Etienne est un cable ethernet chinois, ou jaune. Je l'ai sorti pour permettre au portable de mes invités de jouer avec  ma live-box. Il a attendu avec impatience leur arrivée. Respirer un peu d'air sur le bureau, jouer avec les ciseaux, anticiper le moment ou enfin il pourrait dérouler son long corps.

Dommage, le portable Normand a réussi à dégoter la Wifi.

Etienne était si triste qu'à mon retour je l'ai laissé se détendre 5 minutes sur le tapis. Après mille kilomètres coincée dans la punto, normal que je compatisse.

Maintenant, j'ai réenroulé Etienne. Moins bien. Il gémit doucement.

Salut Etienne ! Je te ressortirai dans un an. Tu as le bonjour des visiteurs du blog.

- Félicitations, vous êtes dans le top 10. Marches numéros deux, trois, quatre, cinq et six. La concurrence a été rude ?
- Très rude. Il y avait 349 marches inscrites au départ et aucune n'a été disqualifiée.
- Mais, en quelque sorte, vous vous retrouvez en  bas de l'échelle.
- Pas du tout. Nous sommes les premières. De nombreuses personnes ne regardent que nous. Elles nous admirent, et cela leur suffit. Elles s'en retournent sans même jeter un oeil sur les suivantes. Elles ne montent pas.
- Et celles qui montent ?
- Il y a les fiers à bras qui montent en 4 minutes, les essoufflés qui peinent 10 minutes , les enfants qui turbulent, les parents fatigants, les fatigués et les tranquiles.
- Et en haut ?
- Une fois en haut, on redescend.
- C'est tout ?
- C'est ce qu'on nous a dit.  Certains sortent dehors vérifier s'il pleut. Des maniaques prennent des photos.
- C'est beau ?
- En BAS, c'est très beau. Et nous sommes les premières. En haut, c'est pareil, mais plus haut. N'y vas pas.

Salut les marches ! A Gatteville, Gratte bien vite.

Note : j'ai écouté les sages conseils du colimaçon. Au ras des rochers suis restée. La preuve venue du ciel : je suis là.

Une grosse tâche sur la petite robe. Puis-je utiliser de la javel ? Pas de problème,je pars à la recherche de l'étiquette.

Etiquette, es-tu là ?

Tiens, tiens !
- une étiquette pour la taille,
- une étiquette qui m'assure que c'est du coton, et que je peux laver,
- et une autre étiquette qui fournit comme unique indication "couper avant de porter". Une étiquette cousue sur la petite robe dans le but unique d'être enlevée. Malin, ça !

Je l'enlève, je la tourne, je la retourne, je lui ouvre le ventre.

Un circuit imlprimé !

Je trouve  une étiquette semblable sur le petit t-shirt avec un code barre et un dessin de ciseau. Je ciseaute. Je ciseaute. A elle aussi, j'ouvre le ventre : encore un circuit imprimé.

Je ne savais pas que Sautillette couette couette était Sautillette 007. D'ici qu'elle fasse sonner tous les portillons.

Salut l'étiquette ! Tu appartiens à un réseau de surveillance ?

Qui a dit qu'il était inerdit d'être moche lorsqu'on est Princesse ? D'ailleurs être princesse aide beaucoup à être moche et être moche, non, cela n'aide pas à être Princesse.

Princesse Trombone a réussi à occuper Sautillette pendant presque 1/4 d'heure, puis elle a réussi à occuper mon bureau pendant 3 jours, puis le bureau de mon ordinateur pendant 3 semaines. Et la voilà qui occupe mon blog ...

Salut Princesse Trombone ! Les princesses sont désormais passées de mode. (J'espère).

De la mer à l'étang, de l'étang à la mer, suivant le vent, l'eau va et vient dans le grau.
Suivant le temps, des odeurs plus ou moins fortes.
Rive gauche, rive droite, les ostréiculteurs ont installé leurs "mas", et leurs huitres et leurs moules dans l'étang, principalement des huîtres, la "Cap Leucate'.

Côté pile, côté face.
Pile : les barges, les bouées, les drapeaux, les bateaux, les bidons, les poubelles, les caisses pour l'exportation, les perches et tout le petit bordel technique.
Face : des points de vente de plus en plus modernes et des tables pour la consommation sur place de plus en plus nombreuses. Et un petit blanc sec, un ! L

Attention les Mas à ne pas perdre votre âme, le mas n°5, le mas n°42, Allary Frères, les délices de la mer, Chez Emile, le mas n°12, et les autres

Et moi, les huîtres, je ne les aime pas.

Salut les Mas. Zone conchylicole, que c'est écrit !

Es-tu timide, le panneau ? Tu manques de confiance en toi ? Tu devrais t'affirmer davantage. Faire les gros yeux. Montrer les dents. Prendre exemple sur le ciel, gronder et tempêter. Faire la grosse voix. Retrousser tes manches. Bomber le torse. Mettre un képi ? Aller chercher le directeur ?

Là, vraiment, tu ne fais pas peur.

Regarde les enfants qui font comme s'ils ne savaient pas lire. Ils t'ignorent. Les papis aussi. Les passants. Tout le monde. Je suis la seule à te faire la causette, mais moi, je n'aime pas marcher sur les rochers.

Salut le panneau ! Ne sois pas triste, tu es la bonne conscience du maire.

Vous croyez au père Noël, les pigeons ?
Je vais vous dire : le père Noël existe. Il a une belle paire de fesse, mais il est sans cœur.
La trêve de Noël, il n'en a jamais entendu parler. Ne pas déloger les démunis en hiver, il n'en a rien à foutre.

Je crois même qu'il adore l'idée de pigeons qui n'auraient pas certain coin comme domicile fixe.

Pigeons, franchement, vous n'avez pas honte ? Toutes ses saletés que vous faites sur ma boîte aux lettres ! J'en suis réduite à l'ouvrir avec des pincettes, ce n'est pas pratique. Sans compter, que j'ai honte pour vous (les voisins, le quand dira-ton, toussa, toussa).
Alors, je crois que le père Noël vous mijote un mauvais coup.

Salut les pigeons ! Allez donc voir ailleurs. Moi non plus, je n'ai pas de cœur.

OUI, j'ai le droit de dire bonjour à une paire de fesse, si je veux, et là je veux. Dire bonjour aux chaussures me tente moins.
Salut les fesses ! Vous vous entrainez pour le soir de Noël ? Ce soir là vous mettrez une salopette rouge, et, hum , hum ... Plus "fraîche" ?
Mais vous savez, si vous sonnez à la porte, je vous ouvre.
Vous voulez que je vous tapote un peu, juste pour la poussière ?

Salut les fesses ! Descendez voir.

Ce soir je serai la poubelle
Ce soir je serai la pou belle pour aller danser

Les critères de beauté varient beaucoup d'une espèce à l'autre. La plus belle des plus belles, la reine des poubelles, n'est qu'une pouffiasse au pays des tupperwares. Et les phéromones d'une poubelle ne sont que peu appréciés au pays des casseroles. Sa plus belle robe n'est qu'un sac informe aux yeux d'un portemanteaux.

Salut Poubelle ! Ne te fais pas trop d'illusions.

Oh le romantisme suranné ! Les vieilles roses, le décor champêtre, le pâtre musicien, la belle faussement indifférente, la mandoline abandonnée ...

Voulez-vous, Ma Mie, m'accordez cette danse ?

Mon dieu mon dieu, que c'est mièvre à chier !
Mais c'était la boite à trésor de Grand-mère. Quelles lettres mystérieuses y gardaient-elles ? Oh, j'imagine plutôt des documents administratifs.
J'ai toujours connue cette boite, mais je ne l'ai jamais fouillée.
Sauf maintenant.
Coincée tout au bout d'une étagère, entre des classeurs et des boites vides de whisky, elle recèle des piles. 
Ce n'est pas très esthétique.
L'habitude, je ne la vois plus.

Salut la boite ! Je tiens tout de même à toi. Salut Grand-mère !
(Watteau, au secours !)

Bonjour le Tipp-ex, bonjour la colle, bonjour les sur-ligneurs, bonjour le scotch, bonjour les liens, bonjour les crayons, bonjour tout le petit peuple qui vit dans ce tiroir de mon bureau.
En ce moment, mon cerveau mouline dans la purée ; à cours d'idées, j'ai ouvert la boîte de Pandore pour trouver quelque objet à saluer. Dès la première seconde, un abominable désordre s'est instauré et un vacarme épouvantable s'en est échappé, mettant à mal ma petite tête déjà bien mal en point. Tous levaient le doigt, la main, les deux mains, ou se levaient carrément eux-même en s'époumonant "MOI", "MOI Madame", "Moi, AniLouve", "MOI, MOI, MOI". A croire que l'on s'ennuie ferme dans ce foutoir. Autre hypothèse, mais je n'ose y croire,  ils sont tous avides de célébrité, ils veulent passer au blog, ils veulent sortir de l'anonymat, faire parler d'eux à tort ou à raison. Tous mabouls la dedans. Un tournevis s'est même agrippé à ma manche et hurlait "je t'aime Nicole".
Je ne tolère pas de telles familiarités.
Pour reprendre la main, sans donner l'impression de céder, j'ai choisi de saluer le tiroir.
Bonjour tiroir !
On peut remarquer un minuteur. Salut minuteur !
Si la présence de bouchons d'oreille est discutable,  le minuteur fait intégralement partie des petits ustensiles de bureau. En effet, un curieux phénomène perturbe l'écoulement linéaire du temps aux environs immédiat de mon ordinateur. Par exemple, je laisse un petit plat mijoter sur le feu pour une demi-heure et pour patienter  je m'installe à mon poste de travail. Quelques courts instants après, ... , résumons, il s'est écoulé deux heures et tout est brûlé.
Salut donc le minuteur ! Salut la toile émeri ! Salut ...(Ils recommencent à se pousser des fesses, je ne vais pas m'en sortir).

Salut le tiroir ! Merci le petit peuple matériel bureautique !

PS (sous la menace) : Salut la calculatrice !

Est-ce une boîte ?

Hé hé  l'étoile, les petites mains aiment beaucoup te démonter. Hop, j'enlève la goupille, hop, je fais glisser, je dés-emboite et hop j'accède au trésor : deux cailloux et un coquillage. Ensuite les petites mains s'emploient à emboiter, glisser et goupiller mais généralement, l'étoile est abandonnée en morceaux. Le big bang, quoi !
Tu as fait ton apparition une nuit glacée du 24 décembre. Un tout petit réceptacle. Mais un écrin de velours.J'ai honte. J'aurais pu t'offrir une pépite, un rubis, une perle ... Un jour pourquoi-pas. En attendant, tu es une étoile prolétaire.
Inutile de recompter tes abatis. Pas d'enfants ici en ce moment !

Salut l'étoile ! Merci Fille chérie !

J'ai adopté Julio et Anita il y a quelques années au Carrefour du coin. C'était la semaine du Pérou. J'avais un urgent besoin d'exotisme.
Sous leurs culs, il y a deux étiquettes "made in Peru" et  "objet décoratif, ne pas remplir d'eau".
Pas d'eau donc.
Julio est vide.
Anita contient :
- 2 badges "I am loved"
- 2 fèves 'gâteaux des rois)
- 2 minuscules billes de roulement à billes
- 2 rubans à carreaux (oeufs de pâques)
- 2 autres rubans unis (un orange et un jaune)
- 2 autres badges "DAM" (une marque de musée ?)
- 2 pièces de 5 pesetas
- 1 perle rose
- 2 médailles métalliques du Colorado : une étoile atteste qu'en 1990 la licence d'un certain chien a été acquittée  ; une autre atteste du vaccin contre la rage (cette médaille là a une vague forme de ruche).
Vraiment je ne sais comment je ferais sans Anita pour conserver précieusement ces objets absolument indispensables pour une vie quotidienne  sereine.
Seulement voilà, depuis que j'ai établi cet inventaire, Julio écume de rage. Il prétend que si tous les objets vont par paires, c'est qu' il y en a un pour Anita et un pour lui. Il réclame sa part. Anita peut garder la perle.

Salut Anita, salut Julio ! Julio tu as les yeux plus gros que le cou.

(Une boite qui contient des cailloux, des morceaux de verres roulés et des tâches d'encre)

Peace and love, le zèbre ?
Plutôt punk ! Tu as vraiment une superbe crête.
Mais tu es trop rond.
Baba cool ?
Tendance graphique 2000 ?
Méfiant ? Orgueilleux ? Ironique ?
Gonflé ?
Écoute moi, Zèbre. Je te dis bonjour.
Je te murmure un secret : "secret".

D'un contact facile ? Méfiant ? Renfrogné ?

Salut le zèbre. Méfie-toi des lions.

- Bonjour Nicole. Pourquoi tu as écrit Bonjour Wakou Wakou au lieu d'écrire Bonjour Babar ?
- Bonjour Roi Babar ! Ne t'inquiète pas, j'ai bien écrit bonjour Babar., tu ne regardes pas au bon endroit. Je te trouve bien juvénil pour un vieil éléphant qui va souffler ses 80 bougies, quasi puéril. Pas une ride, pas une cicatrice. Aseptisé. Comment se porte  Rataxès ?
- Qui se soucie de Rataxès ?
- Ben moi ! Toi tu es trop fade, trop commercial, trop colonial,  trop vert, trop ...
- Les enfant m'aiment bien.
- Dangereux, ça. Et si je te confisquais ? Je ne crois pas qu'Olivier s'en apercevrait.

Salut Babar ! Tu sais que ton concepteur Jean de Brunhoff était l'arrière petit fils naturel du roi de Suède ?

Yeux marrons, yeux de cochons ! Pas cool du tout.
Signe chinois : le rat ! Toujours pas cool, non. J'aurais préféré Dragon.

Principal atout du rat : imaginatif et sincère, même dans la mauvaise foi.
Ah bon ? Si ce sont là les qualités, passons aux défauts.
Gros défaut : amoral, individualiste maladif, pas toujours honnête, fantasque, dur à vivre...

Finalement et tout bien réfléchi, je ne suis pas chinoise, voilà !

Salut le rat ! J'aime bien les rates, sautées à la graisse d'oie (je parle de patates, là).

J'ai pris mes huit bonshommes sur les genoux ; normal, Bonne Maman, c'est moi. Je les ai trouvés légers, légers ...  quinze grammes chacun ! Au fur et à mesure que les petites mains se tendaient, ils sont devenus de plus en plus légers, ou plus exactement de moins en nombreux. A se demander pourquoi ils sont emballés individuellement. Pour  qu'ils ne se battent pas dans la boîte ?
Je leur leur ai trouvé le teint un peu anémique. Pour des bis-cuits, ils n'étaient pas très bronzés. Peut-être que chocolat sied mieux au teint que vanille ?
Les petits Messieurs ont eu le succès escompté. Et cela m'attriste. Tant d'ingéniosité pour forcer la consommation. Une si bonne bouille qui masque la recherche du profit, l'incitation à privilégier l'apparence au détriment du contenu. Avec les enfants comme cible.

Il est vrai que les Messieurs sont bons, et agréables à consommer. Mais ils font payer chers leurs charme. Et pour le prix , on n'en a pas lourd. Je suis très en colère contre eux.

Les biscuits devraient être tous laids, que l'on fasse de pimpantes Dames Carotte. Et que Pierre n'exhibe pas ses bonshommes sous le nez de Laura.
Et j'ai un autre regret : la banalisation de l'extraordinaire.

Salut Bonshommes ! Si vous pouviez ne pas tous lever le même bras ...

Encore des ours !
Bonjour les ours ! Vous êtes secs depuis un grand moment déjà. Pourquoi restez-vous pendus la tête en bas ? Vous n'êtes pourtant pas des chauves souris. Ni même des cochons. Laissez-moi vous dire que vous n'avez pas l'air fin ainsi. Il est vrai que vous n'avez jamais l'air fin.
Le Noir, tu perds ton teeshirt. Le Bleu, ton chapeau, tu l'as collé ? Le Rouge, ce n'est pas le moment de te coiffer.

"Bed Time Bears"
Là, c'est beaucoup mieux ! Le sang va circuler normalement. vous aurez les idées plus claires et une nette conscience de votre ridicule.
Mêmes pas beaux, vieux et grognons, voilà ce que vous êtes.

Stupides.
Idiots.
Mal léchés.
Plantigrades.
Moules à gaufres. Gaufriers. Vieux babas pas cools.

Alors les ours, pas l'ombre d'une rébellion ? Vous allez vous laisser insulter ainsi encore longtemps ? Vous aplatir comme de vieux pyjamas ?

Pftt ! Je ne peux rien en tirer.

Salut les ours ! Bonne nuit.

Bonjour  Ours !
Vraiment mini pour un ours, tu sais.

Tu as été acheté dans un superbe magasin dédié à l'art Amérindien. Tant pis si j'ai vu sur Internet presque le même fabriqué en Chine. Je t'aime malgré tout, petit morceau d'hématite si lisse  et si brillant.

Fille Jolie a elle aussi un de tes frères ours tout semblable.

Petit plaisir de te prendre en main, de passer le doigt sur ton dos, de te regarder.

Posséder, posséder, posséder. Ah !

Salut l'ours ! Vas-tu te décider à déguster ce poisson, oui ou non ?

Salut les éclopés !
Salut Mouette de Saint Malo !Tes ailes  brisées pendent lamentablement, plus question de faire la fière en les agitant comme des sémaphores. Désormais, il n'y a plus que ta peinture à s'envoler.
Salut le CouiCoui de Jardiland ! Toi aussi, tu as fait le fier dans ta jeunesse. Si fanfaron que tu as tapé dans l'œil de la petite M. qui t'a trainé partout sans peur que tu ne l'éborgnes. Tu y a perdu le bec et ta queue mais elle t'a beaucoup aimé. Et te voilà tout rouillé des ressorts.
Tous deux  n'êtes plus que des éclopés à la retraite. (Non, je ne sais pas comment on dit "éclopé" quant il s'agit des ailes et non des papattes). Je vous héberge eu égard à vos bons et loyaux services passés. Je vous vois encore tels que vous étiez. N'en abusez pas !
Je songe à adopter un nouvel oiseau ! Ne soyez pas jaloux, vous avez eu une belle vie.

Salut les ziozios ! Salut les vieux !

La colle est cul et chemise avec les ciseaux. Elle m'a fait une terrible scène d'où cette mise en abîme.

Alors : premièrement je dis bonjour.
Bonjour la colle.

Deuxièmement je présente les revendications.
- Ne plus recoller les pots cassés.
- Ne pas être manipulée par des mains sales et plus généralement par des mains enfantines.
- Ne pas être gaspillée
- Ne plus rouler au sol (être posée à la verticale).
- Être refermée immédiatement après usage.
- Augmentation de 10% et pause casse-croûte.

Troisièmement je présente des excuses pour toute la maltraitance.
Heu ... Hum !  U hu.
Au nom de l'humanité, je demande pardon à  tous les bâtons de colle oubliés, opprimés, écrasés, étalés, attachés, abandonnés, perdus, esclavagisés et particulièrement à tous ceux qui ont été injustement colorés en violet.

Dernièrement je salue bien bas.
Je salue au deuxième sous-sol.

Salut UHU stic made in Germany ! Comme ça, ça colle ?

Tu sais Pierrette que j'ai dit aux grenouilles qu'aujourd'hui, il ferait beau ? Tu sais que mes draps "sèchent" depuis 3 jours déjà ? Tu devrais rapidement lâcher cette palme et aller te cacher dans la nappe phréatique. Si tu as encore beaucoup de copines, dis leur que là, ça va. Notre quota est atteint, on affiche complet, qu'elles aillent immigrer ailleurs.
Pierrette, ne pleure pas, cela ne va rien arranger. Je t'assure que je n'ai rien contre toi personnellement. Tu es très belle.  Vraiment très belle. D'accord tu as fait beaucoup d'efforts pour arriver pile poil à cette endroit, mais  tu ne peux pas rester là. C'est absolument impossible.
J'ai une idée. Tu veux que je te boive ? Tu veux que je t'étale sur la paume de ma main ?
Ah, c'est pour les grenouilles que tu es venue ... Je suis désolée, tu sais ce ne sont pas des vraies batraciennes.

Salut Pierrette ! Courage, le chemin est encore long

C'est un secret : j'ai peur des papillons. Avec les trajectoires aléatoires de leurs vols, au jugé, ils pourraient bien me confondre avec une marguerite et s'emplafonner dans mes cheveux ou sur mon visage. Alors, si eux ne font aucun effort pour m'éviter, de mon côté, je me tiens au loin.
Mais avec ce papillon là, pourtant aucun souci. C'est un papillon solaire, BLEU, avec un capteur, un moteur de 0.5V, et une tige en bois cm pour le suspendre au dessus de mes plantes vertes. Car même les papillons en plumes préfèrent voltiger au dessus de plantes qu'au dessus d'une ramette de papier A4. Il va virevolter joyeusement selon les aléas de la luminosité, c'est écrit ! A condition toutefois de clipper la rondelle noire sur l'axe du moteur.
Merci Fille Jolie !

Salut HélioBil ! Vole, vole ! Même pas peur.

Cette année là, je ne croyais plus au père Noël. Number two non plus ne croit plus au père Noël. Sa maman lui a expliqué que ce sont les parents qui achètent les jouets et il a compris : les parents achètent les jouets et les donnent au Père Noël. Mais alors que font les lutins ? Il va devoir réfléchir davantage à la question.
Quant à moi, donc,  j'avais été autorisée à choisir mon cadeau dans le grand catalogue du Bon Marché et j'avais élu une voiture à pédales, bleue. J'ai reçu une poupée, aussitôt détestée. Comment a-t-on pu me faire cela ? J'en garde encore de la rancune. Ce n'était même pas une poupée avec laquelle jouer, mais une poupée sophistiquée et maniérée. Je l'ai manipulée quelques rares fois, déplorant une petite salissure ou la perte d'une épingle à cheveux. Aussitôt reçue aussitôt au musée des poupées. Plus tard mes filles lui ont préféré de vrais poupons joufflus avec de petits vêtements de bébés.
Aujourd'hui, ma petite voiture à pédale est une  vénérable demoiselle qui a dépassé la cinquantaine. Ses cheveux sont dessèches et décoiffés, sa culotte n'a plus d'élastique, ses chaussettes ont jauni, sa robe est froissée et délavée. Figée dans une artificielle jeunesse, elle a plus que son charme de suranné.
Certes, une voiture à pédale serait depuis longtemps à la casse alors qu'Elsa ferait encore le bonheur d'un collectionneur, mais du haut de son étagère, elle continue à témoigner de mon immense déception.

Salut la petite voiture à pédales ! Teuf teuf teuf !

Bonjour la plante. Comment t'appelles-tu ?
- Je ne sais pas, mais tu as étiqueté ma photo "cœur" et sous mon pot il y avait marqué "Delice assorti - 8x8 cm"
- Délice cela signifie que tu es une succulente. Mais je ne vais pas te manger. Passons. Quarante, c'est beaucoup ?
- Quarante quoi ?
- Quarante perles à un  collier.
- Pas assez.
- Quarante voleurs.
- Juste le compte
- Quarante couches par semaine
- Il en faut davantage.
- Quarante kilomètres par heure.
- Trop pour un escargot, ridicule pour du mistral.
- Quarante ans de mariage.
- Ah, c'est  pour ça que je suis là ?  Quarante an de mariage, c'est pile poil le bon nombre.
- Mais alors l'an prochain ?
- L'an prochain quarante et un sera pile poil le bon nombre.

Salut Délice ! Merci M.