Promenade dans le parc du musée Pierrre-André Benoit

- Bon, où elles sont les roses ?

- Elles sont en devenir. Ce n'est pas encore leur heure. (Une collection de roses anciennes).

- Et vous ?

- Nous sommes les gardiens des roses, leurs remparts contre le vent, leurs pygmalions.

- Et en hiver ?

- Nous sommes roses pour elles. Nous dansons en rond dans le parc. Et nous avons quelques copains bizarres. Salut !

- Vous êtes un valet de nuit, n'est-ce pas ?

- Oui et non Je suis bien un valet mais au lieu de me confier ses vêtements pour la nuit mon maître se déleste sur mon dos de la charge de certains instruments. Quant à la nuit, hé bien,  tu vois,  là, il fait jour mais on a tout fermé pour qu'il fasse noir. Et puis, tu entends ? Les enfants crient. Personne ne peut dormir.

- Mais tu es très décoratif, c'est pour cela que tu t'appelles Monsieur Décoqui ?

- Oui et non. je suis décoratif, ou même décoré, et en fait je fais partie du décor. Je suis même à moi seul le tiers du décor. Ici quelqu'un raconte toute une histoire avec des arbres, et si tu veux, on peut dire que je suis un arbre.

- Ha d'accord Décoqui, tu m'as conquise. Salut, salut.

- S'il te plait, attends une seconde AniLouve. Tu pourrais Lui faire savoir que j'aimerais beaucoup recevoir au moins une fois  l'accordéon ou la clarinette ? Ce n'est jamais mon tour. Tu  crois que c'est juste, toi ?

Je crois que le jeu de piste finit là. Une belle trotte. Une grotte au pied de la falaise.

"Ué guagliò" : que les Napolitains excusent mon accent, mais j'essaie de saluer mon pote petit gâteau. Autrement dit "Salut Mec". Du moins j'espère que c'est ce que cela veut dire.

Je dispose de nombreux marques pages et également de toute une collection de cartes à pub. Mais ... parfois j'utilise n'importe quel signet et parfois même je me contente de regarder le numéro de page, persuadée de le retenir. M. utilise du papier toilette, c'est dégueu.

Dernièrement, j'ouvre mon livre en cours. Je tourne les pages en tous sens pour découvrir où se cache mon signet que je retrouve finalement planqué ratatiné entre deux feuilles. Et là, c'est écrit en gros "LU". Suis-je bête ! Je referme mon livre. Il n'est plus à lire.

SaLUt l’absurdité biscuitale !

Quand on ne sait que dire ...

Vous n'avez pas vu mon amoureuse ? Vous n'avez pas vu mon amoureuse ? On s'était dit "Rendez-vous à l'heure scintillante devant la machine à café". Holà ? Il y a quelqu'un ici? Hola ... Vous n'avez pas vu mon amoureuse ?

(Image internet)

L'autre jour, je me promenais sur le net à la recherche de notes de musique lorsque j'ai chu dans un trou spatio-temporel de poésie pure. Une société secrète. Je cherchais donc où j'avais bien pu égarer mes raccourcis clavier pour ♫ ♪ ♪ et je suis tombée en arrêt devant Monsieur Indicateur Ordinal Masculin. C'est lui : º.

Et il n'était pas seul. Quelqu'un avait organisé une garden-party. Il y avait là Monsieur Digamma Inversé Claudien Ⅎ qui comptait fleurette à Mademoiselle Potence de Division ⟌.  Autour du barbecue Eszett, surnommé Scharfes S, (c'et lui  ß) et Gleish Strark ⧦ riaient comme des tordus. Ils se moquaient de Parce Que et de Par Conséquent (  ∵  et  ∴ ) que tout le monde confondait allègrement. Monsieur Ce Qu'il Fallait Démontrer ∎  semblait quant à lui  un peu pompette et tenait des discours incohérents.

Mais un peu plus loin se cachait ⦬.  Ses parents n'avait pas encore décidé comment  le déclarer à l'état civil et pour le moment on l'appelait  Angle calculé à bras vers le nord et bras fléché vers le nord-est. Il en concevait une honte extrême. Je me suis approchée doucement et je lui ai demandé la permission de l'appeler Doudou. Son sourire a illuminé ma journée.

Salut Doudou !

(J'entends des voix)

- AniLouve ? Nous avons constaté que tu fais les nains ; et les Schtroumpfs. Est-ce que tu fais aussi les anges ?

- Ah non ! Les anges, je ne fais pas.

- AniLouve !

- Pas questions. Pas les anges.

- Nous pensons que tu te mets gravement dans ton tort en pratiquant une telle discrimination. Mais nous te laissons une chance de réfléchir. Nous allons nous installer là, en attendant. Mange un chocolat, cela pourrait t'aider à penser positif. A tout à l'heure.

- Mais vous voulez quoi, à la fin ?

- Juste un bonjour.

- Et j'ai tout de même droit au chocolat ? Alors BONJOUR LES NANGES.

- Les schtroumpfs, je crois que votre village ressemble davantage à un chantier qu'à un village digne de ce nom. Vous n'aviez donc pas quelques planches pour construire des chalets ? Des cubes, des légos ? Des petits arbres ? Des chiens ?

- Ah, bon ... Vous n'avez trouvé que des coquillages dans la boite.

- Et des lumignons.  Mais que font-ils là ?

- Donc ... ?  Ha oui, j'y suis : Salut le chantier ! Oui, d'accord, le petit Poucet aussi, salut !

Alors, il faut retirer un à un les batons. Seule la baguette à enlever peut être touchée ou bougée. Si l'on touche à une autre baguette, c'est au joueur suivant d'essayer de prendre une baguette sans faire bouger les autres.

Conseils : manipuler délicatement. Retrousser ses manches et retirer ses bagues. Ne pas jouer dehors à cause du vent. Bleu, c'est 5 points.

Salut le jeu ! Mi Ka Do Ré Mi Fa ♫ ♪ ♪ ♫