Fondue aux TROIS fromages :

- Cantal,

- Comté,

- Beaufort,

- Emmental.

Il y a donc un fromage qui compte pour du beurre, c'est lui que je salue aujourd'hui. Et pour du fromage, être réduit à l'état de beurre 'est limite.

Mais si on se pointe à quatre, je pense qu'en négociant on peut obtenir le tarif pour trois.

Tête de nègre, c'est politiquement incorrect, que vous dites ? Oui, oui !

Mais franchement, qui a envie de manger des "guimauves enrobées de 24% de glaçage à base de matières grasses végétales et de cacao maigre sur 4% de gaufrette" ?  C'est la désignation offiicielle sur la boîte, ils n'ont pas trouvé plus court. Ou si vous speaker étranger "choco flavour softies with fluffy marshmallow".

- Mais c'est quoi tout ça ?

- Des têtes de nègres.

- Ah, fallait le dire ! J'en veux. (Encore qu'elles n'aient pas les bonnes proportions ...)

Salut les blancs, les noirs, les blacks, les jaunes, les verts  et les indiens de tous poils et salut les têtes de nègres !

Je ne marche pas très vite, mais ce serait bien que la nouvelle santé presse le pas, histoire de me rattraper ! Avec moi et pour moi, waouh !

Si vous la voyez passer, merci de lui indiquer la bonne direction !

Salut à tous les marcheurs, salut à tous les marchés !

AVIS aux contrevenants, on dit que c'est une suite, alors il faut d'abord lire le début, d'accord ?

Comme AniLouve s'était arrêtée pour tirer le portrait du panneau, et il y avait un grand parking, non, elle n'en a pas profité pour faire un petit pipi, d'ailleurs elle était presque arrivée chez elle. Elle en a profité pour visiter et elle a vu un grand barraquement avec une grande pharmacie et un petit cabinet infirmier fermé et un petit cabinet médical uniquement sur rendez-vous avec crénaux horaires pour les urgences (toujours sur rendez-vous).

AniLouve était déçue et frustrée, aucun jeune homme en salopette grise à pois rose, et le reste non plus.

Ne voulant s'avouer vaincue, AniLouve a insisté, cherché, cherché et elle a déniché une nouvelle flèche indiquant le drive, et cela l'a guidée vers le côté du barraquement. Et le drive était là.

Salut petit drive, et merci ? Ou pas.

Un cabinet médical drive, quelle excellente idée ! D'autant que chez le médecin d'AniLouve on a tendance à attendre vraiment longtemps (très très très longtemps sans rendez-vous et longtemps longtemps avec).

Alors que là ! En voiture AniLouve !

Premier arrêt, vous  baissez votre vitre, hop hop un robot tenseur introduit son bras articulé dans l'habitacle et hop hop il enregistre votre tension. Il ressort en emportant votre carte vitale.

Deuxième arrêt, si c'est l'hiver et que vous avez remonté la vitre, il faut la rebaisser. Un mini scanner digère vos résultats d'analyses, vos radios, vos vieilles prescriptions, votre liste de courses, bref tout ce que vous voulez montrer au toubib.

Troisième arrêt, il faut ce qu'il faut tout de même ! Un système audio s'introduit dans l'habitacle,  vous devez encore avoir la vitre ouverte, naturellement !  Le haut parleur pose des questions, le micro attend vos réponses, deux ou trois questions. A quatre, votre cas est sérieux.

Il était prévu de faire alors  passer votre voiture sur un pont bascule, mais  il fallait  faire sortir les éventuels accompagnateurs, connaitre le poids à vide, soustraire. Cette étape est provisoirement abandonnée.

Dernier arrêt : une belle jeune fille, en jupe rose à poids gris, vous rend votre carte vitale accompagnée de vos ordonances.

Simple et rapide ! Salut le cabinet drive, merci à toi. Et à demain pour la suite.

Si vous avez véritablement besoin de nettoyant à vapeur pour volcan en éruption, c'est sûr, vous avez une ménagite aigue. Cessez immédiatement toute activité et prenez au mieux des vacances au pire un congé de maladie. Tant pis s'il reste quelques cendres qui volètent ou quelque lave qui traîne. Même si la pub vous assure un nettoyage facile, il n'en est rien, c'est tout à fait mensonger. Et d'abord, ce volcan à qui vous envisagez de rendre sa propreté originelle, il est à vous ?

Ménagers compulsifs, Ménagères maniaco-déprimées, salut à vous ! Et si vraiment, vous êtes en manque, laissez un petit commentaire, je vous ferai parvenir une excellente adresse où vous trouverez une foultitude de choses à nettoyer (aucun volcan toutefois quoique je pourrais personnellement entrer en éruption).

(Un bonjour esquimaux se fait avec le nez).

Petit Chocolat galcé, ta logique me semble imparable : Mini, car il ne faut pas abuser des bonnes choses, et Double, car les bonnes choses ne doivent pas vous laisser sur votre faim !

Si ton copain Triple-Mini-Double se pointe, qu'il vienne sans faute nous saluer !

Salut Choco ! Es-tu apparenté aux panthères ?

Et salut à toutes les minis coincées derrière un camion sur la route (allez, Mini, double !).

A chacun ses urgences, vitales, humanitaires, patrimoniales, climatiques.  J'ai vu des défibrilateurs, des seringues antivenins, des marteaux pour briser les vitres. J'ai vu des kits d'urgence "cookies" contenant tout l'indispensable pour confectionner rapidement de quoi soigner une petite faim. Mais un tube de premier secours pour effacer les taches sur les murs, c'est une première.

Et un baton de rouge à lèvre, alors ?

Salut le tube ! Gare à vous, Beau, Fixe !

Des idées fraîches contre la vie chère  ?

On se plie, on s'étire, petit saut de cabri, attention aux pied en porte-manteaux, on étire les doigts, on étire son sourire, on se boucle les cheveux, flexion, torsion et trois et quatre et on recommence. Il faut s'entrainer tous les jours si l'on veut garder sa souplesse.  Et mes petites méninges ont besoin d'une sacré dose de souplesse pour assimiler les idées fraîches contre la vie chère. Mais tout est dans la souplesse du poignée pour attrapper les idées et les enfourner lestement dans le sac souple avant de  prudemment sortir sa carte visa qui  quant à elle manque considérablement de souplesse.

Et les sacs rigides alors ?

- Deux mois d'absence AniLouve et tu nous ramènes du fromage ?

- ♪ ♫ ♫ ♪♫

- Et tu as une excuse ?

- Ben, c'est du fromage de pays vache ... Et même du fromage de pays vache 45 %.

- Vacherie de pays ?

- Non, non, c'est autre chose. Avec quel sorte de lait crois-tu que ce fromage est fabriqué ?

- Du lait de vache, je suppose, sinon ce serait écrit "pays brebis", "pays lama", "pays chèvre".

- Peut-être, peut être ... Tout de même, ce qui est écrit en gros sur l'emballage, c'est "FROMAGE AU LAIT DE MONTAGNE".

- Ah d'accord, lait de montagne, lait de plaine, lait de rivière, lait d'étable ...

- Lait de printemps, lait d'automne ...

- Stop AniLouve. Tu ne vas tout de même pas nous en faire un yaourt ?

- Non. Salut le fromage cendré et salut tous les visiteurs patients ! Merci pour vos messages.