Treize petites figues emportées par le vent.
Je ne les mangerai pas.
Tu ne les mangeras pas.
Les oiseaux ne les mangeront pas.
Fallait vous accrocher, les filles. De toutes vos petites forces. Ne pas vous résigner, vous laisser aller.
Trop tard.
C'est fichu pour vous.

Salut feu les figues fleurs ! Saleté de vent !

N'ayez pas peur. Inutile de danser sur la pointe des pieds pour ne pas vous faire prendre. Vous êtes en train de faire une grosse bêtise et tout le monde vous a vus. Plus la peine de faire vos timides. Allez lâchez-vous ! Vous pouvez sortir de derrière mon lit, tous les trois.

Salut les zoulous ! Les filles sont droits devant.

Tu veux pleurer un peu avec moi ? Comme cela, sans raison.
Non ? C'est triste.
Salut, la lampe ! Bonne fête les papas !

- Tu y es presque, allonge un peu le cou, redresse un peu la tête. Par ici.
- Je te vois Snoopy. Tu es sur le toit de l'étagère.
- Et tu constates comme  je suis vraiment beau, sympa, intelligent, ...
- Oh oui. Je voudrais être ton ami. Mais tu es trop haut pour moi. Je ne suis qu'un poireau.
- Je vais te dire, être un poireau ou un beagle, c'est pareil. L'important, c'est de vouloir très fort, sauf si on est un poireau naturellement.

Salut Snoopy ! Merci Charles M Schulz !

Ne t'avise pas de cocoricoter, c'est interdit.
Cocoricoter, tu ne dois.
Ni cocoriquer !
Ni même coqueriquer.

Mais non, il n'est pas question d'exploits sportifs. STOP !
Simplement, je tombe de sommeil. Chut. Je vais me coucher avec les poules. Tu veux en faire autant ?
Comment cela, trop tard ?
L'instant est passé.

Clinquant à deux sous, Miroirs brisés, Exotisme sans prétention.

Tu montes la garde devant la porte des toilettes. Finalement, tu es mon Monsieur pipi. Hi hi.

Salut le coq ! Tu n'as pas trop le look gaulois, sais-tu ?

J'avais entendu il y a fort longtemps des rumeurs sur une collecte des bouchons de bouteilles plastiques mais je croyais cette pratique périmée. Mes propres bouteilles plastiques s'en vont au recyclage avec leur propre bouchon sur les épaules. Mais Fille Chérie collecte les bouchons qu'elle entrepose dans la petite maison des bouchons.
Bien petite, la maison, si j'en crois le site des "bouchons d'amour".

Surprise : l'association a été crée par J-M Bigard.
C'est simple. Il faut un collecteur (aussi appelé Bigardon Responsable Départemental), muni d'un grand nombre de solides sacs poubelles et d'un grand entrepôt. Quand il a réussi à remplir 800 sacs de 100 litres, il peut faire venir la presse pour un peu de pub et un camion de 10 tonnes pour procéder à l'enlèvement des sacs. Si les bouchons sont de bonne qualité, ils seront vendu 180€. L'argent permet l'achat de matériaux pour handicapés. Les sacs, le camion, l'essence, c'est en sus (ou en moins).

Les petits ruisseaux font les grandes rivières, dit-on. Je ne peux m'empêcher de penser que l'énergie dépensée  ainsi pourrait être plus rentablement utilisée.

Petite maison des bouchons, encore 23 700 comme toi et le camion sera plein. Quant à toi, tu peux contenir au mieux  un peu  moins de huit dixièmes de centimes en bouchons.

Salut petite maison ! Courage et Dérision !

Une vilaine boîte électrique à cacher. J'ai envisagé pendant une décennie entière de confectionner un cache-boîte, et hier, ça m'a pété : pendre un ours ! Voilà, c'est fait. Tout n'est pas caché mais ce qui demeure visible sert souvent.
L'ours dans mon teeshirt se nomme Karl. Peut-être l'ai-je déjà salué ? Je m'y perds un peu. Les ours ont tendance à coloniser les lieux. Celui-ci essaie d'exprimer la féminité qu'il porte en lui en exhibant une opulente poitrine. C'est une feinte : il a les pieds en avant.
Vanité des apparences.

Salut Karl ! Bombe le torse !

Comment allez-vous ? Oui, bon, personne ne répond jamais qu'il va mal alors ce n'est pas vous qui allez commencer. Vous tenez la forme ? Oui, oui, cylindrique, la bonne blague à cent sous. En tous cas, vous avez des couleurs. Comme si on ne pouvait ruminer des idées noires lorsqu'on a bonne mine.
Vous voulez-jouer avec moi ? A quoi ? Oui, évidemment, là, ça ne va pas être possible.
Une autre fois, peut-être ?

Salut les marques ! Des marques de tailles ! Absurde, ne vous prenez pas la tête.

J'ai commandé une BD sur Ebay et j'ai reçu une réponse tout droit venue du passé. De prime abord, les timbres m'ont semblé avoir un petit air vieillot, mais à mieux regarder j'ai halluciné.

Une statue de Maillol, Richelieu, 20ème anniversaire du 18 juin 1940, Général Leclerc, Maréchal Juin, Base de l'Espace en Guyane, cathédrale d'Amiens, Baron Portal (150 ans de l'Académie de médecine), église de Brou, 25ème anniversaire de la libération des camps, bataille de Fontenoy, débarquement français en Proence, Rachel (de Phèdre), Jacques Amyot (jamais entendu parler de lui mais il est mort en 1593), Turenne, en tout 32 timbres des années soixante. J'ignorais qu'on pouvait continuer à utiliser des timbres libellé en francs. Montant total 25 francs 40 sans compter les surtaxes (par exemple, timbre à 1.20+0.30, pour collectionneur).

Je me demande encore ce qui a pu inciter l'expéditeur (un inconnu pour moi) à affranchir ainsi son envoi ? Grand mystère. Un colis si curieux que j'ai attendu deux jours avant de le mutiler et l'ouvrir. A l'intérieur, Ma BD  "Zapata en temps de guerre" était enveloppée dans un journal . J'en ai immédiatement vérifié la date pour être sure d'avoir les pieds en 2010. C'était un journal  de juillet 2008. Conservateur, tout de même, mon vendeur.

Salut le colis ! J'ai eu beaucoup de plaisir à te recevoir ! Merci l'expéditeur !

- Tu es un Monsieur Khmère ?
- Non.
- Tu attends qu'on te glisse un cheval entre les fesses ?
- Non.
- Dis plutôt qu'on a tort de parler de WC à la "turc".
- Iconoclaste, va. Je suis une divinité.

Salut Madame !