Mais, Père Noël, ce n'est pas encore le moment d'entrer dans les cheminées !

Et tu n'as pas mis le costume de la bonne couleur !

Et là, tu pars où tu arrives ? Tu as déjà déposé les cadeaux ? Je ne les vois pas ...

Zut, ce n'est pas papa noël ! Il nous as envoyé son valet de pied pour préparer le terrain, nettoyer avant son arrivée ! Et il ne lui a même pas octroyé un renne, juste un hérisson.

Salut ramonage ramage et plumage !

La notice était attachée à l'intérieur de la boite par deux points de colle, en haut et en bas. Une fois  la boite défractée, il fallut encore arracher un petit collant, transparent mais très adhésif, qui maintenait la notice complètement recroquevillée sur elle même.

Et voilà ! Victoire ! Le papier est déplié. Il contient certainement l'indication que cherche AniLouve.

Voyons, voyons, voyons ...

Bon, là c'est de l'anglais ... Là, c'est de l'allemand .. Youpi, là c'est du français ! Pas de jaloux, deux tiers de page chacun ;  pas de bol le français est à cheval sur le recto et le verso.

Et Incroyable, c'est écrit là ! Deuxième page, première colonne, treizième ligne. AniLouve peut prendre son médicament n'importe quand, mais toujours à la même heure.

Ah, il faut aussi garder la boite (toute déchirée), et la notice (Scotch vient de se rouler dessus).

Votre attention, s'il vous plait. Une invasion aliène est en cours. Je répète : les aliènes nous envahissent.

Contrairement aux prévisions de nos experts , les extraterrestres n'arrivent pas par les airs. Leur approche déjouent tous nos plans. Veuillez vérifier IMMEDIATEMENT sous vos radiateurs. C'est en effet sous les radiateurs que l'on a découvert leurs premiers vaisseaux.  Ils sont très discrets et maitrisent l'art de ne pas se faire remarquer ; ils semblent vouloir attendre des renforts avant de se manifester.  Le dernier OVNI que nous avons repéré (et récupéré) se terrait sous le radiateur d'Anilouve depuis plus de trois ans.

Veuillez vérifier IMMEDIATEMENT sous vos radiateurs.

Nos "amis" se déplacent lentement et ne sont apparemment pas animés d'intentions belliqueuses.

Salut les aliènes !

J'en profite pour saluer également le joli vase en verre contenant un pot pourri de fleurs et de fruits séchés, cassés il y a fort longtemps, et son couvercle bucolique. Merci à celui (celle ?) qui l'avait offert !

Il était une fois une exposition. Je sais où : au Puy en Velay, dans une ruelle derrière la cathédrale. Je ne sais plus qui exposait, l'ai-je jamais su ? Je sais quand : en Août 2021. Après la visite épuisante de l'église et de toutes ses marches (de vraies marches, hein, en plus de la marche d'approche) M. était allé cherché la voiture pour me ramasser au passage. En l'attendant je suis rentrée dans une salle  jeter un oeil. Je veux dire que j'ai jeté quelques yeux sur les oeuvres exposées et de nombreux yeux dans la ruelle (imaginez le drame si la voiture balai  était passée sans me voir). Et soudain, un bel orage d'été.

Alors vu le bel orage en question, et vu les premiers signes de raffraichissement ici et maintenant, pourquoi ne pas s'asseoir devant une petite flambée ?

Salut Petite Flambée.

A première vue j'ai reconnu une libellule écrasée et un scorpion en piteux état. Mais c'est parce que je n'avais pas assez de recul. En réalité il s'agit d'un vénrable auroch qui copine avec les stalactites aux yeux doux dans la grotte saluée hier.

avait nom corne d'Aurochs, au gué, au gué

Tout le monde peut pas s'appeler Durand, au gué, au gué

Il avait nom corne d'Aurochs, au gué, au gué

Tout le monde peut pas s'appeler Durand, au gué, au gué

- Ha ... Encore une photo de M. ?

- Absolument. Pendant qu'ici les plantes de BabyLouve se suicidaient, M. explorait l'Aveyron.

Dans cette grotte, 62 stalactites vous observent du plafond. Et si vous-mêmes vous alongez au sol, vous pouvez leur rendre la pareille. Et pour mieux vous surveiller, chacune de ces têtes s'est vue dotée d'une paire d'yeux.

Effrayant, non ?

Suicides collectifs dans les jardins de Babylouve ! Grosse catastrophe ... Le petit pot a chu sur le plus gros pot. Le plus gros pot a chu sur le sol entrainant avec lui un affreux oiseau pseudo-décoratif, le tout sous l’œil consterné du gratin de choux-fleurs, et ceci en l'absence de tout être humain ou même félin.

Je me demande qui va ramasser ? (Je crois que M. revient dans deux jours ...)

Je crois qu'un restaurant pour bambin vient de s'ouvrir dans la rue, ou un bébé-dancing. Peut-être le club des cinq ?

Personnellement je ne laisserais pas des enfants en âge d'utiliser ces engins conduire dans cette rue passante, très étroite, pentue et sans trottoir.

Salut les bolides ! (Vous savez que le stationnement est interdit à cet endroit ? Gare au retrait de bons-points !)

- Les filles, c'est vraiment la bonne adresse ?

- On nous avait dit qu'il y aurait des boites et des boites, des seaux et des sots et que ce serait la grande fiesta. Nous devions danser le quadrille. Et nous sommes seules.

- Mais où sont les autres ?

- C'est dégueu, elles sont déjà parties.

- Mais alors que fait-on ?

- On se CACHE ! On se CACHE VITE ! J'entends un bruit de camion.

J'ai un nouveau voisin ! En fait j'ai plusieurs nouveaux voisins dont celui-ci. Il fait des travaux (sa maison en a besoin -  la mienne aussi). C'est lui qui aligne les seaux de gravats, il est écossais et son chien Marcel a tous les titres de propriété sur l'ancien siestodrome attitré de mon Scotch.

Et alors ? (Non, pas Zorro ...)

Et alors, on lui a dit qu'il fallait aérer sa literie, et il a mis couettes et oreillers à la fenêtre, mais on ne lui a pas dit qu'il fallait ouvrir la fenêtre.

Ou alors,  loin de vouloir prendre l'air, tout ce beau linge s'est réfugié là, repoussé par l'avancée des travaux.

Et à part ça ? Eh bien, on voit mon toit à sa fenêtre ! (Que ne dit-on pas lorsqu'on n'a rien à dire ?)

Salut Voisins, Voisines, Visiteurs, Visiteuses, linges et toits ! Toi aussi.