- Nous aussi, AniLouve, on est en colo de vacances. On peut faire un coucou ?

- Pas de problème, allez-y.

- C'est vrai ? Tu es vraiment sympa, toi. Alors, coucou, les gens. Ici, on tient la forme, on joue, on crie, on crie, on se dispute, on mange, on vole, on flotte. Et vous ? (Vous criez, vous vous disputez ... ?)

Mais non, ce ne sont pas des diables de tonneaux, mais des tonneaux sur des diables. Et il n'y a rien DANS les tonneaux, c'est SUR les tonneaux que cela se passe, chante et danse.

C'est bien calculées, ces estrades portatives, non ? Tiens, en Camargue, au lieu de prendre des barriques sur diables, ils auraient pris des bourriques sur pattes, et je voudrais les y voir au moment de leur sauter debout dessus pour chanter en cadence. Et dans le désert des chamelles ...

Mais non, je ne fais pas la gueule. C'est juste que je ne suis pas content. Je ne saurais expliquer pourquoi, c'est de naissance. J'ai toujours été ainsi. Et tu vois, même si tu m'offres une praline rose, je continuerai à ne pas être content. Génétiquement, il me manque le zygomatique du sourire. Inutile de me le demander, j'ai déjà essayé de mettre la tête à l'envers, mais cela ne marche pas.

Salut le Monsieur pas content, et salut le photographe, Olivier, 10 ans ! Je lui ai mis le smartphone en main ( à Olivier, pas au Monsieur), puis je lui ai donné un peu d'élan ( comme par exemple un petit coup de pied au cul), puis je lui ai donné mission d'aller me chercher fissa quelque chose à saluer. Mission accomplie en 5 minutes.

Je crois avoir déjà salué un autre morceau de ce mur, mais voilà, je me suis lancée dans un atelier d'écriture sur internet. Pour inspiration de la semaine, on a hérité d'une photo : l'inscription "LE TISSU DE MON SONGE" sur un mur en briques ; en prime on a chopé le mot  "canicule".

Du coup j'ai eu envie de saluer ce petit mur  terre à mer  sans prétention philosophique aucune. Et je salue itou ses cinéraires indisciplinés. Salut les petits !

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Si vous avez du temps à perdre, si vous êtes bloqué par la canicule dans votre bureau conditionné, vous pouvez consulter ici l'histoire de SONGINOU.

On a tellement galéré pour arriver à l'été, et maintenant qu'il est soi-disant là, il repart déjà. Une minute de soleil en moins, une ! Et encore, ceci est la version officielle. En fait, le soleil, il va il vient comme il veut. Aujourd'hui, il n'a pas trop voulu, juste un peu.

Bien. Il est temps pour un salut de dernière minute. Allez, c'est parti !

Où vas-tu, Poisson ? Reste avec nous, tu n'es pas bien là au soleil ?

- Mais rattrappez-le donc ! Vous voyez-bien qu'il n'a pas ses brassards.

Je salue le petit témérare ! C'est un copain de la vache. Il a été abandonné il y a quelques jours sur les mêmes poubelles qu'elle jadis. Je pense qu'il a encore en lui un reste d'espoir.

Etape 1 : récupérer le courrier dans la boîte et s'installer sur le canapé pour le trier.

Etape 2 : décacheter , arracher les plastiques, disposer à votre gauche les 2 ou 3 feuillets à conserver et à votre droite les enveloppes vides et le courrier destiné directement à la poubelle.

Etape 3 : le chat constate que vous lui avez préparé un petit dessous de chat, il aime cela, il s'installe dessus.

Etape 4 : continuer tranquillement à empiler les feuilles indésirables sur votre droite.

Et voilà, on salue tout ce papier gâché !

La dentelière avait bu un peu trop d'eau de mer. Elle était ivre de vent. Comme personne ne la regardait, que personne n'admirait son ouvrage, et par dessus tout comme personne n'était là pour la gronder, la dentelière sage et rangée en a oublié de compter ses points et sa dentelle est partie en tous sens de fantaisie.

Salut l'écume de mai !

La table s'est cassée la jambe, bêtement, elle ne faisait même pas du sport, elle attendait tranquillo l'heure de l'apéro. Ce fut très douloureux et il a fallu lui poser une broche, sans même un petit anesthésique pour la remonter. Cela a nui gravement à son caractère ; elle ne se plie plus à la volonté de ses hôtes, elle ne se plie plus du tout et depuis qu'elle est devenu psycho-rigide elle ne rigole plus avec nous comme avant. Dommage !

Salut la table !

- Violine, tu réclames un droit de réponse, je crois ?

- En effet, AniLouve, en effet. Le 30 mai 2019 à 20 heures 45 minutes et 11 secondes, un intrépide commentateur a qualifié le gros bourdon que tu as salué ce jour là de comble du mauvais goût. Or, AniLouve, c'est ton blog, tu es responsable de ce qui s'y publie. Tu aurais pu effacer ce commentaire d'un seul clic justicier. Tu ne le fais jamais, mais tout de même ...

- Violine, tu aimes le gros bourdon ? Tu veux défendre ton ami ?

- Mais non. AniLouve, tu n'y comprends RIEN. Le comble du mauvais goût, c'est moi.

- Alors salut, Comble Violine !

- AniLouve, AniLouve, ANILOUVE !

- Tu m'as l'air bien excité. Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Tu sais, les bloggueurs, ils partent en vacances et ils laissent sur leurs blogs une chaise longue, ou un banc. Cela se fait.

- Oui, les bancs, c'est tendance. Et alors ?

- Comment cela, "et alors" ? Tu es bien en vacances, non ?

- Je suis en vacances, mais j'ai mis mon blog dans mon sac, alors je ne ...

- AniLouve, tu DOIS poster un banc, comme ça les gens profitent un peu eux aussi du soleil, du ciel, de la mer et du vent.

- Mais jamais personne ne poste un banc de sable. Alors, non, c'est NON !

(Le lendemain, le banc a eu gain de cause).

Un cabinet médical drive, quelle excellente idée ! D'autant que chez le médecin d'AniLouve on a tendance à attendre vraiment longtemps (très très très longtemps sans rendez-vous et longtemps longtemps avec).

Alors que là ! En voiture AniLouve !

Premier arrêt, vous  baissez votre vitre, hop hop un robot tenseur introduit son bras articulé dans l'habitacle et hop hop il enregistre votre tension. Il ressort en emportant votre carte vitale.

Deuxième arrêt, si c'est l'hiver et que vous avez remonté la vitre, il faut la rebaisser. Un mini scanner digère vos résultats d'analyses, vos radios, vos vieilles prescriptions, votre liste de courses, bref tout ce que vous voulez montrer au toubib.

Troisième arrêt, il faut ce qu'il faut tout de même ! Un système audio s'introduit dans l'habitacle,  vous devez encore avoir la vitre ouverte, naturellement !  Le haut parleur pose des questions, le micro attend vos réponses, deux ou trois questions. A quatre, votre cas est sérieux.

Il était prévu de faire alors  passer votre voiture sur un pont bascule, mais  il fallait  faire sortir les éventuels accompagnateurs, connaitre le poids à vide, soustraire. Cette étape est provisoirement abandonnée.

Dernier arrêt : une belle jeune fille, en jupe rose à poids gris, vous rend votre carte vitale accompagnée de vos ordonances.

Simple et rapide ! Salut le cabinet drive, merci à toi. Et à demain pour la suite.

AVIS aux contrevenants, on dit que c'est une suite, alors il faut d'abord lire le début, d'accord ?

Comme AniLouve s'était arrêtée pour tirer le portrait du panneau, et il y avait un grand parking, non, elle n'en a pas profité pour faire un petit pipi, d'ailleurs elle était presque arrivée chez elle. Elle en a profité pour visiter et elle a vu un grand barraquement avec une grande pharmacie et un petit cabinet infirmier fermé et un petit cabinet médical uniquement sur rendez-vous avec crénaux horaires pour les urgences (toujours sur rendez-vous).

AniLouve était déçue et frustrée, aucun jeune homme en salopette grise à pois rose, et le reste non plus.

Ne voulant s'avouer vaincue, AniLouve a insisté, cherché, cherché et elle a déniché une nouvelle flèche indiquant le drive, et cela l'a guidée vers le côté du barraquement. Et le drive était là.

Salut petit drive, et merci ? Ou pas.

En jouant à saute mouton d'un blog à l'autre, je suis tombée sur le blog Mil et Une dédié à l'écriture conviviale et qui propose chaque semaine un thème d'inspiration sous la forme d'une image. L'envie m'est venue de participer. Hélas, emportée par l'enthousiasme, j'ai pondu un texte trop long. On va donc procéder ainsi : je publie mon texte, et vous, vous ne le lisez pas. C'est bien ainsi, non ?

- Ah, les crayons, je vois que vous vous êtes rangés. C'est un bel effort. Quoique vous auriez pu tenir compte des tailles, genre du plus grand au plus petit.

- Mais AniLouve, tu ne nous l'avais pas dit ...

- Ou vous auriez pu tenir compte des couleurs, genre du plus jaune au plus marron.

- Mais AniLouve, tu ne nous l'avais pas dit ...

- Gros idiots, je voulais juste que vous vous rangiez dans la boite. Allez zou, exécution.

- Oh non, Anilouve, pas dans la boite, pas dans la boite, il y fait tout noir.

-  SI ! Dans la boite ! Sinon gare au félin. Salut les petits, à bientôt les pointus.

A chacun ses urgences, vitales, humanitaires, patrimoniales, climatiques.  J'ai vu des défibrilateurs, des seringues antivenins, des marteaux pour briser les vitres. J'ai vu des kits d'urgence "cookies" contenant tout l'indispensable pour confectionner rapidement de quoi soigner une petite faim. Mais un tube de premier secours pour effacer les taches sur les murs, c'est une première.

Et un baton de rouge à lèvre, alors ?

Salut le tube ! Gare à vous, Beau, Fixe !

Oui aux lapins de Pâques (à croquer en commençant par les oreilles), oui aux poules, aux cloches, et même aux poissons d'Avril un peu attardés. Mais un Chat de Pâques ? ? ?

Un Chat de Pâques, cela ne sert à RIEN. Ni croquant, ni craquant. Tout juste bon à vous aider à sécher le linge lorsqu'il pleut dehors. Et encore ...

Chabada, chabada, chalu le cha, bada bada ! Bonnes fêtes !

Si vous avez véritablement besoin de nettoyant à vapeur pour volcan en éruption, c'est sûr, vous avez une ménagite aigue. Cessez immédiatement toute activité et prenez au mieux des vacances au pire un congé de maladie. Tant pis s'il reste quelques cendres qui volètent ou quelque lave qui traîne. Même si la pub vous assure un nettoyage facile, il n'en est rien, c'est tout à fait mensonger. Et d'abord, ce volcan à qui vous envisagez de rendre sa propreté originelle, il est à vous ?

Ménagers compulsifs, Ménagères maniaco-déprimées, salut à vous ! Et si vraiment, vous êtes en manque, laissez un petit commentaire, je vous ferai parvenir une excellente adresse où vous trouverez une foultitude de choses à nettoyer (aucun volcan toutefois quoique je pourrais personnellement entrer en éruption).

- Hé AniLouve, je peux passer sur ton blog moi aussi ? Tes visiteurs aiment le vin.

- Et d'où tu tiens cela, petit malin ? D'ailleurs, sans vouloir te vexer, tu n'es pas un vin inoubliable ...

- Mais tu as vu mon étiquette ? Cuvée caussenarde 2015. Château de Bourdic. Avec chaos et spéléo . Un tirage exceptionnel. Et puis, je suis accompagné par la terrine de sanglier de Gisèle. S'il te plaît, dit oui.

- D'accord, tu peux venir. A cause du monde caché dans la bouteille. Mais époussette-toi un peu. Tu es couvert d'argile.

Hup hup hup ! Dis moi, la carotte, tu te traines au sol. Tu es bien une carotte sauvage, n'est-ce pas ? Mais est-ce que tu prétends faire une petite huppe avec ta corolle ? Je vois cela d'un très mauvais oeil, sais-tu ? Occupe-toi donc des lapins sauvages et je m'occupe de la déco. Sans vouloir te véxer. Salut la carotte !

- Deux mois d'absence AniLouve et tu nous ramènes du fromage ?

- ♪ ♫ ♫ ♪♫

- Et tu as une excuse ?

- Ben, c'est du fromage de pays vache ... Et même du fromage de pays vache 45 %.

- Vacherie de pays ?

- Non, non, c'est autre chose. Avec quel sorte de lait crois-tu que ce fromage est fabriqué ?

- Du lait de vache, je suppose, sinon ce serait écrit "pays brebis", "pays lama", "pays chèvre".

- Peut-être, peut être ... Tout de même, ce qui est écrit en gros sur l'emballage, c'est "FROMAGE AU LAIT DE MONTAGNE".

- Ah d'accord, lait de montagne, lait de plaine, lait de rivière, lait d'étable ...

- Lait de printemps, lait d'automne ...

- Stop AniLouve. Tu ne vas tout de même pas nous en faire un yaourt ?

- Non. Salut le fromage cendré et salut tous les visiteurs patients ! Merci pour vos messages.

- Bonjour AniLouve, bonjour les visiteurs. Quelqu'un a besoin de moi ? Je nettoie tout sans effort du sol au plafond.

- C'est pas de refus. Tu pourras aider tout à l'heure. Mais en attendant, tu te recoiffes un peu, tu t'installes devant la petitre robe et tu me parles de ouistitis.

- Pourquoi la petite robe ? Tu ne préfères pas que je m'installe sur l'évier ou dans la salle de bain ?

- Non, non, je l'ai sortie exprès pour toi. C'est une vieille demoiselle robe, tu sais. On pourrais même penser qu'elle aussi est "VINTAGE" ?

- Elle aussi ? Chouette alors ! Nous allons copiner. Tu peux faire une petite photo souvenir ?

- Mais bien entendu. Que ne ferais-je pas pour une édition Vintage de mon nettoyant ...

Ha ! J'ai peur ... que le fantôme n'aie les mains qui dépassent. Ce n'est pas très sérieux de sa part. D'autant qu'il déroge déjà à la règle de l'uniforme en drap blanc.. Comme il se doît, il utilise un drap, mais tout de même, un drap de bain ce n'est pas réglementaire. Qu'y faire si Fantômette aime les chats ?

Mais là où ce n'est vraiment pas sérieux, c'est ...

Mon détecteur d'ondes extra sensorielles a pu photographié les traces du  passage du monstre (sans trucage).

Salut Fantômette ! C'est vraiment trop bête de t'être laisser piéger ainsi, petite merveille.

Hé, jupette, ce gros dégueulasse t'a posé un lapin ? Ne reste pas là toute seulette. J'ai vu un petit bermuda se promener un peu plus loi. J'ai vu un chien doré. Trois jeunes sièges barriolés qui sifflotaient. Bouge. Mignonne comme tu es, tu vas trouver de la compagnie. Rester ici n'est pas bon pour ton moral.

J'ai invité la gare sur mon blog pour qu'elle me fasse un mot d'excuse pour mon absence. Elle va attester que j'étais partie.

- N'est-ce pas les rails ? Vous m'avez vu prendre le train ?

- AniLouve, nous t'avons vu rentrer dans un TER mais les visiteurs ne croiront jamais que nous ne sommes pas une voie désaffectée. Tu sais les vapeurs, la chaleur, la pollution, la vitesse et tout et tout, peu de gares ressemblent ainsi à des semis de salades. Ils vont croire que tu cherches à les pigeonner.

- Alors, vous ne voulez pas dire bonjour ?

- Mais si, mais si. Gare d'Alès. Bienvenue aux voyageurs ! Bon voyage AniLouve. Enfin bon retour plutôt car nous t'avons aussi vu revenir avec une valise pleine de nouveaux bonjour à venir.