J'ai dit que Fiston était venu voir sa Mâman. J'ajoute qu'il aime le jus de tomate, consommé avec modération. J'ai donc acheté du jus de tomate, pur jus, mais salé. C'est que je veux  lui faire plaisir, au Fiston, dans la limite de mes possibilités. Et là, c'est raisonnable, non ?

Sauf que, chez Auchan, ils sont top chefs, et servir un verre de jus de tomate brut de décoffrage, direct de la bouteille au verre, c'est indigne.

Auchan a donc dessiné sur son étiquette une suggestion de présentation. C'est là que Super Mâman déclare forfait : je suis sensée présenter mon jus de tomate sous la forme de demi-tomates fraîchement coupées. Et comment je fais, moi, pour les désécraser, les tomates, et rendre au jus son aspect de fruits frais ? Ne serait-il pas préférable que j'achète directement des tomates ? Et un presse tomate pour le cas où finalement le fils aurait tout de même soif ?

Quand le fruit est pressé, il faut le boire. Salut !

Hier, lundi 18 février 2013, je suis passée devant un petit bistrot et j'ai lu que le prochain brunch sera breton. Incroyable, mais je n'ai jamais participé à un brunch. Alors, un brunch breton, cela me tente. Je parie sur des galettes, du cidre et du far, je ne tiens pas aux artichauds, je n'ose espérer du kouign-aman.

Et si je réservais ?

Mais tout de même, encore 2154 jours jusqu'au prochain dimanche 13 janvier. J'ai peur que l'envie ne me passe.

Est-ce qu'il y a beaucoup d'inscrits ?

Salut le panneau ! Je vais éviter de tomber dedans.

- AniLouve, tu n'es pas sérieuse ? Tu ne peux tout de même pas me faire passer à ton blog maintenant. Tu as vu tous les copains qui sont venus te souhaiter une bonne année, tous ceux qui viennent aux nouvelles ? Alors, tu comprends, ce qu'il te faudrait là tout de suite, c'est plutôt 2013 petites étoiles.

- Vraiment, 2013 étoiles ! Et tout le tralala ... ?

- Ou alors, après les haricots, tu aurais pu saluer des courgettes, des tomates, des petits pois, enfin tout ce qui selon toi pourrait survivre aux haricots.

- Mais Padano, je ne sais pas ce qui va pousser demain. Dernièrement, j'ai semé un peu rn'importe quoi. Attendons. Et cela ne côute rien de faire encore quelques petits coucous sans importance. Des petits riens du tout.

- AniLouve, je compte donc pour du beurre ?

- Gros bêta, tu confonds le beurre et le fromage. Je t'ai choisi par dérision. Et pour les barrières sur le papier d'emballage.

- Par dérision ? Mais ...  Bon, si tu sais ce que tu fais. Tout de même, explique moi ce que mes barrières ont de précieux.

- Rien ! Elles n'ont rien. Elles ne servent à rien du tout. Ce sont des barrières pour du beurre ! Et voilà, la boucle.

 Salut Padano ! Merci à tous ceux qui sont passés en cette période un peu aride. Et n'oubliez pas les 2013 petites étoiles  ♥ ♥ ♥

Un jour j'ai lu que les fenêtres des enveloppes n'étaient pas recyclables, et que, de plus, il n'y avait pas moyen de les séparer du reste de l'enveloppe lors  du processus de recyclage. Et donc, comme un bon petit soldat,  je trie chaque jour mon courrier,  deux ou trois pages à conserver, un grand tas  aux papiers et les enveloppes pour le feu.

J'en discutais encore la semaine dernière avec le Fils. Pourquoi dans ces conditions continuer avec ces enveloppes maudites ?  Il y a pourtant une solution simple : garder la fenêtre mais supprimer la vitre (le papier transparent).

Mais, moi, AniLouve, je suis vraiment très bête. Je ne lis pas assez souvent ce qu'il y a à l'intérieur des enveloppes ! Je n'ai pas su évoluer en même temps qu'elles. Je n'ai même pas vu venir le changement. Désormais les fenêtres sont en papier et je peux ... (voir le point 4 ci-dessus)

Oui, mais y a-t-il encore de vieux regards ?

Alors, en résumé, si quelqu'un ignorait qu'il ne fallait pas .... pas la peine.

Salut les enveloppes et les forêts et bonjour la nouvelle déco du salon ! Ou pas.

Pas fameux le tirage "HPWKAZH 40". Dire que le pantalon que je viens d'étendre va bientôt passer aux chiffons et je découvre seulement cette bizarre étiquette. Mais qu'est-ce qui est passé dans la tête du fabriquant ? Je crois qu'à court d'idées il a utilisé un émulateur de mots de passe. D'ailleurs, c'est pratique, utiliser l'étiquette de son falzar comme mot de passe, et si on a un petit trou il n'y a qu'à baisser le pantalon, un petit trou de mémoire.

Salut HPWKAZH 40 ! HPWKAZQ c'était mieux, non ?

Romanella, je suis très remontée contre vous. Pourquoi Lycopène ? Vous me semblez bien dodues, appétissantes à souhait. Non,ne rougissez pas. Vous auriez pu vous parer d'un parfum de tomates. Vous auriez pu attendre un jour ou deux de plus au soleil. Vous gorgez de jus. Et toutes pimpantes, vous auriez dit "Nous sommes si délicieuses que c'est pêché de nous consommer".

Mais, mettre ainsi Lycopène en avant , vous déshonorer ainsi ...Il n'y a pas de quoi faire les fières. Vous savez, je mange des tomates parce que j'aime les tomates. Pas pour me soigner contre les ongles incarnés.

Au fait, ce lycopène, c'est quoi ? Du colorant rouge !!! Un antioxydant! C'est bon pour le cancer de la prostate ! Et il sera encore plus assimilable si je vous fait cuire ... Mais vous voyez bien que vous êtes là pour être croquées pas fricassées.

Vraiment, petites tomates, je suis très en colère. Activia, bifidus actif, oméga , magnésium, calcium, ...Bientôt, je n'aurai plus la sensation de manger mais de prendre des médicaments. Et vous connaissez  la dernière trouvaille, le resvératrol ? C'est bon pour le coeur et c'est dans le vin rouge. Si je prenais un p'tit canon tous les matins pour commencer ma journée en forme, mon petit geste santé, ce serait bien, non ?

Alors, Romanella, si je vous vois encore vous afficher avec Lycoco, je ne vous achèterai pas, d'accord ? "Le bon réflexe nutritionnel" ça ne prend pas avec moi, d'accord ? Et cela ne veut pas dire pour autant que je mange n'importe quoi, d'accord ?

Salut Romanella ! Lycopène, tu me peine.

Hé, l'emballage, tu as vu, le coup de la ville perdue, ça n'a pas marché.

Tu sais que pour un emballage, tu es tout de même sacrément complexe. Heureusement que tu n'es fourni avec aucun mode d'emploi. Il suffit de te brûler. Tandis que le robot que tu étais sensé protéger, mazette, lire la notice, ce n'est pas de la tarte. Et la tarte, ce n'est pas tout de suite qu'elle arrive dans ton assiette.

Niveau bac plus quatre.

"Insérer le hachoir 7 dans l'ouverture de l'entraînement (Marquage "Point" au niveau du hachoir 7 sur le marquage "Flèche" au niveau du bras pivotant 15) et tourner dans le sens des aiguilles d'une montre jusqu'à la butée (Marquage "Serrure" sur le hachoir sur le marquage "Flèche" sur le bras pivotant 15).

Tu vois, il sait ce défendre tout seul, le robot, il n'a plus vraiment besoin de toi.

J'aurais du prendre le modèle SKM, s'il existe. Là, c'est SKM 550 A1, normal que ce soit plus compliqué.

Il faut tout de même reconnaître que la mise au rebut est clairement expliquée, elle. "Ce produit est soumis à la directive européenne 2002/96/EC". Cela a un petit côté rassurant, je trouve ; dès qu'on achète un bidule, la première chose qu'on vous explique, c'est comment le jeter.

Bon, finalement, le robot, je l'adopte tout de même. C'est connu que les enfants sont compliqués. Je prends le risque.

Adieu l'emballage ! Mission terminée. Je garde ici une trace de ton passage.

Olives, comprenez-le, il faut que l'on vous mange. Inutile de dire que vous avez un permis de séjour jusqu'à la fin 2012. Vous vous rouillez. Je vais donc devoir envisager quelques roulés aux anchois, des pistaches, quelques toasts, quelques verres, des amis. Ce sont des mesures d'urgence. Des mesures de salubrité publique.

Salut les olives ! A votre santé !

Découvrez dans le musée 12 chameaux marchant dans le trou d'une aiguille comme celle-ci
(12 chameaux dans un chas)

Jeudi, quelqu'un m'a donnée une aiguille. C'était une pub pour un musée de la miniature, à Besalú, Girona (Spain). La pub précise que le musée présente une excellente collection de miniatures de différents artistes des alentours du monde entier. Perfection et beauté. 

LES ALENTOURS DU MONDE, moi , cela me fait rêver, beaucoup plus que artistas DE TODO EL MUNDO ou que artists FROM ALL OVER THE WORLD.

Mystère des traductions (vous pensez bien qu'à Gérone il est extrêmement difficile de dénicher une personne parlant une langue aussi exotique que le français).

Le principe de la miniature est le suivant : vous réalisez une scènette (par exemple Maman ou Papa Pinocchio tâtant les biceps de fiston et le chat, il s'en fout ; ou le chien), très petite la scènette. Disons que vous la faites rentrer dans une coque de pistache que vous désirez recycler. Ensuite, vous prenez une loupe pour regarder le tout.

Et voilà !

Salut l'aiguille. Que vais-je faire de toi ?

Pate feuilletée dessous, pate feuilletée dessus, saint-marcelin ou saint-félicien selon convictions, petits pois, raisins secs, fromage rappé, et oeufs. C'est la Tourte familliale. Et c'est au menu ce midi.

Dans le temps, je confectionnais avec mes petites mains une pâte pseudo-feuilletée ; désormais j'achète mon temps libre au rayon frais.

Stuppeur, sur l'emballage de ma pâte feuilletée  figure une "suggestion de présentation". Ce n'est pas contractuel. Ce n'est pas une photo du produit. Par exemple on vous suggère de présenter de la crème fraîche sur des fraises, mais les fraises ne sont pas dans la boîte de crème et on ne peut pas se plaindre, c'est juste une suggestion de présentation. Ici, On me suggère de présenter ma pâte feuilletée, crue,  à moitié déroulée dans un plat à tarte, sans aucune garniture .

C'est pour le coup que je vais vraiment gagner du temps. Pas sûr que M. apprécie.

Je crois que je vais faire comme d'habitude. Tant pis pour la suggestion. La prochaine fois peut-être ?

Salut la Tourte ! Merci Grand-mère qui m'en a cuisiné tant et tant.