Une belle de jour peut-être, ou une belle de nuit ?
Les femmes de mon enfance appelaient volontiers "Ma Belle" tous les membres proches de la gente féminine.
Ma Belle, donc !

- Nicole ?
- Oui, ma Belle.
- Dis-leur, à tous les désespérés du Net, que MOI, je veux VIVRE.
- Je leur dirai.

Salut ma Belle ! Accroche-toi !

Je crois qu'il faudrait un pétassou au Pétassou car là, il se décolle du col.

Dis donc Pétassou, ta copine la porte, elle garde les compteurs électriques, ou les compteurs d'eau ? Comment tu ne sais, pas ? Tu ne vois pas de l'autre côté ? Même en regardant en biais ? Et, il y a du bruit là bas derrière ? Juste de petits "zonzonzon" ? Bon, alors derrière tu ne vois pas ; et devant ? Des chiens qui s'arrêtent faire pipi ? Des chats ? Des gens avec des serviettes de bain ? Des enfants en vélo ... Oui, oui, OK. Du moment que personne ne joue aux boules dans les allées et que de vilains ballons ne te tapent pas dessus. Comment ça, tu aimes les ballons ? C'est interdit, tu le sais bien. Tu voudrais que je te dessine un petit soleil dessus ? Ben, c'est interdit aussi, Pétassou, mais regarde les goélands, ils dansent pour toi.

Salut Pétassou et au revoir ! Attends moi, je reviendrais aux beaux jours ! Essaie de t'accrocher à la porte.

Des sous, des sous, donnez des sous !
Oui, bon, des fois je donne, des fois non.
Pour que je donne, on cherche à me foutre mauvaise conscience, et aussi on me fait de petits cadeaux : donnant/donnant !
Alors là, j'ai 9 étiquettes à mon adresse et une loupe.
Une loupe, je vous demande un peu !
Ça m'énerve, ah oui, on peut dire que ça m'énerve !
La pub, c'est vraiment n'importe quoi :
"Les chercheurs travaillent sur l'infiniment petit. Cette loupe est un peu le symbole de cette quête qui permet les grandes découvertes. Pratique, elle vous rappellera la pertinence de leurs travaux pour notre santé à tous".
Et la pertinence des dépenses de marketing ou je ne sais comment on appelle ça ?

Salut la loupe ! Rends malade les maladies !

- Elles étaient bonnes, mes tomates ?
- Pas mal. Je les ai fait réduire avec de l'ail haché dans de l'huile d'olive, sel et poivre, cela a assaisonné mes pâtes.
- C'est pratique, non ?  J'aurais préféré que tu me tires le portrait quand j'étais jeune et intacte.
- Intacte ? Console-toi, j'ai utilisé de l'huile d'olive vierge.
- Mais pourquoi  tu m'as sortie de la poubelle pour me photographier ?
- Imagine-toi qu'il n'y a plus que 925 000 000  de personnes dans le monde qui ont faim. C'est en baisse. Un bon chiffre. De quoi se réjouir, non ?
- 925 millions ?
- Oui.
- Et c'est pour cela que tu m'as sortie de la poubelle ?
- Oui ; j'ai eu la flemme de te racler davantage. Il en reste.

Salut la boite ! Pas de quoi être fiers !

Trois questions
- Pourquoi l' abruti utilise un cochonnet dix fois plus gros que sa boule de pétanque ?
- Pourquoi cet abruti a un look aussi tarte ?
- Pourquoi le  le grand inquisiteur n'a pas choisi une pancarte avec un gars à poil ? (le lotissement est naturiste).
- Où va-ton reconduire les chiens en infraction ?
- Pourquoi le chien a un look aussi tarte ?

- Oui, Ingrid je t'écoute.
- J'aimerais que tu me dises Bonjour.
- Bonjour Ingrid.
- Bonjour Nicole. Tu sais, c'est sur ton blog que j'aimerais que tu me dises Bonjour.
- Ah ?
- Les autres pots de la maison me snobent. Je les entends dire que je suis une étrangère, que je suis trop maniérée, que je n'ai pas bon genre, que je suis orgueilleuse,
- Bon, c'est d'accord.
- Mais tu as vu mes cigognes ?
- J'ai dit que c'est d'accord.
-  La cigogne est le symbole de la piété et de la charité envers les parents.
- Bof, bof. Je les ai vues tes cigognes.
- Tu sais, tu pourrais m'utiliser pour boire ta bière.
- Je ne suis pas convaincue. Tu es trop lourde. Et d'abord, d'où tu sors, toi ?
-  De Strasbourg.
-  Je voulais dire, par quelle porte es tu rentrée ?

Salut Ingrid ! Ne t'inquiète pas ; tu n'as qu'à t'installer sur l'étagère, là, et attendre.

Je viens de découvrir ce bouquin parmi les livres de M.  ; son titre m'a fait rire, alors bonjour le livre !

Il renferme des bateaux bœufs, des poissons hirondelles, des rats de mer à tête de chimère, des loups, des puces de sable, des poux de mer plaqués près de la queue des labres, des grondins qui grognent en usant de leur vessie gazeuse, des murènes qui attaquent en se nouant et en se dénouant.
"Les vives sont comestibles mais il est prudent de les décapiter avant même de les nettoyer".
"Chez Lophius piscatorius la longueur de l'épine est à peu près égale à l'espace situé entre les deux yeux."
Et il y a de superbes croquis
Le livre s'appelle 'Les dedans de la mer", de Jacques Centelle.

Salut les dedans de la mer, Salut la dent de la machoire à Jean !

Petit pichet, je ne voudrais pas te vexer, mais toi non plus, tu ne sers à rien. A croire que je dispose d'une armée de bons à rien. Oui, je sais, le plaisir des yeux, les actes gratuits, le souvenir d'un bel instant, mais dis-toi bien que vu que je ne sais pas d'où tu sors, tu ne ravives que peu  de souvenirs. J'ai une idée, désormais quand je te croiserai, je penserai "Ah, cet enfoiré de Rémi". Oui, oui, tu as raison, des Rémi, je n'en connais aucun. Ben maintenant, j'en connais un, voilà.
Bon, alors je ne vais pas autopsier ce que tu as dans le ventre, perle jaune, perle blanche, ours minuscule, table et chaise pour l'ours, anneaux divers, punaises .... D'ailleurs, il faudra que j'opère un jour un grand regroupement des punaises familiales.
Mais un jour quelqu'un a oublié sur mon muret son paquet de cigarettes, il en restait trois. Hop, dans ton antre. Et  depuis dix ans que j'ai arrêté de fumer, (ou quinze ans ? plus ?) c'est la première année que ces trois cigarettes ne me font plus envie.

Salut pichet ! A ta santé et à la mienne !

De nos jours, tout un chacun a sa piscine privée. Ben, moi aussi, voilà ! Sauf que ce n'est une piscine "privée" qu'à certains moments. Tout à l'heure par exemple, à 15h. L'air à 26° et l'eau à 20°. Correct ! Un peu de sel, pas trop de chlore.
Bon, je n'ai pas eu le courage de faire une longueur complète.

Salut la piscine ! Merci

Quelques petits tours autour du crochet. Encore un. Un autre.
Tournicoti, tournicoton, le fil électrique de mon luminaire rêve de nœuds gordiens, de serpents faisant une clé de sol, de spires jointives ou non, de rouleau de réglisse blanche et d'escargots dextrogyres.
Tournicooti tournicoton, le fil électrique de mon luminaire a le torticolis.
Tournicote tournicoton, qui a pendu ce fil innocent ?

Bouzi bouza, salut le fil ! Love-toi