Aujourd'hui je n'ai pas le temps (demain non plus ?) alors j'opte pour un bonjour sommaire. Album a bien voulu me laisser lire le sien.

Voici donc la liste des merveilles de 71 à 110  (Pourquoi 40 merveilles dans le volume 3 ? Combien dans les précédents ?)

71 - Chez le petit peuple des abeilles
72 - Oiseaux qui ne volent plus
73 - Beautés cachées
74 - Quelques "rois" de la mer
75 - Animaux déguisés en plantes
76 - Chauves-souris
77 - Le monde des Punaises
78 - Rats et Souris
79 - Animaux à "Mille pattes"
80 - Scarabées géants
81 - Araignées géantes et Scorpions
82 - Animaux préhistoriques
83 - Oiseaux de Carnaval
84 - La demeure des animaux
85 - Traces dans la neige
86 - Les plus beaux coquillages
87 - Comment grimpent les plantes
88 - Les végétaux contre les éléments
89 - Arbres extraordinaires
90 - Les Galles
91 - Les fleurs, petites fabriques de miel
92 - Les trésors de la terre
93 - Le Charbon
94 - Chez les anthropophages
95 - Au pays des Agaves
96 - Moyens de transports en Chine
97 - L'habitation à travers les siècles
98 - La Corée et ses habitants
99 - Mères et enfants
100 - Chefs de tribus
101 - Le guerrier et son équipement
102 - Mains de fer
103 - De Cugnot à Campbell
104 - Par terre et par eau
105 - Laminoirs et forges
106 - Points de repères du Navigateur
107 - Comètes et Météores
108 - Chemins de fer étranges
109 - Constructions pyramidales
110 - Timbres poste rares

Mon tiercé gagnant : Oiseaux de carnaval, Chefs de tribus et Comment grimpent les plantes (peut-être n'est-il pas trop tard pour que j'apprenne à grimper aux arbres ?)

Et toi visiteur, quel est ton tiercé gagnant ?

Ah, question subsidiaire : une liste très datée. En quelle année a-t-elle été publiée, à Paris, le 9 juillet ?

Je salue particulièrement les enfants de la liste, vulgaires choses sans majuscule, objets de leurs Mamans. Je salue tous les Coréens. Et également les chemins de fers étranges.

Salut Sommaire ! Salut vous tous ! Une bonne liste pour des concours à thème, non ?

J'ai encore deux trois trucs dans le coin à saluer, mais il est temps de quitter ce petit bout d'Aude et de rendre  Zig et Puce à leur maman.

Quelques smarties avaient salué mon départ 2010, voici quelques coquillages qui se mobilisent pour 2011.

Salut les coquillages, vous avez été des auxiliaires très efficaces en occupant les enfants des heures durant, ramassage, tri, échanges, trafic en tous genre. Zig a donné à Puce tous ses exemplaires cassés. Merci grand frère.

Salut le petit tesson de tuile. Tu t'incrustes mais je t'ai vu. Je sais parfaitement que tu n'as rien à faire ici mais tu peux rester. Au fond de ton coeur tu te crois semblable aux petits copains, mais comme eux, tu es unique.

Salut Bonjour ! Merci les coquillages !

- Deux jours où la météo n'était pas au mieux de sa forme,
- un jour où le genou de Number Two n'était pas au mieux de sa forme et où ce dernier devait éviter de marcher,
- et un jour où mamie tenait la grande forme pour faire la sieste,
le lecteur de dvd est sorti 4 fois du petit sac à dos en forme d'ours.

Peut-être est-ce justement l'ours du sac à dos qui le rend bougon mais il grogne que partir en vacances pour ne sortir que 4 fois, cela n'en vaut pas la peine, qu'on ne l'a même pas laissé regarder le paysage durant le trajet en voiture, qu'avec où sans nous il va émigrer en Bretagne. Ou se retirer dans une clinique pour enfants.
Il râle que ses gosses l'abreuvent uniquement de dessins animés, toujours les mêmes.
Il grommele. Il maronne, il marmonne. Il vibre. Il chauffe.

Hé lecteur, tu n'as pas très bon caractère ?

OUPS !!! Ne confusionnons pas.

Hé lecteur de DVD, tu n'as pas très bon caractère ?

Salut tout de même lecteur ! Tu viendras en Normandie avec nous ?

Plus que 10 minutes pour le bonjour du jour et je n'arrive pas à accéder à la toile avec mon ordinateur portable. (Avec mon fixe, oui, mais je veux l'autre)
Cet imbécile dit qu'il est connecté mais il fait comme si de rien n'était et je m'énerve, je m'énerve.
En vacances, il a fait la connaissance d'Orange et maintenant il a beau avoir retrouvé Alice, il cherche encore Orange. Marre de ce chagrin d'amour. Marre des ordinateurs capricieux. Marre de ces techniques à la noix que je ne maîtrise pas. Marre. Point marre.

Saleté de connexion, je ne te salue pas ! GRRRRRRRRRRRRRRR !

(Boîte contenant une paire de boucle d'oreille aux oiseaux, un cochonnet pour la pétanque,
deux alliances et un ressort de stylo)

Hé, le chat, un peu sauvage ? Griffé, tatoué, mystérieux ? Et tes yeux ne sont pas siamois.

Dis-moi le chat : si sur ton terrain de chasse, tu ne trouvais plus aucune proie avec qui jouer, irais-tu errer ailleurs, loin de tes repères ? Loin de la main qui te caresse et te nourrit ? Resterais-tu prisonnier de tes habitudes ?

Salut le chat ! On secoue ses puces !

Pour quelques jours, on n'allait tout de même pas s'encombrer d'un lit pour le bébé ! On lui a construit un petit nid par terre, entre le bureau et le placard. Olivier a beaucoup cogné contre le placard avec ses petits pieds musclés. Un bruit très jouissif. Il a cogné de bon cœur. Le placard a fait mine de se plaindre. Et maintenant le voilà infiniment triste que le bébé soit reparti. Il voudrait encore être battu, être réveillé la nuit par des braillements désespérés, respirer l'odeur de lait caillé et de caca. Il  voudrait ré-entendre les petits cris de joie, même si en son fort intérieur, il sait qu'ils ne lui étaient pas adressés. Et la vache, partie elle aussi ?

Salut le petit nid ! Pas de regret : ton temps était compté, le bébé commençait à se carapater.

- Hep, toi là haut, tu crois que je ne t'ai pas vue ? J'ai mis mes lunettes, tu sais. Descends de là. Tu veux lire avec moi  "Le départ des musiciens" de Per Olov Enquist ? Dans le Nord de la Suède au début des années 1900, des paysans-ouvriers  travaillent dans les scieries, vivent dans la plus grande misère, dans une atmosphère religieuse profondément étouffante où règne l'interdit ...

- Raconte pas, je vais lire.
- Bonne idée. C'est un bon livre, et j'aime autant que tu bouffes des mots que les feuilles du figuier. Tu aimes ça, les feuilles de mon figuier ?
- Ben, c'est à dire, je n'ai jamais rien mangé d'autre. Dans ma famille, nous ne mangeons jamais rien d'autre.
- Mais tu as vu les dégâts que vous faites ? Toutes les feuilles sont mitées.
- Nous avons faim. Qui sont les musiciens ?
- Quels musiciens ?
- Ceux qui partent ?
- Ah, les musiciens de Brême ! Ce sont des animaux en piteux états, exploités par leur maître jusqu'au dernier jus et qui partent pour continuer à vivre car "il n'y a pas pire que la mort".

- Tu as de beaux poils, petite chenille. Et de jolis points. Tu te plais ?
- Je ne me suis jamais vue. Tu veux aller me chercher un miroir ?
- Une autre fois peut-être.

Salut chenille ! Tu es tout de même une sale teigne !

Vous vous rappelez la petite saleté rouge, l'olibrius de pacotille, le minus des minus, celle qui servait de charnière à la branche droite de mes superbes lunettes neuves. ?
Belote et rebelote, la petite saleté s'est encore fait la malle, cassée, fendue, usée, INOPÉRANTE.

Si ce n'est elle, c'est donc sa soeur, la saleté de gauche.

Mes lunettes s'en tordent de douleur. Je leur en ai promis une nouvelle, de saleté, un bidule rouge neuf, mais pas tout de suite. Collant inefficace, lunettes  remisées dans le tiroir, seconde paire au rapport.

Screugneugneu de bidules, vous exagérez toi et les autres. Je ne vous aime plus.

Salut Saleté ! A quoi ça rime tout ça ?

Le MIAM est le musée internationale des arts MODESTES à Sète. J'adore l'idée d'arts "modestes".
Un ami m'a envoyé voir à sa place l'exposition "Sur le fil". J'ai laissé mon appareil photo mitrailler à sa guise. Je ne suis pas photographe, je n'ai ni l'œil, ni la technique, ni le matériel, ni la patience. Mais les œuvres en valaient la peine et il faut bien donner des regrets à ceux qui ne les verront pas. Les bonjours de cette semaine n'auront donc pas le format habituel. Cela fera des vacances à mes lecteurs. Retour à la normale lundi prochain.
Sète est environ à 80 minutes de chez moi. Je n'y vais pas souvent. Je ne me rappelais pas que j'aimais autant cette ville.

Embarquement ! itinéraire détaillé et plans indispensables.

Des SDF squattent un petit coin d'herbe.

Quelle dégaine, ces touristes !

Bonjour le citronnier ! J'en veux un comme cela ...

Bonjour la faim ! J'attends désespérément mon croque-salade. Il faut prendre des forces avant le musée.

Salut Sète ! Je viendrais bien installer mes pénates ici !

Bonjour jolie patate roseval, ni trop grosse ni trop petite, bien ferme, la peau rose et lisse. Une bonne tenue en main. Propre. Bien sur soi. Douce.
Sacrifiée sur l'autel du mauvais temps.
Travaux manuels pour tous : la peinture aux tampons.
Pauvre Rosie, c'est toi qui t'y colles, pour faire le tampon.
Fallait te cacher.

J'ai donné l'exemple avec mon arbre-babouin dansant.
Hé hé !

Number Two a été plus productif. On observe que sa période verte est allée de pair avec une réduction systématique de la taille de son sujet unique.

Fille chérie s'est appliquée. Reste à déterminer si ses rails évoquent furieusement une fermeture éclair ou si sa fermeture éclair ressemble fâcheusement à un aiguillage. J'ai demandé. Elle ne sait pas.

Patate, ton sacrifice ne fut pas vain. Tu as participé à une grande œuvre. Plonger dans de la bouillante eau ou dans de la bouillante huile n'aurait pas été plus agréable.

Salut Patate ! Honneur à ta mémoire !

Mètre Delroll est un grand mètre.
Grand, mais timide : il essaie parfois de me toiser de ses 2 mètres de haut, mais très rapidement, il se trouble et s'enroule autour de son égo. Il se fait tout petit et se recroqueville à l'abri de sa carapace.
Métre Delroll mesure les services qu'il vous rend. S'il vous tire la langue, il vous indique de combien, au millimètre près, mais il faut ajouter vous-même 5cm pour avoir la distance entre le bout de sa langue et son trou du cul. Il ne sait pas faire le calcul lui-même.
Parfois, il se croit drôle et tente un jeu de mot : "Mètre Del Dela précision". Ah ah ah : "de la précision", "dela précision" ! Riez 880 fois et demi. Roll Roll Roll.

Pour tout dire, Mètre Delroll est un mètre pour francs maçons et il est parfois un peu ésotérique :
- 880 ?
- II ?
- F77 /17 ?
- e/ F/1 ?
Toujours est-il que 2m se situe entre 3 et 4 et c'est comme cela et puis voilà.
J'ai été vérifié si sa langue est moins sale tout au fond de sa gorge ; mais surtout je voulais savoir si les 5 derniers centimètres peuvent ou non sortir de sa coquille. Sur ce plan, je n'ai pas été déçue. Les 5 derniers sont amovibles et il a même une petite réserve secrète : après le nombre 200, il y a un stop (écrit en rouge) et encore une douzaine de centimètres de territoire vierge.

- Mètre Dell (je peux t'appeler ainsi ?) qu'est-ce que tu aimes dans la vie (je peux te tutoyer) ?
- J'aime me rouler en boule et j'aime aussi m'étirer.
- Tu préfères t'étirer en longueur ou en hauteur ?
- J'aime les deux, mais pas en largeur. Et je n'aime pas qu'on me fasse gondoler, alors je ne ris jamais.
- Tu sais que j'ai un copain à toi marqué F76/15 ?
- NON !!! A celui là, il ne faut surtout pas causer !
- Pourtant, il s'appelle Stanley ...
- NON !!!

Salut Mètre Delroll ! Ne pars pas en vrille !

Les petites pilules du pharmacien dans les petites boites en carton du pharmacien, c'était un temps que les moins de cent ans ...

PHARMACIE CENTRALE
St.-Gilles-du-Gard
Emile Mazars, Pharmacien Chimiste
Fournisseur de la société de Secours Mutuels
des Compagnies de Chemin de Fer et des Compagnie d'Assurances

Je trouve que ça en jette !
La boîte a traversé les ans pour parvenir jusqu'à moi, un peu sale, un peu cabossée.
Résistante.
Une alliance à l'intérieur.

Salut la boîte ! Soigne toi bien !

Chocolat praliné, chocolat noir, chocolat pâtissier, chocolat aux éclats de caramel, chocolat truffé ... Mes tablettes de chocolat sont des envieuses. Le parfum des voisines est surement meilleur. Elles se sont mis en tête que "fraise" était la dernière mode et  ont élaboré une stratégie d'enfer. A la caisse, elles ont joué des coudes pour être rangées dans le même gros sac plastique bleu qu'une bouteille de jus de fraise, elles l'ont cognée  au sol pour la casser, et les voilà parties pour un bain à la fraise, avec quelques tessons comme glaçons. Quelques paquets de biscuits ont été invités à la fête, des petits fromages frais qui eux non plus n'aimaient pas leurs arômes, et même des gnoquis, c'est tout dire.
Le siège de ma voiture en a également profité.
Là, les tablettes sèchent.

Salut le chocolat  ! La jalousie est mauvaise conseillère

Mes balais à franges sont tristes.
Ils se sentent méprisés, voire rejetés, cantonnés dans les tâches les plus humbles.
Ils aspirent à voir leur mérite reconnu, leurs compétences valorisées.
Ils désirent sortir du placard, être un peu sous les spots des projecteurs.
Ils exigent une augmentation de salaire, une prime de pénibilité, une douche quotidienne prise sur leur temps de travail et la retraite à 50 semaines.
Ils rêvent de vacances.

Secrètement, ils se prennent pour des palmiers (surtout le bleu).

Salut les balais ! Hop, on retourne au placard !

-
- Tu ne dis rien ?
- Non, pas envie.
-
-
- Tu dois dire qui je suis.
- Tu es une sale feuille de brouillon.
- Rhô ...
-
-
- Pourquoi tu m'as écrit dessus à l'envers ?
- L'envers, l'endroit, rien à foutre.

- Pourquoi tu m'as déchiré le coin ?
- J'ai arraché une agrafe.
- Tu m'as fait mal.
- Tant pis, rien à foutre.
- Pourquoi tu avais  mis une agrafe pour ensuite l'arracher ?
- C'est pas moi qui l'ai mise.

- Et où elles sont mes sœurs siamoises maintenant ?
- Dans le tiroir des papiers brouillons.
- Et moi, je peux y aller aussi ?
- Non, toi tu vas sur la grande pile de papier à recycler.
- Je ne verrai plus mes sœurs alors ?
- Si, elles te rejoindront plus tard.
- C'est bien de se faire recycler ? Cela fait mal ?
- Non.
-
-
- Dis, c'est quoi que tu m'as écrit dessus ?
- Des maths.
- Cela sert à quoi ?
- A rien.
- Ça ne se mange pas alors ?
- Non .
-
-
- C'est quoi la photo ?
- C'est une cave coopérative.
- Ah bon ?
- Et des vignes.
- Qu'est-ce que tu fais avec une photo de cave coopérative ?
- Rien ; j'en fais une sale feuille de brouillon trop curieuse. Voilà, t'es contente ?
- Non.

Salut la feuille ! Hop, recyclage !

Gama  a une nouvelle fraîcheur à mini prix, avec action détachante naturellement.
Chouette, chouette, chouette ! C'est justement ce dont je rêvais ...

Mais, et les bulles givrées ? (en bas à gauche de l'image). Ces bulles sont-elles givrées de froid ou raides dingues ? Gama lave même si votre eau est glaçouillée ?

J'ai cherché et sur le web, j'ai lu un témoignage fort :
Aujourd'hui j'ai acheté la nouvelle lessive liquide GAMA. Après avoir hésité sur les 3 parfums, "bulles givrées", "folie de fleurs d'été" et "délire de jasmin" j'ai choisi "folie de fleurs d'été". Pour une lessive je trouve le parfum désagréable, cependant l'odeur ne reste pas sur les vêtements heureusement ! En ce qui concerne l'efficacité de cette lessive je la trouve plutôt correcte à condition de ne pas avoir de tâches tenaces bien sûr !

Et voilà, je ne mourrai pas idiote, une fois de plus. Bulles givrées c'est le parfum, et probablement "givré" est préférable à "folie de fleurs d'été". Je vais aller immédiatement aux toilettes, où je range mon baril Gama, respirer un peu de poudre, histoire de m'initier au  parfum des bulles givrées (et hop, encore pas idiote).

Voilà, j'ai respiré. Maintenant je sais. Les bulles givrées ont une odeur  enivrante ... de lessive.

Sinon, si  quelqu'un d'autre ne veut pas mourir idiot avec moi , je partage le résultat de mes recherches : avec de  la glycérine, les bulles sont givrées.Et là, il est question des vraies bulles, avec une paille et du liquide vaisselle (retour en droguerie, vous pouvez prendre du Mir pour changer).
J'ai lu tout le travail passionnant d'une classe primaire qui a fabriqué une Bullette (machine à faire des bulles).
Pour de belles bulles, mélanger 3 cuillerées à soupe de produit de lessive dans 4 litres d'eau et une cuillerée à soupe de glycérine.

Salut les bulles, ne prenez pas froid !

De la purée pour matheux et famille fractionnée !
4 sachets, 18 assiettes ! Chaque sachet est donc pour 18 quarts de personne (4 assiettes et demie). Peut-être 4 adultes et un enfant ? Ou 3 adultes et 3 enfants ?
Bon, si vous êtes seul, prenez deux neuvièmes de sachet ; pour deux personnes, quatre neuvièmes de sachet ; pour un couple avec un enfant (deux assiettes et demie), prenez ...[temps de réflexion] ... prenez donc un chien pour finir les restes et mettez tout le paquet !
Ah, autre chose : la boite de 4 sachets est prévue pour 3 litres de liquide. Donc pour un seul sachet mettez donc trois quarts de litre ( attention, le liquide est un mélange composé d'un tiers de lait et de deux tiers d'eau).

Salut la purée et merci  d'y ajouter un grain de sel !

L'hiver sera rude, il est temps de faire des provisions de soleil, des provisions de chaleur et des provisions de BOUILLOTTES !

Non, Scotch, la bouillotte, ce n'est pas toi. Dégage, tu t'es installé sur le futur sac à riz.

Zut le fil s'est cassé. L'aiguille s'est tordue.

 Et voilà ! Maintenant il peut faire froid.

Salut les crampes, les rhumatismes, les maux de ventre et les torticolis. Vous êtes attendus de pied  ferme.

Mais que fais-tu la haut, Poubelle ? Si tu attends le ramassage j'ai peur que tu n'aies pas choisi le bon endroit. Et c'est quoi cet appendice ? D'accord, je suis en train de te faire marcher. Quoique justement, avec ce bidule, ce ne doit pas être pratique. Alors, ainsi, tu attends les chasseurs. Ils arrivent et ils sonnent la cloche. Ils tirent sur la bobinette et le grain choit. Ensuite tu attends les sangliers. Et Pan !

Ben moi, j'aime bien les sangliers ... (en daube).

C'était un tout petit marché de Noël aux Halles Bio du village, on m'avait porté une invitation  mais j'avais un doute. Qu'attendre du petit magasin bio ?   Ceux qui prétendent que je savais qu'il y aurait du vin chaud gratuit et que c'est ce qui m'a motivée sont des médisants. Je passais devant et je me suis arrêtée, voilà tout.

Il y avait des carottes si tendre et si croquantes qu'elles vous donnaient envie d'être lapin. Les petits champignons de Paris avaient les fesses si lisses que me serais presque transformée en limace ("presque" mais tout de même pas). Le persil étalait des feuilles d'un vert très tentant, je me serais presque transformée en escargot. Mais en passant devant le vin chaud, j'ai vite été heureuse d'être bipède.

L'ambiance était excellente.

Il était une fois un squale furieusement fou. Il s'appelait Kay et avait quitté son océan natal pour réaliser sa quête. Il avait dans le cœur des images de brillant et de piquant et il errait en criant :  Où, Où  ? Mais il s'épuisait et ne trouvait pas : Où, Où ? Rouge peut-être ? ou vert ? étincelant ! Où ?

 C'est son drôle œil qui lui avait mis ces drôles d'envies dans le cœur, des étoiles, de la lumière, mais pour l'heure, épuisé, il s'est échoué mais n'a pas échoué !  Il est las mais il est là.

Oui, il est là. Voilà le HOUX ! Kay fait provision de légende avant de rejoindre le pays des âmes.

♀♫☼♫◄↕

En réalité, la vraie histoire, la vraie de vrai, c'est qu'une petite fille a perdu chez moi un morceau de sa robe. Et oui, l’œil du squale n'est qu'un sequin.

Salut Petit Poucet qui sème des étoiles !

Si vous cherchez Monsieur bleu vous avez beaucoup de chances de le trouver sous la petite passerelle qui enjambe le grau permettant à l'eau de mer de se rendre à l'étang et vice-versa. Je lui ai demandé s'il était garde-pêche. Il m''a répondu : "là, tu me vannes ?" Peut-être qu''il décompte les poissons ? Qu'il surveille les barques des ostréiculteurs ? Il rode toujouts dans ce coin, mais en réalité je ne l'ai jamais vu au travail. Il regarde juste passer les touristes.

Salut Monsieur Bleu ! Est-ce que ton pompon porte bonheur ?

- AniLouve, c'est une bonne idée de t'excuser de ne pas avoir dit Bonjour hier. Mais c'est quoi cette image ?

- Bonjour à toi (qui es-tu ?). Bonjour aux visiteurs ! Et non, je ne m'excuse pas de mon silence de jeudi ;  ici je fais ce que je veux, c'est moi le chef. Quant à cette image, elle traînait dans ma boite à bonjours sans que je me rappelle ce qu'elle est. Ce bonjour à l'Excuse me fournit une bonne excuse pour la fourguer sur  le blog.

- C'est vraiment tiré par les cheveux ce que tu racontes, mais bon, maintenant tu sais ce que c'est ?

- Oui, les deux cercles et le sigle en bas à droite m'ont subitement envoyé la révélation.

- Ah ... Je ne comprends rien du tout. Finalement que salues-tu aujourd'hui ?

- Mais je salue l'Excuse bien sûr. L'Excuse aura 14 ans demain. Et si l'on remonte 14 ans en arrière, lorsqu’on disait de l’Excuse "elle est douce, lavée avec Mir Laine ?", sa maman répondait "non, elle est neuve".

- Tu veux dire une nouvelle excuse ?

- Tu ne comprends vraiment rien, toi. Il fut une époque (brève) où à la fin du repas, Fille Jolie ou  moi-même , la plus rapide des deux, nous emparions de l'Excuse et la promenions tendrement tout autour de la table, la câlinions, la calmions, la bercions et pendant ce temps les autres débarrassaient, balayaient, faisaient la vaisselle. Bien entendu, maintenant, nous n'appelons plus l'Excuse ainsi, mais il est certain que de cette époque Olivier garde une certaine réticence vis à vis des travaux ménagers-

Bon Anniversaire Olivier !

Mais qu'AniLouve est-elle encore allée chercher ?

Elle est allée sur Internet se choisir un nouveau clavier et elle est tombée sur un site qui proposait de lui dénicher la perle sur mesure. Après enquête. Est-ce qu'Anilouve dispose d'un espace dédié à l'informatique ? Est-ce qu'Anilouve parle français ? Est-ce qu'Anilouve est gauchère ? (Ils veulent aussi lui fourguer une souris). Est-ce qu'AniLouve a une petite main, moyenne, grande ? Et nous y voilà !

Ce que je pense, c'est que le site voulait s'assurer qu'AniLouve a les moyens de se payer une souris faite-main. Et combien croient-ils qu'elle a de cartes de crédit ? (Une seule).

En résumé AniLouve a une main moyenne, guère plus de trois cartes de crédit. AniLouve chausse du 4.2 cartes de crédit et AniLouve pèse approximativement 14167 cartes de crédits. C'est un peu idiot d'avoir une unité de masse variant entre 5 et 10g, mais AniLouve a du emprunter 14166 cartes de crédit semblables à la sienne pour équilibrer son poids sur la balance.

Pour finir, AniLouve n'a pas retenu le clavier proposé. Non, mais ... !

ÉDITION SPÉCIALE - ÉDITION SPÉCIALE -ÉDITION SPÉCIALE -  ÉDITION SPÉCIALE !

En raison de renseignements inestimables que Monsieur Ilsaittout a aimablement fait parvenir à ce blog, la direction éditoriale a décidé de faire paraître aujourd'hui même une édition spéciale, en dérogation exceptionnelle à la règle "Samedi : lâche ; Dimanche : relâche".

Avertissement aux habitués du blog, le bonjour ci-dessous n'est pas là pour faire sourire. Il n'est pas d'Anilouve mais de Monsieur Ilsaittout. C'est un bonjour SÉRIEUX (hé oui).

Merci Monsieur iIlsaittout. Je t'♥ !

Voici donc le bonjour de M.

Ce joli panneau s’appelle une méridienne ; n’essayez pas de vous affaler dessus, ça manque de coussin. C’est une sorte de quadrant solaire qui n’est pas fait pour donner l’heure ( ! ) mais le moment de midi avec une précision de quelques secondes.
Ce genre de réalisation est destiné au réglage régulier des horloges à poids puis des montres à ressort spiral ; on parle de « méridienne d’usage » par opposition aux méridiennes astronomiques à usage scientifique. Il se développe à partir de la fin du XVIIème siècle, jusqu’au XIXème où le temps solaire moyen remplace l’heure locale vraie, légèrement variable selon les saisons, horaires des chemins de fer obligent.

Le tableau porte une courbe en 8 appelée lemniscate qui reproduit celui de l’apogée quotidienne du soleil dans le ciel pendant l’année. Il est exactement midi solaire local quand le point lumineux situé au centre de l’ombre de la fleur qui termine le gnomon (la tige dont l’ombre sert d’aiguille à un cadran solaire, vue ici de chant) recoupe la branche correspondante du lemniscate. La photo est prise le matin.
On remarque 4 symboles astronomiques :
- près du sommet qui correspond au solstice d’hiver (22 décembre), quand le soleil passe le plus bas, le symbole du capricorne (22 décembre -20 janvier, pas tout à fait la forme usuelle actuelle) ,
- au-dessous, les deux symboles des signes associés aux équinoxes : la balance (23 septembre -22 octobre) et le bélier (21 mars – 20 avril),
- en bas le cancer (22 juin – 22 juillet), associé au solstice d’été (22 juin).
Le lemniscate n’est pas exactement superposé avec l’axe du tableau car la façade du bâtiment n’est pas exposée exactement plein sud (près de 22° est).

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Je me suis fait expliquer à quel moment exact il est midi. Est ce quand le cœur de la fleur est-sur la partie gauche ou sur la partie droite de la courbe ?  Pour tout dire j'avais peur qu'il ne soit midi deux fois par jour ! Alors, non, pas du tout. Suivant la saison, il faut regarder à gauche ou à droite et les petits symboles béliers et balance sont un exemple pour indiquer le bon côté.

Et j'ai cherché l'étymologie du mot lemniscate. En latin et en grec, cela signifie 'ruban".

Et si vous avez des questions, hop ... un petit commentaire et advienne que pourra !