Voulez-vous aller au cabinet avec une réserve de papier hygiénique ? Aux toilettes avec du papier toilette ? Au WC avec du PQ ?Au petit coin avec le chat ou dans la cabane au fond du jardin avec un yéti tout doux ?

Mais là n'est pas la question. Aujourd'hui nous avons un os à éxaminer, le squelette du rouleau. Ce peut-être un petit cylindre en carton, ou si vous avez des problèmes de stokage des recyclables ce peut-être un petit cylindre en carton à jeter dans la cuvette, et enfin certains rouleaux tels des molusques sont sans cylindre.

Mais voici la dernière mode, les rouleaux gigognes.

Courage. Vu la manière dont on n'arrête pas le progrès, le vaccin, c'est pour bientôt !

76 morceaux - chaque morceau a nécessité 43 g de fruits.

Vous croyiez que la saga des arbouses était terminée ? Moi aussi. Si, si, moi aussi ! Mais M. m'a fait une photo des pâtes une fois découpées. Vous ne voudriez pas contrarier M. ? Moi non plus. Non, non.

Mais maintenant, c'est FINI. D'accord ?

D'accord, tu es plutôt un verger qu'un champ, mais tu n'as pas vraiment bonne mine. Ils font quoi tout ces spécimens chez toi ? C'est un regroupement familial ? Je vois sans cesse de ces arbres, j'en ai même un devant chez moi, mais je n'en avais encore jamais vu ainsi en rang d'oignons. Mais j'approuve, tu as mon feu vert. Salut à toi.

Elles sont là, mes stars, avec leur book à la main. Elles prétendent que c'est le bon moment pour elles de repasser sur mon blog, que c'est maintenant une tradition, qu'elles ont le droit de dire bonjour une fois par an. L'an dernier, c'était fin novembre, mais elles essaient de me persuader qu'il n'y a pas de mal à prendre un peu d'avance.Je vais m'en débarasser. Hop, je les salue et elles retournent dehors vite fait.

J'hésite entre la version tigre en cage :

Ou la version pâlichonne sur laquelle on voit mieux les boutons. Et on voit qu'il faut passer un petit coup de chiffon pour enlever la marque du pot qu'on a enlevé. (Message reçue AniLouve ?).

Allez, les étoiles, vous avez eu ce que vous vouliez. Vous saluez les lecteurs, vous souhaitez un bon anniversaire à tous les Thibaut dont c'est l'anniversaire, vous tournez un peu sur vous même, vous faites un petit clin d'oeil à Sophie et Ciao !

- AniLouve, nous sommes enchantées de venir dire bonjour ici, mais nous ne sommes pas une tulipe.

- Hé bien, faites un effort que diable ! Acteuellement, c'est la mode des tulipes. Alors, ouvrez grand vos gueules, frisotez vos pétales, prenez un air torturé et agitez fièrement vos étamines au vent. Allez, allez !

- Mais ... nous ne savons pas faire cela. De plus notre syndicat nous l'interdit rigoureusement.

- Bande de dégonflées ! Si vous préférez jouer à la botte de radis mous, tant pis pour vous. Ouste, ouste. Je ne vous salue pas.

- AniLouve, sur le chemin de retour du drive, c'est autorisé de s'arréter au bord de la route pour un besoin pressant dans le fossé ?

- It's chocking, very chocking. Et c'est absolument verboten.

- Mais AniLouve, il s'agit  d'un besoin urgent de ramasser des fleurs sur un arbre qui pousse sur le talus. Tu sais, c'est à cause des dix fruits et légumes par jour. Et il y a aussi le décret du 12 Germinal an IV.

- Le 12 Germinal IV ?

- Mais oui, "en Floreal, obligation aux familles de beigner des fleurs d'acacias, une fois au moins par an, sous peine d'amendes".

- NON. Cache vite ta récolte. C'est interdit. Tu peux faire des beignets de courgettes.

Côté salon/côté croquettes

Vous avez vu des caddies plein de pq avant le début du confinement ? Certains en ont fait des réserves. D'autres ont visé les pâtes et la farine, chacun son truc. Mais ceux qui disposent des précieux papiers toilettes peuvent répondre aux nombreux défis de la toile. Par exemple, vous pouvez transformer votre chat en champion de jumping (plein d'exemples sur internet en cherchant "chat VS papier toilette") .

J'ai essayé de dresser mon Scotch. J'ai commencé modestement, il n'a pas daigné sauter et a enjambé nonchalamment mon unique rangée de rouleaux de pq. Je suis passée à 3 rangées (il a fallu utiliser aussi du Sopalin car je n'ai pas de réserve de papier WC). Trois rangées, il les saute les griffes dans le nez, si vite même que je n'ai jamais réussi à le prendre en photo. La chatte Kâli de Fille Jolie saute 5 rangées mais avec Scotch, je n'ai pas poursuivi l'expérience . Parce que mon Scotch, il a poussé un miaulement PLAINTIF, et il a batu de la queue, et il fallait comprendre "mais qu'est-ce que tu me fais là ? Tu ne m'aimes plus ?" Tant pis. Il ne gagnera pas le grand jumping des toilettes. Mais on peut déjà saluer tous les rouleaux du monde.

Le Fils préféré (je n'en ai qu'un) a fait ses beignets annuels d'acacias HIER et ma fille AUJOURD'HUI. Alors j'ai envoyé M., avec un bon couteau, cueillir de ces fleurs blanches et parfumées. Et c'est trop tard, trop tard, trop tard ! Dans notre périmètre alloué, toutes les fleurs sont déjà fanées, des gousses déjà formées. Saleté de printemps qui n'a pas suffisamment prévenu qu'il était là.

Fleurs d'acacias, je ne vous salue pas.

Beignets d'acacias, je ne vous salue pas.

AVERTISSEMENT : ceci est une engueulade en règle. Elle s'adresse à mes minables bougainvilliers. Visiteurs, BONJOUR, inutile de vous embêter. Vous pouvez vous offrir un petit verre et revenir demain. Bonsoir à vous.

Bon, alors, vous les bougainvilliers, vous ne faites pas correctement votre boulot. C'est quoi votre boulot ? Beaucoup de fleurs, beaucoup de fleurs, des tiges fiables avec quelques épines et des feuilles, des couleurs éclatantes, des sourires, de la joie. Et beaucoup de fleurs. Grandir, Fleurir et Sourire. On ne vous demande rien de plus. On ne vous demande pas de tester le nanisme (avis au bougainvillier de gauche). On ne vous demande pas de vous dépouiller de toutes vos feuilles pour tester le naturisme (avis au bougainvillier de droite). On ne vous demande pas de vous replier sur vous même avec quelques fleurs nombrilistes.  On ne vous demande pas non plus de faire de l'expensionnisme à outrance et d'aller fleurir dans l'espace vital des copains, n'importe où à gauche ou à droite au bout d'une tige chercheuse. A chacun sa juste place. De la prestance, de  la dignité, que diable ! Et toi, l'échalas épineux, inutile de nous faire tous les ans le coup de "Ahhh .... je suis mort" et de te répandre en pleurs et en feuilles. Même si je t'ai reçu en cadeau, tu peux rejoindre le compost vite fait. Vous ne voudriez tout de même pas que nous soyons à vos petits soins ?

Alors rappelez-vous : Grandir, Sourire, Fleurir. Et sachez que je peux facilement vous remplacer. Votre cas est beaucoup plus grave que celui de mes citronniers. Pour quelques euros je peux avoir des individus plus souriants. Et plus souples de caractère. Des collègues à vous forment de grandes haies colorées et sont parfaitement photogéniques. Donc, à bons entendeurs, salut.

La poire du célibataire ! Et voilà ... Pour éviter le gaspillage, pour conserver une meilleure qualité, pour des petits pots approuvés par les personnes vivant seules. Blablablabla. Mangez sain, mangez bien, ne jetez rien.

Bon, on ne va rien jeter, c'est tout petit.

Merci à ceux qui travaillent pour le bien de tous.

Alors, s'il vous plaît, il me faudrait une banane, pour mon dessert samedi. Je vais la prendre verte. Tenez, donnez-m'en une du troisième régime de gauche. C'est un régime sans gluten ? De la troisième rangée en partant du bas, ce sera parfait, je ne suis pas bien difficile ...

Salut les bananes ! Fatiguées de faire la chandelle ? Un peu de repos, d'accord !

Ils en ont des ailes, nos enfants, et pas qu'un peu ! Surtout les petites filles ! Des ailes de fées, des ailes de licormes, des ailes de papillon, des ailes magiques, des blanches, des roses, des pailletées. Très pratiques, avec des élastiques, elles s'enfilent ausssi facilement qu'un pull, et hop, l'enfant est paré pour le pays des rêves et des bisounours. On les trouve aisaiment à Bazarland, la Foirfouille et autres Bazarfouille. Je ne sais pas si c'est autorisé à l'école ?

Salut les Maîtresses !

Soeur Anilouve, réveille-toi. Ton blog bat de l'aile, ton blog bat de l'aile. Tu passes trop de temps à fureter sur internet pour tes cadeaux de Noël et autres et tu n'écris plus rien ici.

J'ai bien vu qu'aujourd'hui tu as reçu 3 colis, avec trois livreurs différents. M. a eu un livre sur les petits escargots envoyé par un ami. Tu as eu un gros paquet auquel tu as déjà ajouté un beau papier et des rubans. Et un emballage informe s'est niché dans ta boîte aux lettres : tu espérais y dénicher trois bouchons verseurs pour tes bouteilles d'huiles et tu y as découvert un thermomètre pour four ; je ne pense pas que cela fera l'affaire.

Et malgré tout, tu veux aussi acheter un réveil avec des GROS CHIFFRES. Je me demande bien pourquoi tu veux des gros chiffres. C'est parce que tu ne dors pas avec tes lunettes ? D'accord, je comprends. Mais je te déconseille vivement le modèle que tu as sélectionné. Ou tu n'auras que tes yeux pour pleurer. C'est sûr que c'est dur d'entendre sonner l'alarme, il vaut mieux prévoir.

Salut Provence outillage ! Mouchoirs, réveils, outils, même combat

- Vous croyez qu'Anilouve va saluer le poivre ou l'orchidée ?

- Le Poivre !

- L'Orchidée !

- Les deux !

- Deux saluts en un, vous croyez qu'elle peut faire cela ?

- Elle peut tout, c'est elle qui décide.

- Elle a dit "exotique", pour la plante ça collerait. Elle dirait que c'est la dernière arrivée à la maison, que c'est M. qui la lui a offerte même si les bonbons, c'est tellement bon.

- Pour le poivre, "exotique" collerait pareil. Elle dirait qu'elle a lu létiquette (elle lit toujours ...) et que c'est écrit "le poivre noir est parfait pour tous les plats de couleur sombre comme les soupes, consommés, bouillons  etc." et là je crois qu'elle piquerait une colère exotique.

- AniLouve, en colère ? Vous croyez qu'elle peut faire cela ?

- Elle dirait qu'elle ne fait pas brûler la soupe, jamais-jamais ! Qu'elle fait de merveilleuses soupes à la courge d'un bel orange, des veloutés de patates douces au gingembre, du bouillon de pot aux feux avec plein de petites lettres de l'alaphabet blanchettes, des crèmes de courgettes vert-tendre. Que ses soupes ne sont pas sombres pour deux sous même poivre inclus. Et surtout ele dirait qu'elle n'a pas de plus grand plaisir que de saupoudrer de poivre noir les aliments blancs : de la purée, de la crème fraiche, du  gratin de choux-fleur et aussitôt sa main se tend vers le moulin !

- Chut ! La voilà.

- Bonjour vous tous. Et salut le foulard. J'espère que personne ici ne t'a froissé, ils causent, ils causent ...

Les citronniers sont tranquilles pour quelques jours, nous avons plein de réserves d'eau de pluie. Il faudrait même songer à acheter une grande citerne car la bassine sous la pente du toit de l'appentit se remplit en un clin d'oeil ...

Et si malgré ce, les citronniers continuent à se plaindre du calcaire, à faire la gueule, et à prendre des mines maladives, ils n'ont qu'à aller se faire voir ailleurs.

Il pleut, il mouille, je mangerais bien des nouilles !

Derma Jouveau est l'un des nombreux objets qui se sont faufilés ni vus ni connus chez AniLouve, on ne sait quand, ni pourquoi, ni pour qui et qui y végètent, ignorés de tous, jusqu'à ce qu'on déniche l'un d'eux pour un bonjour.

C'est un produit sans date, mais assez ancien pour nicher dans un tube métallique et assez réent pour posséder un code barrre et des instructions de recyclage.

Cette crème est "préparée avec le suc de la plante fraîche" (enfin à l'époque la plante était fraîche), de la luzerne et du benjoin, on ne sait laquelle de ces deux plantes a été utilisée dans tout l'éclat de sa pureté.

Mais si ce tube a les honneurs de la une, c'est pour permettre aux visiteurs un débat semio-philosophique. Cette crème est pour la peau "des mains, du visage, des pieds et du corps". Question : les mains, les pieds et le visage font-ils ou non partie du corps  ? Si oui, autant dire "crème pour la peau" ou "crème pour la peau humaine" ?

Mon chat aussi voudrait de la crème !

x-x-x-x-x

Sur internet, on lit que cette crème fabriquée artisanalement et biologiquement depuis 1914 et destinée à favoriser la régénération des cellules est indiquée en cas d'acné, d'ulcères, de brûlures, de sinusite, d'hémoroides, etc..

J'ai rencontré cette boîte de lait dans mon placard, puis dans mon réfrigérateur et je l'ai regardée d'un sale oeil. "Ce lait rémunère au juste prix son producteur". Mais c'est quoi le juste prix ? Qui décide de la justesse ? Le vendeur ? Le commerçant ? Le producteur ? Les vaches ? Ah, j'y suis, c'est le lait qui rémunère et donc c'est sûrement lui qui décide. A tout hasard, j'ai tiré le portrait anthropométrique de la brique. Et voilà que ces jours-ci , un autre lait se pavane dans les pubs télés : " Le lait qui rémunère mieux les éleveurs". Mieux que les autres ? Mieux qu'avant ?

Toujours est-il, que cela m'énerve comme ils se font mousser, les laits ! Comme ils récupèrent en publicité les quelques centimes lâchés. Et quant à savoir qui sont les patrons, je ne le sais que trop.

Salut Lait ! Tu finiras en béchamel.

Acheter du matériel informatique, quel casse-tête ! J'ai besoin d'une imprimante. J'en avais déjà besoin avant les vacances, et j'en ai acheté une. Elle était impeccable, juste ce qu'il me fallait pour un petit usage, et les cartouches n'étaient pas hors de prix. Je l'ai déballée et mise en route, jusque là ça va. Wi-fi, alignement, ça fonctionne. Et j'ai pu l'utiliser pour imprimer une feuille de retour, après avoir passé une journée entière sur internet à rechercher le pilote du scanner qu'ils n'avaient pas eu la place de mettre dans l'emballage.

Et donc voici 3 mois que je vis sans imprimante, vous croyez cela impossible, ce n'est pas le cas.

Mais enfin, un peu de sérieux, aucune nouvelle imprimante n'est apparue par magie dans mon bureau en mon absence et maintenant c'est sûr, je dois/vais en acheter une. (Quoique je pourrais la mettre sur ma liste de Noël et ce serait Petit Papa qui s'emmerderait à ma place ...).

CANON Pixma xxxxxx me semble bien. Et à vous ? J'ai juste un doute sur la vitesse maximale d'impression : O pages par minute.

J'ai deux questions :

• quelle est la vitesse minimale ?
• est-ce que cette imprimante multifonction possède la fonction imprimante ?

Salut, salut !

Hé hé, samedi sera le jour de la nuit. La mairie va éteindre les  lumières et les courageux pourront monter au village aux lampions et en chanson.

Déjà, on pourrait en permanence désactiver un lampadaire sur trois mais c'est une autre histoire.

Le bonjour du jour est lui aussi en deux volets. En vrai, ce ne sont pas des volets mais la porte fenêtre de Paul, notre crépier breton. Elle sert un peu de panneau d'affichage, les variétés de crêpes, de galettes, les cidres, les bierres, les jours de la nuit, le festival de la randonnée ... Mais le volet de droite, en reflet, raconte lui aussi une autre histoire. En prenant ma photo, j'ai entendu miauler. Normal, il y a beaucoup de félins errants dans le village. Mais décidément, ce miaulement ressemblait trop à un gazouillis d'enfant. Et effectivement, dans la poussette abandonnée, un charmant bout de chou m'a fait moult risous.

Qu'on se rassure, à côté de chez Paul il y a une autre boutique, et dans l'autre boutique, une maman ...

Salut les lumières qui cachent les étoiles !

Mg3650S, l'imprimante de mes rêves, ça y est, je l'ai achetée ! Et alors que la précédente mal aimée n'avait pas de notice, celle-ci en a plein.

• Il y a un petit feuillet concernant l'encre imprimé au Vietnam en 25 langues  : l'encre contient un conservateur  qui contrôle la détérioration microbienne (cette information n'est pas accessible en espagnol).
• Il y a un livret de 72 pages imprimé au Vietnam en 26 langues et intitulé "Sécurité et informations importantes." Outre des mises en garde de sécurité, ce petit livret nous informe qu'il existe un manuel de base et un manuel en ligne et un CD.
• Il y a un CD mais mon ordinateur n'a pas de lecteur. J'ai donc chargé en ligne son contenu.
• Il y a trois dépliants en 8 langues chacun (24 en tout donc) intitulé "démarrage 1" et douze dépliants en deux langues chacun intitulé "démarage 2". A noter que ces dépliants parlent essentiellement par schémas interposés.
• Il y a une plaque de 28 autocollants en 28 langues : "A4 papier ordinaire - 10x15cm papier photo". A noter qu'il n'y a aucune notice expliquant où les coller et pourquoi.
• Pour finir une feuille de format A3 concerne la garantie : 4 lignes en estonien, 30cm de long en Hongrois, 7 lignes en français (un n° de téléphone - contacter votre opérateur pour le prix de la communication).

Réconfortée par tous ces encouragements en papier, j'ai passé toute une journée à installer la bête. Et j'ai échoué ! Ou du moins partiellement échoué. Avec un cable USB, c'est bon. Mais MG3650S, aussi multilingue soit-elle, refuse de parler WIFI.

Et voilà ! Tout ça pour ça. J'en profite pous saluer la boîte violette à qui j'ai déjà fait plusieurs bonjours. Mais puisqu'elle s'est invitée sur la photo, autant la remercier pour services rendus (elle sert de repose-pied).

De l'eau ! hé oui, ce n'est que de l'eau du lavabo.

De l'eau dans un verre à brandade (c'est comme un verre à moutarde).

Faut-il que je sois à court d'inspiration ! Je salue donc la bonne eau de mon robinet, son calcaire et sa javel. Et la chance d'avoir de l'eau potable à volonté. Je bois ce verre à la santé des visiteurs. Tchin !

Visa pour l'image, la grande messe du photo-journalisme : je n'y vais plus. Guerres, massacres, catastrophes, toutes les folies de nos sociétés, de quoi en ressortir déprimé pour l'année.

Là, une des entrées, (devant le caserne Gallieni), c'est  soft, jusque là ça va.

Mais qu'y a-t-dans le caisson à claire-voie sur la droite ? Je ne sais pas ! Et je n'aime pas ne pas savoir.  M., qui a capturé cette image dans son téléphone, dit qu'il y a des photos sur l'extérieur. Oui, mais dedans ?

Fondue aux TROIS fromages :

- Cantal,

- Comté,

- Beaufort,

- Emmental.

Il y a donc un fromage qui compte pour du beurre, c'est lui que je salue aujourd'hui. Et pour du fromage, être réduit à l'état de beurre 'est limite.

Mais si on se pointe à quatre, je pense qu'en négociant on peut obtenir le tarif pour trois.

N'ai pas peur ma Louloutte, je ne suis jamais qu'une grosse vache. Un petit bison qui désire faire un petit bisou. Mais tu sais, je ne suis pas Lozérien de souche. Ma famille s'était regroupée en Pologne, et puis finalement quelques uns d'entre nous avons émigré ici, le climat nous plaît, nous avons assez de place et les gens du coin nous ont bien acceptés. Ils viennent nous rendre visite par milliers Je crois que nous allons rester là.

Salut les visiteurs !

Là, c'est clair ! Pour les ânes, c'est à gauche.

Encore un coup de Robert Louis Stevenson et de son "voyage avec un âne dans les Cévennes". Deuxième journé : Landos, Pradelles, Langogne. Et ce panneau, pile poil, il se planque à Langogne.

C'est en 1978 qu'on en a fêté le centenaire du voyage et qu'on a remis au goût du jour les sentiers Stevenson. La sauce a bien prise, 40 ans après, on randonne encore sur ses trâces.

Salut GR70, Salut le chemin de Stevenson !