J'ai pensé saluer ces deux cailloux là, Hérisson  et Amet.  Ils l'avaient deviné, le célèbre onzième sens des cailloux, probablement. Lorque je suis arrivée, ils étaient déjà en train de se disputer à qui était le plus gros et qui était  le plus coloré, qui était de plus basse extraction et qui était le plus pur, qui le plus ancien et qui le plus aimé, qui le plus en vue et qui le plus intelligent.
J'étais encore dans la pièce à côté que je les entendais s'injurier d'un bout à l'autre du bureau.
La colère m'a prise, ni une ni deux, je les ai sortis sur la terrasse et je leur ai flanqué une bonne douche. Je m'en vais les mater, moi ! Et entre nous, ils étaient un peu poussiéreux.
Maintenant, plus personne ne pipe mot. Quoiqu'il y a  quelques autres cailloux qui ne seraient pas contre une douche, et qui s'envoient en cachette des signaux.

Salut Hérisson, salut Amet ! Vous pourrez re-rentrer dans la maison lorsque vous serez secs. Silence !

Cette souris est si petite, si petite, si timide, que je ne l'ai pas donnée aux petits enfants. Je l'ai imaginée tout au fond du coffre à jouets, perdue irrémédiablement. Du coup, j'ai aussi gardé  pour moi le chien, le chat et la gamelle. Je n'allais tout de même pas les séparer. Le tout tient dans une boite de pellicule.

Je suis une mamie indigne, aucun doute. Maintenant qu'ils ont grandi ... ? On verra.
Le chat peut être brandi à bout de bras par les messieurs playmobils et les mesdames playmobils s'ils l'attrapent par la queue . La souris a une fente sous le ventre pour ce même usage. Poussy est bien content d'être copain avec Minnie qu'il trouve monstrueusement inquiétante. Le chien s'en fout, il bouffe (même pas il a vu qu'il n'y a rien dans le plat).

Toujours est-il que je n'arrive pas à me sortir de la tête que jamais on n'a vu vu vu la queue d'une souris dans l'oreille d'un chat !

Salut Souris ! Tu souris qu' on te salue ?

Quelqu'un un jour a rapporté ces allumettes à Fille chérie. Offrir des allumettes, vraiment une drôle d'idée !
Elles se cachent dans une boîte très jolie. C'est futé car quand on cherche désespérément des allumettes, on n'a jamais  idée de regarder la dedans. D'autant qu'on ne cherche jamais dans la chambre de Fille Jolie.
Du coup, ces petites prétentieuses bien planquées ne sont jamais utilisées. Elles usent en vain leur jeunesse.
J'allais oublier : il y en a quatre-vingt-douze et demi.

Salut les allumettes ! Dormez bien, quelqu'un vous ressortira peut-être dans cinq ans.

- Miroir, mon beau miroir, dis moi que je suis la plus belle.
- Ah, ah, grosse tortue, carapace, pas de cou.
- Miroir, mon beau miroir, dis pas ça. Regarde j'ai minci.
- Ah, ah, trop large pour que je te réfléchisse en entier.
- Miroir, regarde je te souris.
- C'est ça que tu appelles un sourire ?
- Miroir, seule la beauté du cœur ...
- Ne me fais pas rire.
- Regarde, mon cœur est pur ...
- Cholestérol, artères rétrécies, tachycardie, sang noir, vieux moteur encrassé.
- Regarde mon âme ...
- Transparente, je ne vois rien.
- Miroir, quand on est né d'une vieille planche de récup', on est plus tolérant.
- Naïve, idiote
- Troué, terni, fissuré ...
- Ridée, maladroite, inutile !
- Encaistre, détritus ...
- Détritus toi-même vieille conne.
- Chut !

Salut miroir ! Sache que tu as été adopté !

Il y a des gens qui pensent que les barreaux de chaises sont faits pour tenir les chaises en un seul morceau ; d'autres pensent que c'est pour  poser les pieds ; pour s'adosser ; pour être fumés ; pour allumer le feu ; pour les griffes du chat.
Certains pensent qu'il est inutile de jeter une chaise qui a un barreau cassé et préconisent de le changer en 35 à 40 minutes pour 15 euros  ("délicat" qu'ils ajoutent tout de même). Éventuellement, ils vont jusqu'à teinter le nouveau barreau de la couleur de la chaise.
Mon problème est légèrement  différent : j'ai le barreau, et la chaise est cassée. Je n'ai pas trouvé de didacticiel "changer la chaise de votre barreau" mais je n'ai pas eu le cœur de jeter ce petit morceau de bois. Il se pourrait finalement que je sois plus conservatrice que je ne veux l'admettre.

Salut petit barreau ! Le barreau de Samy, c'est très prestigieux, tu sais.

Mon réfrigérateur gémit. Il veut que je le "plaigne".
En fait, c'est un jeune réfrigérateur, il ne sait pas encore bien parler.
Pour lui, "être plaint" signifie "être rempli".
Il réclame du fromage, des légumes et de la viande. La totale, quoi !
Je dois reconnaitre qu'il a peut-être raison.
Quand j'aurais le courage, je lui donnerai satisfaction.
Quand les copines de Pierrette auront vidé les lieux  et que M. sera revenu.
Et je passerai l'éponge.

Salut réfrigérateur ! Je t'offrirai même un coca (mais pas pour moi).

Tu sais Pierrette que j'ai dit aux grenouilles qu'aujourd'hui, il ferait beau ? Tu sais que mes draps "sèchent" depuis 3 jours déjà ? Tu devrais rapidement lâcher cette palme et aller te cacher dans la nappe phréatique. Si tu as encore beaucoup de copines, dis leur que là, ça va. Notre quota est atteint, on affiche complet, qu'elles aillent immigrer ailleurs.
Pierrette, ne pleure pas, cela ne va rien arranger. Je t'assure que je n'ai rien contre toi personnellement. Tu es très belle.  Vraiment très belle. D'accord tu as fait beaucoup d'efforts pour arriver pile poil à cette endroit, mais  tu ne peux pas rester là. C'est absolument impossible.
J'ai une idée. Tu veux que je te boive ? Tu veux que je t'étale sur la paume de ma main ?
Ah, c'est pour les grenouilles que tu es venue ... Je suis désolée, tu sais ce ne sont pas des vraies batraciennes.

Salut Pierrette ! Courage, le chemin est encore long

Comme tout le monde, j'ai une boîte à grenouilles.
Bonjour mes petites grenouilles. Il pleut encore aujourd'hui : contentes ?
Ce sont des petites grenouilles rouges, des grenouilles de terre.
Croa, croa, croa, chantent-elles , croas-tu que la vie est belle ?
Croa, croa, croa, croas-tu que je vais avoir du chocolat ?
J'ai donc une boîte à grenouilles, mais que met-on dans une boîte à grenouille ?
Dans ma boîte à grenouilles, devinez croa qu'y a, devinez croa qu'y a.
Dans ma boîte à grenouille, il y a deux œufs de pâques en  chocolat, un rouge un jaune.
Dans ma boîte à grenouille, il y a une vis surement très utile mais où ?
Dans ma boîte à grenouille, il y a deux bonbons à l'anis.
Dans ma boîte à grenouille, il y un gecko momifié, tout petit.
Dans ma boîte à grenouille, il y un caillou peint en vert, il est à Myralis.
Dans ma boîte à grenouille il y un boulet de canon pour le canon du bateau pirate.
Dans ma boîte à grenouille, il y a un grand trou avec rien dedans.
C'est bien de savoir qu'il y a encore de la place. Au besoin, je peux en faire encore un peu. (Je jette, je mange, je range)

Salut les grenouilles ! Profitez de la pluie, demain il fera beau !

Crac, un coup de dents dans un rocher et j'ai libéré la chouette qu'une sorcière facétieuse ou malhabile y avait enfermée.

Elle n'a exaucé aucun vœu.
Ni bonjour ni bonsoir.
Pas un merci pas un sourire.
Une chouette bien mal élevée.

Alors, je l'ai livrée à Gorge Profonde, engloutie à tout jamais.

Salut la chouette ! HOU HOU !

Mètre Delroll est un grand mètre.
Grand, mais timide : il essaie parfois de me toiser de ses 2 mètres de haut, mais très rapidement, il se trouble et s'enroule autour de son égo. Il se fait tout petit et se recroqueville à l'abri de sa carapace.
Métre Delroll mesure les services qu'il vous rend. S'il vous tire la langue, il vous indique de combien, au millimètre près, mais il faut ajouter vous-même 5cm pour avoir la distance entre le bout de sa langue et son trou du cul. Il ne sait pas faire le calcul lui-même.
Parfois, il se croit drôle et tente un jeu de mot : "Mètre Del Dela précision". Ah ah ah : "de la précision", "dela précision" ! Riez 880 fois et demi. Roll Roll Roll.

Pour tout dire, Mètre Delroll est un mètre pour francs maçons et il est parfois un peu ésotérique :
- 880 ?
- II ?
- F77 /17 ?
- e/ F/1 ?
Toujours est-il que 2m se situe entre 3 et 4 et c'est comme cela et puis voilà.
J'ai été vérifié si sa langue est moins sale tout au fond de sa gorge ; mais surtout je voulais savoir si les 5 derniers centimètres peuvent ou non sortir de sa coquille. Sur ce plan, je n'ai pas été déçue. Les 5 derniers sont amovibles et il a même une petite réserve secrète : après le nombre 200, il y a un stop (écrit en rouge) et encore une douzaine de centimètres de territoire vierge.

- Mètre Dell (je peux t'appeler ainsi ?) qu'est-ce que tu aimes dans la vie (je peux te tutoyer) ?
- J'aime me rouler en boule et j'aime aussi m'étirer.
- Tu préfères t'étirer en longueur ou en hauteur ?
- J'aime les deux, mais pas en largeur. Et je n'aime pas qu'on me fasse gondoler, alors je ne ris jamais.
- Tu sais que j'ai un copain à toi marqué F76/15 ?
- NON !!! A celui là, il ne faut surtout pas causer !
- Pourtant, il s'appelle Stanley ...
- NON !!!

Salut Mètre Delroll ! Ne pars pas en vrille !