Si je vous ai dit que j'étais arrivée toute seulette dans un appartement tout vide, je vous ai menti. Harbuste était là pour m'accueillir. Le seul problème, c'est que je ne sais pas si Harrbuste est mort ou vif. Hibernant ou agonisant  ...

Je crois très fort en lui mais il refuse de m'adresser la parole. J'ai trouvé une minuscule boule verte à ses pieds. Je ne sais qui il est.

Salut Harbuste !

- Où sont les cartons ?
- Je me suis relevée la nuit pour ranger un peu ... Il faut dire que les cartons étaient très peu nombreux ; c'est un déménagement light, où on laisse le plus gros derrière soi, pour revenir un jour, dans un an peut-être.
- Dire que tu laisses le plus gros derrière toi est injuste ;  M. est plutôt maigroustet, non ?
- Le poids des choses ne se mesure pas à l'aune de leur masse. Prends le soleil, par exemple ...
- Stop ! Tu sais que ta photo est nulle ?
- Pas le temps, pas le temps, c'était elle ou rien. Maintenant on peut dire que le blog est de retour. Le pied à l'étrier et en avant mon Kiki.
- D'accord AniLouve, nous nous contenterons de ces cartons virtuels. Mais tu nous avais dit que tu allais relooker les bonjours, trouver un autre nom, passer la balayette et vaporiser de la brume soyeuse. Nous sommes déçus et désappointés.
- Mauvaise idée que d''être désappointés, je n'ai pas emporté de taille-crayon. L'eau, le gaz, l'électricité, Internet, des étagères, des chaises pour s'asseoir et au reste on sursoit. Salut les cartons !
- Attends, pas si vite ! Tu n'as pas dit où. Tu n'as pas dit pourquoi.

Je vous présente les dauphins de Monsieur Chaos. Ils font un Site in et refuse d'aller sagement se ranger dans les archives. Ils veulent dire Bonjour. BONJOUR !

Le premier dauphin vient de la région Muret De La Terrasse.

C'est un enquiquineur. Il prétend que jadis Sacha Distel a mis une plume à son chapeau pour que ça fasse plus rigolo et que lui peut  mettre une fleur à son Chaos. Personne n'a ri. Bref, je préfère rendre les armes et lui laisser présenter ses deux profils, c'est déjà assez le bordel comme cela.

Monsieur le second dauphin est originaire de  Muret De LA Salle De Bain. Comme c'est un copieur, il a lui aussi une fleur. Il prétend que c'est la Sauge du Chaos , une nuit d'hiver. N'importe quoi.

Monsieur le troisième dauphin est originaire du Congélateur. Il est moins exhubérant que ses copains, distant, presque froid.

Et Monsieur de La  Porte du Voisin, prétend que si, qu'il y a toujours un quatrième dauphin lors des élections de Monsieur Chaos. Que le quatrième dauphin, c'est lui. Il dit qu'avec la pluie, il peut nager et que ce n'est pas une raison pour que je m'embourbe dans une situation inextricable. Qu'il y a un ordre dans le désordre.  Là je ne l'écoute plus mais il en est à la théorie de Mendel.

Monsieur Chaos, que j'ai présenté dans mon message précédent, insiste quant à lui pour que je précise qu'il sort de la Cheminée du Bureau. A sa place j'éviterais d'attirer l'attention sur le fait que j'ai été repêcher mon vieux balai en attente d'être brûlé pour lui tirer le portrait.

Salut les dauphins du Chaos. Ouste. C'est fini la pagaille.

Aïe, aïe aïe ...Tu en as pris un coup, Soleil !

 
(Cliquez)

Je crois qu'il y a de quoi s'inquiéter. Sauf pour les pigeons.

Ou alors, peut-être que c'est bientôt la fin de l'été ?

Dis-moi, Soleil, tu seras à nouveau jaune d'or ? Tu seras à nouveau éclatant ?

Non, pas toi, mais d'autres prendront la relève.

Et tu es beau toi aussi, tout déconfit.

Salut Tournesol !

Construire des châteaux en Espagne ou des Kromlechs en Languedoc, l'important est de construire! J'adore ces restes éphémères du labeur patient des petits terrassiers ou de leur papas.

Il est des matériaux plus ou moins coopératifs. Pour tout dire, le sable d'ici ne vaut rien pour la construction.

Il faut se contenter de châteaux massifs, promis à une durée de vie très limitée.

Celui-ci a résisté plus de 24h.

Salut le château ! Salut les bâtisseurs !

 Bonjour aussi aux châteaux venus d'ailleurs !

Encore plus éphémère ! Attaqué par la marée... Mais je t'ai portraitisé à jamais. Salut à toi aussi, le château moldave !

Retour de vacances.

Un de mes projets s'effondre. Moi de même.
Je n'en avais pas d'autre.

Depuis quatre jours je cherche une petite cuillère pour ramasser les morceaux. J'en entrevois une. Il faut dire que nos petites cuillères ont des moeurs très indépendantes. Elles s'absentent régulièrement et souvent définitivement. Celle-ci veut bien aider.

Salut la cuillère. Il va y avoir du boulot.

J'en ai chopé une, j'en ai chopé une !

Avec cette hermine mon enquête s'achève.

Un argument ultime a conforté mes conclusions : la pluie dessinée sur les pancartes touristiques.

Et il y a ça aussi :

Affaire classée ! C'est donc bien en Mongolie extérieure que je viens de séjourner.

Salut l'hermine !

Longtemps l'expression "je te paie des nèfles" ou encore "tout ça pour des nèfles" m'a plongé dans un abîme de perplexité. Comment l'un de mes fruits préférés pouvait-il être rabaissé au rang de queues de cerises, voire moins ?

Et pourquoi affirmer que ce fruit ferme, juteux, savoureux, très légèrement acide, ne devait être consommé que blete ? Pure hérésie !

En fait, c'est une question d'usurpation d'identité. Mes nèfles, ou nèfles du Japon, ou bibaces, ne sont pas les nèfles usuellement appelés nèfles. Mais que je les aime !

Quoique les noyaux contiennent de l'acide cyanhydride, dans mon enfance on me disait de les sucer, qu'ils deviendraient dorés. Et de génération en génération, on suce les pépins !

Par contre j'ai aperçu une recette de côtes d'agneaux aux nèfles, et l'idée de les faire cuire est nouvelle pour moi. Dommage' que la saison soit si courte, j'essaierai volontiers.

Salut les nèfles ! Allez les bibaces, allez !

Trier et ranger mes mails ne seraient pas du luxe. Je me laisse déborder à grande vitesse. Retrouver un courrier tient autant du miracle que de l'acharnement.

Hier, toute ébahie, je suis tombée sur le message ci-dessus, daté de mai 2011 : "de la pluie, du soleil, des loups, des chats. Merci beaucoup de me faire de la place dans les placards".  C'est signé Louis maretti, et inutile de préciser que je ne connais aucun doux dingue de ce nom là.

Tout bien réfléchi, finalement, c'est moi l'auteur de ce message. Je testais alors un formulaire pour l'envoi de mails.

Salut, folie douce ! C'est grave docteur ?

- Bonjour AniLouve. J'aurais besoin d'un bouc.

- Plaît-il, Lampe ?

- Il me faut un bouc, je te dis.

- Souris un peu. Plus lumineux le sourire. Pourquoi veux-tu un bouc ?

- Pour déposer ma candidature. Je vais faire actrice porno.

- Remonte un peu les fesses. Ne sois pas si tendue. Cambre davantage les reins. Là, c'est bein Lampe.

- Penche-toi en avant. Tourne  le visage vers la lumière. C'est bon, relache les épaules. Moins crispé, le corps. Parfait, tu es éblouissante. Et le X ressort bien.

 - Maintenant, sur le dos. Pas si rigide. Plus naturelle, s'il te plait. Pense à une glace au chocolat. A une flamme qui te léche les seins. Ferme les yeux. Tu sautes en l'air, ton coeur palpite.

- Ce n'est pas assez sensuel, tout ça. Chaud, plus chaud. Un peu plus de piment. Plus CHAUD !

- C'est mauvais. Ta peau ne capte pas la lumière.  Et tu manques de fluidité. Attends-toi à des désillusions. Il te faudrait un vrai bouc pour apater un agent. Va voir un pro.

- AniLouve, je n'ai pas les moyens. Faisons  un dernier essai dans le noir, on n'y verra que du feu.

- Salut Lampe ! Je crois que tu vas faire un gros bide, et moi avec.

- Bonjour AniLouve. Bonjour Lecteurs.

- Je crois que tu n'es destinée ni à recevoir du vin, ni de l'eau, ni de l'huile. Tu pourrais nous expliquer un peu ta raison d'exister ?

- Vois-tu AniLouve, voyez-vous Lecteurs, je renferme l'âme de la VOA.

- La voix de l'Amérique ?

- Sois sérieuse, un moment AniLouve. VOA : verrerie ouvrière d'Albi. Suite à un grave conflit en 1895  à la verrerie de Carmaux et au renvoi de deux délégués syndicaux, les ouvriers prennent leur destin en main. Avec les dons de la France entière est crée la première coopérative ouvrière française. Elle a été inaugurée en 1896 par Jean Jaures devant 8 000 personnes, puis ré-inaugurée après guerre par Maurice Thorez. La devise de cette verrerie était alors "TRAVAIL-CAPITAL-TALENT".

- Et maintenant ?

- Ah ... Gobée par Saint Gobin. Mais la VOA est le quatrième producteur national de bouteilles dont elle fabrique un million par jour.

- Elles sont toutes comme toi ?

- AniLouve, si tu continues je me casse. Je suis un modèle spécial crée pour le centenaire de l'usine. Je suis la preuve vivante du savoir faire des verriers. Je suis la quintessence des bouteilles. Je suis l'esprit du verre. Je suis ...

- ... un peu grosse du bide ?

Salut l'Albigeoise ! (Elle s'est tirée, vexée)

Xavier a écrit : Nicole aurait 7 ans, ... elle ferait des petits monstres en papier mâché qu'elle déplacerait sur ce magnifique décor de la ville perdue.... D'ailleurs, je lui lance le défi suivant : et si les habitants de cette ville revenaient, à quoi ressembleraient-ils ? 

Il existe des coffrets cadeaux "Piloter votre Ferrari sur circuit", "Baptême en hélicoptère au dessus de l'Etna", "Préparer vos foies gras à la ferme", "Survivre dans la jungle". Nicole rêve de recevoir en cadeau le coffret "24h pendant lesquels vous avez à nouveau 7 ans". D'ailleurs Nicole a 7 ans. Nicole rêve d'enfiler sa petite robe rose, suspendre son bonnet et son écharpe arc en ciel au porte-manteau de la maison des enfants et participer à un atelier de Xavier. Chanter faux la petite souris verte. Faire des rondes. Inventer des histoires. Peindre des lapins écossais.

Nicole a un peu plus de sept ans. Elle a des occupations d'adulte. Elle tient un blog. Elle compte les feuillets du rouleau. Elle cueille des cailloux. Elle surveille son moulin à légume et son écumoire qui sont fâchés. Et voilà qu'il lui faut maintenant repeupler une ville abandonnée.

Une fois les derniers hommes disparus, les derniers animaux, après le cinquième grand cataclysme écologique de 2014, toute vie semble éteinte.

Il faut attendre longtemps l'apparition d'un frémissement.

Les nouveaux maitres du monde sont des cailloux mutants, vivant dans des marais. Une vie fruste. Une intelligence basique. Une société atavique.

C'est la première idée qui m'est venue.

Il faut bien comprendre que le papier mâché est une technique trop hasardeuse pour moi. Pire s'il faut animer ses personnages.

L'idée des galets était toujours là.

Par ailleurs, j'ai eu ces derniers mois sous les yeux de nombreux monstres, peintures, sculptures, hommes sauvages.

C'est ainsi qu'est né le Projet 34 et il  a été rapidement mis en œuvre.

Le projet 34 consistait à élaborer des monstres-cailloux pour repeupler la ville perdue.

Il s'est rapidement avéré que les monstres-cailloux seraient sans tronc et sans membre.

Il s'est rapidement avéré que les monstres-cailloux refusaient d’obéir à ma volonté et de se conformer à l'aspect que je désirais leur donner.

Il s'est rapidement avéré que Nicole était maladroite mais plein d'entrain.

Il s'est rapidement avéré qu'il est plus facile de créer des monstres que de s'en débarrasser.

Ils sont là, mes 34 monstres, ils ont mis beaucoup de mauvaise volonté à participer à une photo de groupe mais ils sont décidés à 'envahir mon blog. Chacun veut avoir son portrait à la une.

Si on les distingue maintenant aisément les uns des autres, ils persistent à avoir de nombreux traits communs et globalement, ils ont mauvais caractère.

Salut les nouveaux monstres ! Plus qu'à attendre que le maître des images vous décerne un prix. Médaille de schiste du triple saut ?

J'ai eu un souci avec mon imprimante. Elle faisait le bruit, elle faisait les gestes, mais elle n'imprimait pas.
C'est une expression à la mode "tu imprimes ?". Et bien non, elle n'imprimait plus. Plus du tout.

Teu teu teu teu teu ↓→←∟↔
Teu teu teu teu ↓→←∟↔↔
Teu teu teu teu teu ↓→←∟↔
Teu teu teu teu ↓→←∟↔↔
Teu teu ...

Et mes pages sortaient immaculées.
Or ce n'est pas ce qu'on attend d'elles.

Comme une innocente, mon imprimante, fière du travail soi-disant accompli, se tapissait alors en position d'attente, prête à rendre à nouveau service.

Je l'ai réinstallée,
je l'ai réinitialisée,
je l'ai re-re-installée,
re-re-initialisée,
j'ai vérifié le niveau d'encre (il ne faut pas me prendre pour une douce idiote, ça je l'ai fait en premier),
j'ai fait un nettoyage des têtes d'impression,
un autre nettoyage,
j'ai consulté sur le net la cohorte des autres parents d'imprimantes à problèmes,
j'ai appelé à la rescousse Fils Unique,
je me suis vengée sur une tablette de chocolat,
je lui ai parlé gentiment,
je l'ai menacée,
je l'ai ignorée,
je  l'ai réinitialisée en douce encore une fois.

Fils unique et moi en sommes arrivés à la conclusion que désormais seul un miracle pouvait la sauver.

Lourdes ?

Une régénération ! Débarrasser la tête d'impression de toutes ses impuretés.

J'ai donc préparé un bain d'eau déminéralisée très légèrement tiède et j'ai immergée la tête d'impression une heure. Puis encore trois heures dans un nouveau bain. Je l'ai bien séchée. Et le lendemain, je l'ai remise en place.

Et voilà !

Salut le bain de jouvence !

Là, dans ma corbeille à papier, j'ai jeté des tas de feuilles de Jules. Je l'ai abandonné deux semaines, le temps du babysitting, et il a été jaloux. Il m'a fait une maladie psychosomatique, j'ai retrouvé plein de feuilles mortes, toutes planquées sous le dessous. Il dit que M. ne l'a pas assez arrosé. Il dit que M, l'a trop arrosé. Il dit que M. lui a à peine parlé pendant cette quinzaine. Il dit qu'on ne lui a même pas allumé d'ordinateur pour venir lire les bêtises sur le blog d'AniLouve.

Pourtant, cette dépression mise à part, Jules fait preuve de vitalité. Il a fait plein de jeunes pousses, y compris aux endroits interdits.

On l'aura compris, j'entreprends une psychothérapie avec Jules, mais il refuse de s'alonger sur le divan et ce n'est pas gagné. Pour le moment, il essaie de noyer le poisson en discourant sur les piranhas.

Salut la corbeille à papier ! Reste discrète, veux-tu, secret professionnel.

C'est une souris vénérable qui avoisine les trente ans. Chacun des enfants s'en était vu offrir une par les grand-parents, petit gadget que l'on ramène de vacances. C'est l'une des trois. Je viens de lui coudre un petit morceau de lacet pour lui redonner un semblant de queue et quelques points roses pour un semblant d'oreilles. Elle est attachée au bolduc.

Et tout ça pour quoi ?

Voilà : quand on a trente cinq ans et qu'on est folle de la petite chatte que l'on vient d'adopter, recevoir un cadeau, c'est bien, mais s'il y a sur le cadeau une petite amusette pour "Kâli", c'est mieux.

Salut la souris ! Bon anniversaire ma Chérie !

 Bary n'est pas lourd, Bary n'est pas sybarite.

L' éléphant Bary est l'un des rares objets à être revenu d'Algérie avec ma mère. Et je m'étonne qu'il ne soit pas cassé. Car cette race d'éléphant est assez fragile. Qu'on se rassure, il est tout de même un peu félé.

Bary s'ennuie la haut sur l'étagère. Il avoisine un disque titré "bestiaire" et il serait assez tenté de l'écouter mais il ne peut pas. Il n'y a pas d'électrophone dans la maison. D'ailleurs Bary ne peut écouter de musique, il est sourd. Car ce n'est pas vraiment un vrai éléphant.

Ceci étant, quoi de plus naturel pour lui que de se promener dans le virtuel ? Hier il a rencontré deux ours. Il les trouve très beaux et très blancs et leur envoie un petit bonjour. Il voudrait connaître leurs noms, savoir si le Filou les embête lors de leur promenade matinale dans le jardin.

Au départ, Bary était philippevillois (de Philippeville) et constantinois (du département de Constantine). Aujourd'hui il est vézénobrien de Vézénobres et gardois du Gard. Il se demande si les copains plantigrades sont des ours de Somme, sommeliers, sommiers, ensommeillés, sommes-qui-nous-sommes. Car il a lu que les ours de la Somme - et les éléphants - cherchent à savoir qui ils sont et ont lancé une consultation de la population pour se dégoter un nom. Bary pense que les habitants de la Somme devraient s'appeler les "termes". La Somme de tous les termes, c'est positif et constructif, non ?

 Salut Bary ! Salut les ours ! Somme qui peut !

Boule : corps sphérique

- Bonjour Anilouve  ! S'il te plaît,  explique-moi à nouveau le programme.

- Tout  de suite, tu vas sur mon blog, ensuite dans le prochain pot-au-feu, et plus tard au musée des vieux objets.

- Sur ton blog, je dois prouver à ceux qui en doutent que tu n'as pas perdu la boule ?

- Naturellement ! Tu es ma boule à épices, n'est-ce pas ? Et tu n'es pas perdue, n'est-ce pas ? C.Q.F.D.

- Après, je vais dans le pot-au-feu. Ou dans les carottes aux olives ?

- L'un ou l'autre. Tu retiens bien tous les piquants du thym, toutes les graines des poivres, et le genièvre, et surtout les clous de girofle que Fils Chéri ne dise pas que c'est comme chez le dentiste.

- Ensuite, le musée des vieux objets ?

- Imagine toi, Boule, que dans un musée de ce goût-là, j'ai vu plein d'objets que j'avais longtemps utilisés, et pire, plein d'objets que j'utilise encore. Tu ne peux pas imaginer à quelle vitesse toi et moi pouvons être mises au rencard.

- Je commence à être bien cabossée, et le crochet qui permettait de me fermer est cassé (maintenant tu dois utiliser une ficelle), mais je peux encore servir.

- Rassure-toi, je ne vais pas te jeter, que personne ne dise que je t'ai perdue.

Salut la boule ! Salut les épices de la vie !

Violette, c'est mercredi. Je demande les chats.

.../... J'SAIS PAS dort sur le fauteuil d'Alain. Avant-hier, il a voulu renifler une rose ramenée du bureau et il a renversé le vase, renversant toute l'eau dans les fils électriques. Il te fait un miaou d'anniversaire ...

Il y a un Post scriptum : miaou d'anniversaire aussi  pour Sophie, mais de loin, il parait qu'elle jette les gens dans la piscine.

       
(cliquez)

Bon anniversaire Nicole ! .../... La mouna était très bonne, Sylvine et Caro en ont plein mangé aussi . .../...Pour le moment, le Matou Matheux passe des heures béatement couché dans le carton de la mouna, tandis que son copain contemple les oiseaux en claquant des dents .../...Gros bisous (le chat a signé).

Dites moi votre chat, et je vous dirai qui vous êtes. Pour finir une petite dernière pour les trois ans du Fils de la part de la jeune suédoise au pair qui s'en occupait alors.

Salut les chats, Miaouuu les gens !

- Hé, tu sais qu'aujourd'hui, elle a quarante ans ?

- La patronne ? Elle était au lycée quand elle m'a donné le jour, c'était ... il n'y a pas longtemps, voyons !

- Je vois que tu es sous le choc toi aussi. Elle ne voulait pas de rideaux, les voisins sont à quelques mètres à peine. Elle a ressorti le travail fait au collège sur Vasarelli. C'était la première fois qu'elle utilisait de la peinture sur vitre.

- Elle n'avait pas la technique, mais elle ne s'est pas démontée. Allez de l'avant, essayer, explorer. C'est une brave fille. Tu crois qu'elle se vexerait que l'on dise que c'est une brave fille ?

- Je crois plutôt qu'elle aimerait ça parce que ... c'est une brave fille. En tout cas elle est brave.

- Brave et barge ?

- Non. Bravoure, fantaisie et gentillesse. Tu sais que toi aussi tu prends de l'âge ? Tes couleurs sont délavées, baveuses, simple vitrage, tu fermes mal, il est temps que tu prennes du repos.

- Tu ne peux pas me faire cela. Regarde ma petite lune bleue en case cinq.

Salut Fenêtre ! Bon anniversaire MA CHERIE !

Olives, comprenez-le, il faut que l'on vous mange. Inutile de dire que vous avez un permis de séjour jusqu'à la fin 2012. Vous vous rouillez. Je vais donc devoir envisager quelques roulés aux anchois, des pistaches, quelques toasts, quelques verres, des amis. Ce sont des mesures d'urgence. Des mesures de salubrité publique.

Salut les olives ! A votre santé !

Écoutez-moi bien, les Chiens, et vous aussi, les Chats : ici, vous êtes dans une copropriété. Et dans toute communauté, il y a des règles. Le bien-être commun repose sur leur respect.

Vos maîtres doivent donc vous apprendre  ces règles et vous apprendre à les respecter. Pour que nous ne soyons pas tous dans la merde, vous devez prendre de bonnes habitudes.

Car vraiment, là, il y en a mare. Nous devons tous réagir et être vigilants. Nous ne pouvons tolérer plus longtemps que vous, les Chiens, et vous,  les Chats, laissiez un peu partout des traces de votre passage.

Il y a tout de même d'autres manières de marquer vos territoires que d'abandonner vos doudous un peu partout !

Salut les Chats, salut les chiens ! Ne laissez rien derrière vous, OK ?

Peindre la girafe

- Tu n'as pas le droit de rire. Vernir des galets, c'est utile.
- Je ne ris pas, je m'étonne qu'AniLouve ait du vernis à ongle.
- C'est donc cela, tu me rassures ! J'en ai acheté quelques flacons dans le métro.
- Mais pourquoi ?
- Pour jouer avec, quoi d'autre ?
- Et tu joues bien ?
- Je joue.

Salut Tilouis !

Je ne sais pas comment s'appelle ce papillon, au grand désespoir de Number Two qui voudrait savoir. Je ne sais pas non plus comment s'appelle la chaise. Hier matin, ils ont noué une idylhe. Le papillon désirait un peu de repos à la chaleur de la véranda. La chaise trouvait sa compagnie légère. Je les ai dérangés. J'ai secoué la chaise pour vérifier si, à s'oublier ainsi, le papillon était toujours vivant. La chaise, non. Le papillon s'en est allé se cogner à la vitre. La chaise a demeuré.

Salut la chaise ! Salut le papillon !

Vous savez les casiers, les filets de mon enfance étaient plus grossiers et moins colorés ; on les posait par terre.

Vous savez les casiers, des fois, on me dit que je suis pleine de fantaisie, ou d'humour, mais vous savez, des fois, j'aimerais dire des choses sèrieuses, et profondes. Des fois. J'aimerais.

Salut les casiers ! Trop de douceur apparente.

Les chaises, arrêtez immédiatement de faire toutes ces bêtises. C'est encore Thibaut qui vous a donné le mauvais exemple. Mais sachez que vous êtes des chaises domestiques et bien élevées, et qu'on vous a appris à bien vous tenir à table. Cécilia, Inutile de finasser et de prétendre que bien élevées, vous désirez vous élever davantage ou que justement vous vous tenez bien fort à la table pour ne pas tomber. Sam, rends immédiatement le ballon du petit Gabin. Toi Charlotte, là haut, donne le bon exemple, descend la première, mais sans sauter, tu m'entends, SANS SAUTER, allez descends. TOUT DE SUITE.

Vous me copierez toutes 20 fois le règlement intérieur, avec la signature du parasol.

Salut les chaises ! Inutile de pleurer, vous êtes des chaises familiales et puis c'est tout.