est accueillant il parait ?
- Chez toi, vous avez fait autant de conneries que les hommes sur terre ?
- Tu peux aider l'homme à se réveiller de sa folie ?
- Tu as fait bon voyage ? On va boire un pot ? Tu veux un p'tit clou ?
- Tu ne voudrais pas plutôt parler à quelqu'un qui saurait  mieux te répondre que moi ? (mais à qui ? )
- Si tu ne dis rien, moi non plus.

-  Au secours !

Bon, ce n'est pas gagné.
Pas grave, car maintenant je me souviens : c'est une photo du terrain de foot (il y a encore du boulot, oui).

Salut le mystère ! Un peu perdu l'homme dans l'univers, non ?