M. est compatissant ; il remantibule les démantibulées.
Épingles démantibulées, prenez patience et un jour il vous trouvera trois copines avec lesquelles vous apparier.
C'est un bon maître car personnellement je vous aurais jetées sans pitié. Mais c'est un maître occupé. De la patience, vous dis-je.
Vous pouvez prendre un peu le soleil avant d'être réaffectées au service actif. Vous l'avez bien mérité. L'usure des ans a blanchi votre teint, usé vos guibolles.
Prenez un peu le soleil.

Salut les démantibulées ! Merci au vent et au soleil qui sont les sèche-linges les plus écologiques au monde, classe A+ !

Tchao Pantin !

Bonjour le nez de Mickey, bonjour les oreilles de Mickey !
Attendez les couettes que je vous attrape, et les housses aussi, je vais vous pincer ensemble.
Hop, hop, un petit Mickey à chaque coin et la couette ne sera plus autorisée à aller se ratatiner en boule au fond de la housse.
Punie la couette.
Désormais, en tirant la couette à moi, je ne serai plus frustrée avec  seulement  de la housse  molle entre les mains.
Vive Mickey, à moins que ce ne soit Minnie ?
Oui, c'est Minnie.
(Non, ce n'est pas un cochon, ah mais !)

Salut Minnie, merci la couette !

La lotion AQUA BON efface les rides de la vie.
La lotion AQUA BON gomme la vie.

Salut ! A quoi bon ?

J'ai vu une pub : "Choisissez le paillasson qui vous ressemble".
Je t'ai regardé, mon paillasson : tu es gros et plein de tâches (les maçons ...).
Ouais. La vérité fait mal. Nous nous ressemblons.
Heureusement, j'ai lu "découvrez nos magnifiques paillassons" (c'est là).
Tu entends, mon paillasson, nous sommes magnifiques.
Oublie tes histoires morbides comme quoi tu te fais fouler aux pieds par tout le monde. Un peu de fierté, un peu de dignité, que diable ! Redresse tes poils.
Oublie aussi ton obsession, non, tu n'as aucune chance auprès des pommes paillassons, non.
Comment cela, tu ne veux plus que je te frappe ? Mais, si, je vais encore te frapper. Je t'assure que c'est pour ton ben que je te fracasse violemment contre le mur de la maison. C'est pour te débarrasser de toutes les saletés que tu collectes.
Non, ce n'est pas ta faute. Mais ce n'est pas la mienne non plus.
Estime toi heureux de ne pas coucher dehors.

Salut le paillasson ! Cesse de t'aplatir !

M. est, un peu, un tout petit peu, si peu, beaucoup trop, BORDÉLIQUE !
Je lutte, je lutte.
C'est une guerre de quarante années.
L'une des phases du conflit est connue sous le nom d'escarmouche des babouches.
Un certain nombre d'ultimatums furent émis pour que les chaussures cessent leurs incursions répétées sur le tapis et sous le lit et ne me tendent plus des embuscades un peu partout sur mon chemin.
L'ennemi n'ayant tenu aucun compte de mes avertissements répétés, un jour, excédée, je fis, à titre de représailles, une grande razzia des chaussures tapies au sol.
Je plaçais les otages en lieu sûr en haut d'une armoire.
Après un temps de recherche, M. découvrit où étaient séquestrées ses chéries. Il a trouvé l'endroit accueillant et décidé de le coloniser définitivement.
Désormais, ses chaussures trainent par terre et sur l'armoire.

Salut les chaussures ! Vous prendrez bien quelques lacets ?

On ne joue pas avec la nourriture ! Pas bien ! Non, non !
Oui mais avec les écorces ?
Avec les écorces, on peut, mais pas pendant le repas.
Alors il faut garder sa peau en sortant de table et partir avec la bouteille ?
Bon, allez, passé 50 ans on peut jouer à table.

En réalité, M. découpait des peaux de clémentines quand nos enfants étaient ... enfants. 
Il est temps maintenant de faire des petits singes pour les petits enfants. Cependant, dernièrement, Fille Chérie a eu un soudain accès de nostalgie et a réclamé son animal à son Pôpa.
Encore faut-il trouver des fruits qui ne soient pas trop attachés à leur peau.

Ces drôles de  bêtes ont un parfum indéniablement plus suaves que  les singes usuels ;  ils se dessèchent incomparablement plus vite ; question budget, on a le singe Mandarin pour des cacahuètes.

Salut Mandarin, grimpe, grimpe !

Réveil en fanfare !

Tantantaaaannnnnnnn tantantaaaannnnnnnn.
Brzz brrrzrzrzr.
Encore des voisins qui refont leur façade.
Depuis que j'habite cette rue, toutes les maisons ont été en travaux une fois ou l'autre, souvent plusieurs fois chacune. Et tout le monde a refait sa façade. Mais là, je crois que le voisin re-refait sa façade. Du rab' d'abus, quoi  !

Quand un chantier est fini, corvée de nettoyage.
Quand le nettoyage est fini, quelqu'un ouvre un chantier.
Celui qui a inventé le mouvement perpétuel n'a pas eu besoin d'être vraiment futé.

Et donc, grasses matinées et siestes gravement compromises.

Il vibre et il martèle, il vibre, il vibre , le marteau-piqueur.
Il est piqué, ce marteau, marteau frappa-dingue.

Salut le marteau, bonjour la poussière !