C'est le nom d'un jeu sur le net : Makos.

"Help the little forest creatures. Form group of at least 3 of the same color to set them free".

Il s'agit uniquement de pousser avec la souris les lignes ou les colonnes pour aligner trois pions de la même couleur, qui éclatent et disparaissent. Je n'ai en aucun cas une imagination assez galopante pour concevoir que je libère des petites créatures de la forêt. 
Ce n'est ni enrichissant ni passionnant. Je dirais même sans aucun intérêt. Mais lorsque je suis installée devant mon écran (souvent), il m'arrive (souvent) de m''accorder une pause avant de passer à une activité plus sérieuse. Et la pause peut durer, durer ... Un mécanisme inconnu mais incontrôlable relance automatiquement une nouvelle partie lorsque je viens de perdre.
Le son m'hypnotise. Il y a en fait trois sons principaux : une batterie qui marque le temps, m'horripile et me tape sur les nerfs ; des explosions pour chaque regroupement familial, et le jeu ne vaut pas sans ces explosions ; et enfin, une voix (je crois que c'est une voix) et là, je ne sais pas ce qu'elle dit. C'est probablement de l'anglais.Suivant mon humeur, et la fréquence des vibrations de la queue de ma souris, j'entends une chose ou l'autre.
Par exemple : "j'entends un temps Weber tatatatata j'entends un temps Weber tatatatata j'entends un temps Weber tatatatata" ... Très énervant. Bon. Les petits ont bien eu un téléphone avec messages enregistrés (toujours en anglais) et l'un deux, l'un d'eux ... Hé bien, je ne sais pas non plus ce qu'il disait mais à partir du moment où le fils a suggéré que le message était "Je suis le capitaine, levez-vous", personne n'a jamais pu entendre autre chose que "Je suis le capitaine, levez-vous".
LEVEZ-VOUS ! Et moi, arrête de perdre mon temps !

Je finis ce message rapido et je me fais une petite partie vite fait.

Salut le jeu et Merci Olivier qui m'en a donné le lien !

Ce n'est pas moi. Non, ce n'est pas moi qui ai mangé la dernière papillote.
Je ne mange jamais de papillote.
Même qu'elle était bien bonne.
Moyennement bonne.
Et je ne lis plus les blagues, ça c'est vrai. Trop pas drôles.
Peut-être que je devrais, au dernier degré.
Sur le papier, deux demi-devinettes.
Pour la première, il n'y a que les propositions de réponses et la réponse (C) :
A - Flageolet
B - Flacon
C - Flocon.
Pour la deuxième, je ne dispose que du début et du milieu, dur dur !
"Vive le vent, vive le vent, vive le vent"
A - D'hier
B - D'la mer
C - D'hiver.
Donc, dans un flacon, je conserve quelques flageolets en flocons, et un jour d'hiver, avec un peu de sel de la mer, je ferai un de ces délicieux plats d'hier.
Le vent de la mer apporte la pluie.
Le vent d'hier engendre  la mélancolie.
Le vent d'hiver est froid, éventuellement chargé de flocons.
Le vent des flageolets est malodorant.
Bingo ! La bonne réponse est : le vent en flacon.
Il suffisait de réfléchir un peu.

Au revoir l'objet du délit ! Bonjour les petits chocolats belges.

Comme hier, je salue  aujourd'hui un bouton de la boite à bouton, tout aussi mystérieusement arrivé là.
Je le trouve superbe : beaucoup de tendresse dans ce tableau champêtre, et une pointe d'humour.
J'espère que la personne (une femme ? ) qui a eu le privilège de porter ce petit chef d'œuvre en a été secrètement heureuse.
Contrairement au bouton d'hier, celui-ci n'est pas isolé : j'en ai deux identiques.
Et contrairement aux trois personnages d'hier, celui-ci n'a pas été bêtement déposé sur le plateau du scanner. Celui-ci a été soigneusement photographié avec le superbe appareil photo mystérieusement arrivé entre mes mains le 25 décembre. Hé hé !


Salut le bouton ! Merci à l'auteur de cette petite scène !

Un joli bouton dans la boite à boutons : trois chevaliers et une inscription que je n'arrive pas à déchiffrer.
Sont-ce seulement des chevaliers ? Non, l'un semble tenir une hache de guerre, l'autre une hallebarde et le dernier peut-être un vieux fusil.
Sur quelle veste ce bouton a paradé avant d'être rangé dans la boite ? Qui l'a porté ? Qui l'a récupéré ?
Petit bouton, je ne sais comment tu es arrivé jusqu'à moi. Petit mystère des vieux objets.

Ces trois personnages me touchent, si anachroniques, stéréotypés, statiques. Tout armés qu'ils soient, ils ne paraissent parés que pour la conquête de moulins à vent.
Et je me demande s'il y a encore aujourd'hui des petits garçons nourris de chevalerie.

Salut le petit bouton ! Merci à tous les preux chevaliers au service du faible ! Et à ceux qui essaient.

Dimanche dernier, visite guidée de la fondation Jean Dubuffet à Périgny-sur-Yerres (Val de Marne).
D'abord la closerie Falbala et son cabinet logologique :

(logologique, rassurez-vous, cela se réfère au discours du discours ce qui veut tout dire)

Vinrent ensuite les décors et costumes du Coucou bazar :

Plus tard en déambulant dans le parc, nous croisâmes le calumachon. Pas d'entourloupe, stylé Hourloupe.

Salut le Calumachon et merci Dubuffet !

Les déchets plastiques : une pollution planétaire. Même ceux qui voudraient bien ne savent qu'en faire. Les incinérer dégage des dioxines ; si on les laisse se  dégrader en déchetteries,  ils dégagent également  toutes sortes de substances sympas (pesticides, colorants, métaux lourds, adjuvants, stabilisateurs, vous avez le choix ... ou pas) ; on en recycle très peu ; les enfouir n'est pas une solution.
Nous sommes noyés sous les plastiques, nous pataugeons dans le caca. D'ailleurs 70% des rebuts ramassés sur notre littoral sont constitués de plastiques.

Nos chercheurs ont examiné la question.

Premièrement, ils les ont classés en 7 codes, voilà déjà une bonne chose de faite  :

On va faire un petit jeu. Faites votre choix.
Un petit reste de nostalgie rose ? Vous avez choisi le PS, le six, "Polystyrène" , impec !  Le polystyrène peut laisser filtrer du styrène, un cancérigène potentiel qui peut être également un disruptif hormonal. Il est facile de l'éviter en utilisant des tasses en verre ou en porcelaine au lieu des tasses en plastique, en évitant les couverts en plastique, et en ne chauffant jamais les aliments dans des récipients en polystyrène (ils fondraient dans votre nourriture et rejetteraient des gaz toxiques).
Autre pioche ? Allez voir directement Ekopedia.

Deuxièmement, nos scientifiques ont trouvé la vraie solution : n'utiliser de plastiques que contraints et forcés. Là, on avance.

Troisièmement, il y a peu de temps encore je l'ignorais, mais désormais je ne mourrai pas idiote, du moins pas de cette idiotie là, troisièmement donc, nos têtes chercheuses ont inventé les plastiques fragmentables, avec un peu d'amidon par ci par là .
Alors, les plastiques fragmentables, au bout de quelques mois, ils ... se fragmentent.
Mais attention, attention, il y a fragmentables et fragmentables, n'est-ce pas ?
- Bio fragmentables : nous ne les voyons plus mais ils sont toujours là, toujours aussi nocifs, invisibles ou petits petits.
- Biodégradables et fragmentables : pas mal du tout, si nous ne mobilisons pas les ressources de notre agriculture aux fins de les fabriquer.

Voilà, voilà.
Est-ce un progrès ? Une solution ? Je ne sais pas ; comment pourrais-je le savoir ? Probablement.

MAIS, je suis farouchement opposée aux plastiques fragmentables qui se fragmentent dans ma malle. La neige un peu partout ailleurs en France n'est pas un prétexte suffisant pour répandre toute cette poudre blanche dans mon coffre.

Salut petits plastiques, allez vous fragmenter ailleurs s'il vous plait, merci !

J'ai visité hier le site "Les murs manquent de répartie ..." et j'y ai lu notamment une note sur un curieux panneau de signalisation. Je ne raconte pas, les petits malins iront voir.
Ce présent salut aux toilettes d'Albertville en Savoie est un clin d'œil à cette note.

La porte de sanizettes publiques, si esthétique, est aisément reconnaissable. Mais à Albertville, on fait pipi le jeudi, ou on paie.

- Papa, papa, pipi ...
- Non mon fils, demain.

Il y a de part le monde de bien étranges panneaux qu'il serait amusant de collectionner.

Salut les toilettes, merci à la municipalité d'Albertville pour sa générosité !

Bonjour le rhube ! Bonjour le rhube ! 'tchoum ...

Cauchemars.
Perdue. A pied. Des kilomètres trop à l'est. Puis des kilomètres trop à l'ouest.
Un escalier mécanique qui s'enfonce sous terre par saccades. Cul de sac ? 19 secousses. 19 secondes.
Oppression.
La tête comme une grosse rubics sphere. Avec des lignes comportant des rugosités. Quand deux rugosités viennent en contact, le mal de crâne gagne.
Ne surtout pas bouger la tête.

Salut le rhube et merci Doli'rhube !

Lorsque j'ai voulu racheter des cartouches pour mon imprimante Lexmark, je me suis aperçue que l'encre était presque aussi chère que l'imprimante elle même.
Lorsque après seulement quelques copies, je n'ai à nouveau plus eu d'encre, j'ai ressorti du placard ma vieille Canon noir et blanc, tout en conservant la Lexmark comme scanner, inventant ainsi le tout en deux, cela prend plus de place.
Subitement mon scanner a refusé de s'alimenter (plus aucun voyant). Solidairement, ma Canon s'est mise à avaler le papier tout de guingois et à rayer de lignes blanches mes copies.
J'ai pris une mesure énergique : au recyclage !
Et c'est alors qu'à commencé la grande entreprise casse-tête : je choisis une nouvelle imprimante au meilleur rapport qualité/prix compte tenu de l'usage que j'en attends . Lorsque le ras le bol et ras la tête d'impression menacent  trop sérieusement,  je me décide  enfin pour un modèle ... momentanément indisponible ! J'atermoie encore un peu et j'opte  pour la référence suivante dans la gamme (si ce n'est mieux du moins plus cher).
Mais je ne saurais dire exactement combien je l'ai payé :
- j'ai découpé le code barre, imprimé ma facture et mon bon de réduction, retrouvé un RIB et je devrais recevoir 50 euros d'ici huit semaines.
- j'ai utilisé un timbre pour réclamer mon remboursement.
- j'ai payé avec ma carte visa qui me renvoie un cash back de 1%
- je suis passée par le centre d'achat Ebuyclub et j'ai eu ainsi un cash back de 1.5%  (cela fait tout de suite 2.10 euros !)
- enfin, comme j'étais parrainée lors de mon inscription au site Rue du commerce, je viens de leur envoyer un e-mail pour qu'ils me remboursent les 10 euros correspondants (cela aurait été trop simple que la déduction soit automatique).
Bon ! Entre tous ces découpages de codes barres, réclamations de remboursement et installation de mon imprimante, l'après-midi est bien avancée.
Finalement, j'aurais peut-être dû choisir un modèle plus simple : la lecture du mode d'emploi s'annonce ardue. Salut le code barre, merci à la Rolls des imprimante (ou la Ferrari ?) !

Je suis en manque, plus une once de chocolat , plus le moindre biscuit : je n'ai aucun  choix, je dois me rabattre sur  le nutella.

Merveille, ce nutella est au lait écrémé ! Surement, c'est bon pour les régimes. Juste du sucre, de l'huile, des noisettes et du chocolat, mais le lait est écrémé. Je peux piocher dans le pot sans complexe.

Salut le nutella et merci pour le moral !

Version prosaïque : on raconte que comme les vins "la différence" avaient un prix un peu dissuasif, les viticulteurs ont élaboré "la racine carrée", cela fait  moins. Mais le prof de math signale que la racine d'un nombre peut lui être supérieure. Pour la racine d'un homme, la racine d'un vin, il faut voir.

Version  poétique : on imagine les racines de la vie, les ceps noueux, leurs racines qui puisent dans la terre mère, le terroir ... Mais  pourquoi donc les racines seraient carrées ?

Salut V# !  (à consommer avec ... des amis !)

♥♥♥ LAPINOU YEAR ♥♥♥

Les lapins s'en sont donnés à coeur joie :  j'écoute des histoires, je veille sur le sommeil de la Princesse, je suis trimballée partout dans les bras. Et les voilà justement fatigués, tristement abandonnés, mais l'espoir au coeur. Ils souhaitent à tous les visiteurs beaucoup de douceur, la douceur c'est leur spécialité. 

Et tout et tout et tout ...

Un vautour moine. Photo Marc Chaumeil

Hier je suis allée parler à Uvickr, un vautour cultivé en jardin zoologique. Hé bien, je ne sais pas comment vous faîtes lorsque vous désirez converser avec un vautour, mais je peux vous affirmer que la conversation ne fut pas aisée. Uvickr m'a carrément snobbée, il n'a rien voulu savoir du dialogue de son cousin avec l'auteur Xavier Mussat. Il n'a pas voulu me dire si son livre Carnation paraissait aujourd'hui. Il a juste frémi au mot "Carnation" et m'a claqué au nez son bec crochu.

Tiens, Carnation,  tu es là ?  Cela me fait drôlement plaisir, dis donc !

Bande dessinnée de Xavier Mussat. Chronique intime d'un amour destructeur, c'est aussi le portrait acéré d’une génération idéaliste en lutte avec le réel et les transformations libérales de notre monde

10 planches en ligne ici.

Ne pouvant rien tirer de Uvickr, je suis allée parler à un vendeur de la FNAC. Il faut préciser qu'il y a 10 ans que j'attends la sortie de ce livre. Dix ans que l'auteur en dessine deux planches par mois, et ça fait un paquet de planches et un paquet de mois.

L'oiseau de la FNAC m'a lui aussi envoyée bouler sur les roses : "ah, non, nous n'avons pas reçu les nouveautés, et pas d'arrivages prévus  d'ici la fin de la semaine". Mon appareil photo qui avait tenu à m'accompagner était très déçu de n'avoir aucune pile de livres à se mettre sous la dent. Il y a des noms d'oiseaux qui se perdent, je vous le dis.

♥ ♥ ♥ ♥

Attends un peu, Carnation.

Rroulement de tambours, et tapis rouge.

Voilà !

Je te salue donc respectueusement, Carnation. Tu es forte et belle. Merci Xavier d'être allé au bout de cette démaarche.

- Bonjour le cheval ! Lyca, c'est ton nom ?

- Bonjour, bonjour ! Mon nom, c'est ... Enfin, ici, c'est AniLouve. Vous me trouvez l'air triste ? Piaffant ?

- Ridicule. Tu as l'air ridicule et tu es ridicule.

- D'accord, j'ai l'habitude, cela ne me dérange pas ... trop. Salut les gens. Hi hiiiii hiiii !  (les chevaux ne savent pas comment écrire les hennissements).

Souvent les invités à la noce apportent des cadeaux, cela se fait, et parfois même les mariés ont choisi eux-mêmes ce que vous devez leur acheter. Ainsi, ils sont surs d'avoir ce qu'ils veulent. Et de vouloir ce qu'ils ont ?

Il y a les cadeaux utiles et les cadeaux inutiles, les beaux cadeaux et les beaux parents, ceux que vous aimez voir ou avoir ou non. Et c'est vrai que certains ne sont pas des cadeaux.

Salut la corbeille !

(cliquez si vous voulez)

On a marché sur la lune, on a marché sur lur la terre, on est tombé sur la tête, momo tétoune, qu'est-ce qu'il ne faut pas faire aujourdh'hui pour vendre des légumes ? Et d'ailleurs, c'était juste de la déco. Négligemment, semez quelques curcubitacées et quelques solanacées au sol, c'est tendance. Et inutile en plus de se tordre le cou pour faire l'intéressant, il n'y a aucun torticologue de permanence dans la salle. Et s'il y en a, ils sont surement en train de déguster des boulettes de germes de pois chiches ou des beignets d'oignons doux.

Un petit pas ... Salut !

C'est d'accord, les courges, vous êtes à vendre, inutile de passer des coups de fil  en tous sens pour faire l'article. Mais comment choisir ? Il vous faut des formes, naturellement. Bien dodues. Un beau teint, des couleurs aux joues. Certes, vous avez la peau dure. Mais le coeur tendre ? Et la chair ? Le caractère ? La douceur ? Le parfum ?

Il faudrait consommer avant d'acheter. Du moins faire un essai. Qu'avez-vous donc dans le ventre ?

Salut les courges ! Des pépins en perspectives.

Hé,  les topinambours, vous savez quoi ? Les visiteurs aiment lire les petits papetons, alors vous êtes d'accord pour qu'on leur fourgue votre poème ? D'accord ? C'est cool ! Mais, dites-moi , vous êtes angoissés ? L'angoisse de manquer ?

Ok, j'avais  mal compris, ce sont vos adversaires qui sont angoissés, pendant que vous, pépère, plus haut plus fort, vous croissez et olympiquez.

Alors salut, les injustement mal-aimés ! Vous n'en faites pas un peu trop ?

Ne mettons pas le carrosse avant les huskys. Il est temps de s'occuper des faire-parts. Monsieur, Madame, vous êtes peut-être invités au mariage de Marianne et François. Pour le savoir, grattez votre ticket.

Et si vous n'avez ni le grattage, ni le tirage, envoyez "etmoi" par SMS au 0123456. Et faites nous part de votre insatisfaction.

Pour un mariage en tête d'affiche, adopter ces faire-parts. Salut !

Ceci n'est pas un paillasson déchiqueté. Je le croyais, et je croyais même qu'il avait été déchiré par les livreurs de mon réfrigérateur. Je me proposais donc d'acheter un petit remplaçant. Mais non, ce n'est pas souhaitable. Parce que ce paillasson est en piteux état depuis longtemps, parce que son remplacement fait partie des projets du syndic et parce qu'il est bon d'avoir des projets.

Finalement, à se contenter de projets modestes, on a plus de chances de les réaliser.

Et il n'est pas donné à tous le monde de fouler quotidiennement aux pieds les projets de ses voisins (et les siens propres).

Salut projet ! En fibre de cocos, yé !

Comme ses 3  congénères teletubbies tous nés en 1997,  Dipsy vit dans un monde peuplé de fleurs, de lapins et de lampadaires ; il a de grandes oreilles et une petite télé sur le ventre pour capter les émissions enfantines ; il mange des biscuit ronds avec un sourire et boit à la paille des boissons roses. Ses copains et lui chantent, dansent, se donnent de grands coups de ventre et jouent sans souci.  "Hé ho" leur sert de bonjour.

Par ordre de taille il y a Tinky Winky qui est violet, Dipsy qui est vert, Laa-Laa qui est jaune et Po qui est rouge.  Deux filles, deux garçons et des antennes de forme variées.

Bien innocent, un peu cucul la prâline.

Et bien pas du tout; .Le plus grand allimente la controverse. Aux Etats Uni, en raison de sa douceur et son innocence, Il a été adopté comme mascotte par un mouvement d'extrème gauche se voulant humaniste. Personnellement, je ne trouve pas que cela fasse très sérieux. Et comme il est violet et qu'il promène un sac rouge un peu partout, certains ont voulu voir là un gage d'homosexualité, etc etc ...

J'ai été visionner quelques épisodes (il suffit de taper "teletubbies" et de piocher dans You Tube). Je dois dire que je n'ai absolument pas été scandalisée..

Du coup, je regarde d'un autre oeil Dipsy. Dois-je l'oter d'entre les mains de ma petite fille ? Cela m'amuse beaucoup. Et je reste tout de même très incrédule.

Salut Dipsy  !  Hé Ho !

Il était une fois un cordonnier très pauvre et très fatigué. Il vivait dans une petite ville des Vosges et il était polonais. Dans la forêt voisine vivaient des lutins très pauvres et très fatigués qui toutes les nuits devaient trimer chez le cordonnier. Et comme il n'y a pas plus mal chaussé qu'un cordonnier, vint le jour où Rosita dut aller pied nus, dans le froid et dans la neige, abandonnant son dernier bout de savate sur un coin de trottoir.

Salut Savate ! Pleurs dans les chaumières.

Je suis bien d'accord avec cette interdiction : je ne vais pas m'aventurer sur cette glace, elle se romprait probablement sous mon poids.

Mais qu'est-ce qu'il en sait de mon poids, ce panneau ? Il n'est tout de même pas équipé de petites caméras cachées pour me zieuter et m'évaluer ... Et d'ailleurs, n'est-ce pas de l'ostracisme ?

Bon ... Tout de même, je ne vais pas marcher sur les eaux.

Salut l'interdiction. Interdit d'interdire d'interdire ???

Restaurant ouvert du lundi au jeudi ...

AniLouve, tu n'as pas honte ?  Cuire des patates au Microonde et les assaisonner avec du fromage à l'ail et aux fines herbes ... avec tous ces restaurants dans ton quartier ?

Patates, vous savez qu'il y a des cantines plus engageantes que d'autres ? Des patates, ce sont des patates, une valeur sure ! Je vais vous croquer avec plaisir.

Adieu les pommes de terre !

- Soyez sage, les filles ! Moins de bruit. Un peu de respect. Vous avez devant vous le bureau et le fauteuil de Balzac. Vous devriez vous sentir honorées.

- Si tu veux, AniLouve, nous pouvons rougir de confusion ; mais ce Balzac, c'est un maraîcher spécialisé dans la fraisiculture ?

- Non, non, je crois qu'il travaillait trop pour avoir le temps de cultiver ses fraises. Quoiqu'il cueillait volontiers des roses ou des violettes pour son amie Eve Hanska.

- Peut-être est-ce un pâtissier, tartes aux fraises, Saint Honoré surprise, sablés à la ganache aux fraises, gelées et confitures, crèmes ... ?

- Arrêtez ! Quel manque de culture ! Balzac est l'auteur de la comédie humaine. Il est mort en 1850.

- AniLouve, nous sommes cultivées. Mais si le Monsieur est mort, que faisons-nous ici ?

- Franchement, je me pose la question moi aussi. Pourquoi ai-je amené mes fraises en ces lieux ? Peut-être pour ne pas vous laisser poireauter au bord du trottoir. Qui sait si à mon retour vous auriez toujours été là. Et puis, l'entrée de la maison de Balzac est gratuite ... Oui, même pour les petits fruits rouges.

- Allez, salut les fraises ! On se rentre, j'ai un petit creux.