Elle a gagné le yoyo en bois du Japon
Avec la ficelle du même métal
Yoyooo !
Yééé !
Yé yééé
Yooo !

Un yoyo en bois avec une ficelle du même métal, c'est ni plus ni moins absurde que des fougères en cuir privées de chlorophylle. Et c'est ce que j'ai reçu dans mes souliers dimanche. Les fougères, pas le yoyo. C'est pour promener la campagne sur soi faute de se promener dedans.

En vérité, j'avais passé une commande très précise. Et je dois dire que ce n'est absolument pas conforme à ce que j'espérais. D'ailleurs, cela pèse à peine 2 grammes. Le service réclamation, retour, échange, me rend folle. "Taper 1, un lutin va prendre votre appel".

D'un autre côté, on a toujours usage d'un brin de fougère, non ? Je vais les garder.

Salut les filles ! Merci N.

Es-tu vraiment berbère, petit Tapis ? Oui ? Peu importe en fait. Je suis vraiment désolée. J'ai mal choisi le moment de te ressortir de l'armoire. Ce sont vraiment de petits vandales, je suis d'accord. J'aurais dû te laisser à l'abri tant qu'ils étaient dans les parages. Je sais qu'ils ont joué avec toi. Et ils t'ont saccagé. Te voilà qui te détisse de partout. Je suis triste pour toi, petit tapis. Qu'est-ce qui pourrait te consoler ? Tu crois que je vais pouvoir empêcher d'autres bouts de laine de se tirer ?

Qui aurait crû qu'ils joueraient avec toi ? Qui aurait cru qu'ils te feraient du mal ?

Tu as bien ri ? Tu ne leur en veut pas ?

Oui, mais, tout de même ...

Salut petit tapis ? Tu veux un petit sparadrap ?

╱◥◣...... ♥ love ♥
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Il est des mesures inutiles.    

 Et voici une mesure à grains en fer étamé (ou non) à qui je dis bonjour car je l'ai là, sous la main. Elle s'est rappelée à mon bon souvenir à l'occasion de la grande opération de noël " je brique et je range".

On remplit le bas, on a un quart de litre. On continue à remplir le second compatiment et on a un demi-litre. Jusqu'en haut, c'est un litre.

La petite collerette supérieure se décolle.

Cette mesure était dans la maison avant moi. Jamais je ne l'ai vue utilisée. Peut-être recevra-t-elle un jour un bouquet de fleur séchée.

Salut la mesure ! Tiens toi bien droite. Parfait, tu as une bonne contenance.

La rampe a demandé l'autorisation de parler aux visiteurs de ce blog.
Vas-y, la rampe. Dis ce que tu veux.

La rampe parle :

Bonjour les visiteurs, tous les visiteurs, les hommes, les femmes, les enfants, les singes, les chats, les oiseaux, les bateaux, les claviers, et les étoiles.

Tous les bouibouis d'Anilouve et moi-même sommes très heureux lorsqu'AniLouve nous dit bonjour. Très très heureux qu'on nous parle un peu, qu'on nous prête attention, qu'on nous sourit et qu'on nous fasse voyager dans la blogosphère. Mais derrière la petite fenêtre, nous vous apercevons, les  gens et les choses, et nous voulons vous saluer à notre tour, vous remercier de passer. Vous êtes indulgents, vous êtes sympathiques, vous êtes fidèles, vous laisser des mots gentils, même lorsque AniLouve sort un vieux combattant ou une breloque en paille.

Alors, le bric à brac d'AniLouve, unanimement, vous dit un grand bonjour, vous fait un sourire chaleureux  et vous souhaite de bonnes fêtes.

Merci, Rampe ! Tu as fait un beau discours. Salut  et tiens toi bien !

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**JOYEUX NOËL **
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- Bonjour AniLouve. Tu trouves que je suis joli ?

- Non.

- Tu trouves que je suis amusant ?

- Non.

- Alors, tu trouves que la photo est réussie ?

- Non.

- Il y a tout de même une raison à ma présence ici. Tu me trouves pratique ?

- Tu es pratique, mais je ne pense jamais à t'utiliser. Je préfère me faire des tâches plein partout.

- Mais alors ?

- Il me fallait une victime. Tu es la première à m'être tombée sous la main. Pour une fois tu vas te rendre utile.

- Que dois-je faire ?

- Tu te plantes-là, tu écartes les bras, tu ne bouges plus et tu dis bonjour à tous les gens qui passent.

- Et je leur souhaite un joyeux Noël ?

- Non. On fera cela demain.

- Je reviens demain ?

- Non.

- AniLouve, tu es de mauvais poil ?

- NON ! Salut le tablier.

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Je dis bonjour à ces deux bouteilles simultanément car elles ont le même système de fermeture. Et j'ai bien galèré pour en trouver le nom :  muselière, baïonnette, chapeau chinois, papapouille ?

En fin de compte, j'ai trouvé l'appellation, poétique s'il en est : bouchon mécanique à capsule caoutchouc.

Bien évidemment les rondelles caoutchoucs, là, elles sont un peu nases. Car Compères bouteilles ne sont plus de prime jeunesse.

La verte au gros cul sert encore pour du vin acheté en cubis. Elle fait le va et vient entre la cave et la pièce à vivre.

La petite bouteille de lait est un cadeau d'anniversaire offert par des copains. Sur l'étagère dans mon bureau, elle me fait face,  tout à côté du vase de billes. Petit à petit, elle e fait grignoter sa place.

Salut Compères bouteilles ! Attention la tête.

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Violette, tu veux me donner les crèches ?  Je crois qu'il y en a tout un tas, des fastueuses et des minimalistes. Voyons cela.

Domenichino. Des amis écossais.

Un détail de l'adoration des mages par Gentile Da Fabriano. D'autres amis écossais.

Les parents de notre fille au pair nous remercient de prendre bien soin de leur fille.
Mais c'est Linda qui prenait bien soin de nos enfants.

Ma meilleure amie du lycée, Sylviane.

1999. Ma tante.

Ma mère.

Violette, les versos ne sont pas très intéressants à publier. Donne-moi plutôt la lettre du Père Noël. Tu sais que j'ai l'habitude, en toutes saisons,d'aller ouvrir la boite en disant "est-ce que le père noël a écrit ? ". Finalement, à 43 ans, mon attente confiante a été récompensée. Voyons, en 1991, le père noël devait avoir ... tout juste 20 ans. Hum, hum !

(Je n'ai pas de prospectus, s'il y en eut un, je ne l'ai pas conservé)

Violette, tu sais pourquoi il y a des points de suspension après "gentille, jolie ..." ? Lorsque l'auteure de cette lettre avait deux ans, nous lui disions "tu es gentille, jolie, capricieuse, colérique et désobéissante" et elle l'était. Elle comprenait les mots gentille et jolie et était toute contente. Si nous nous arrêtions après jolie, elle complétait elle-même avec les trois autres qualificatifs dont elle ignorait le sens.

Salut Violette ! Merci aux auteurs des cartes et aux petits lutins.

Quant on a enfin trouvé la bonne idée, quel plaisir d'offrir, faire de jolis paquets qui seront vite déchirés, coller des étiquettes, et tout ! Mais avant, il faut courir les magasins ...  ou  acheter sur Internet. Moi,  je n'aime pas courir les magasins. Voici donc un énorme colis. Et tout au fond, toute seule abandonnée, une toute petie boite de légos.

Colis, qu'est-ce que tu nous fait là ? Ton volume intérieur est plus de dix fois supérieur au volume extérieur de la boite que tu m'as apportée. C'est de l'esbrouffe ou quoi ? C'est la campagne "économisons les emballage"s ? C'est pour la protection de ce jeu qui ne contient que de solides plastiques  ? C'est pour le chat qui aimait se cacher mais qui n'est plus là ? C'est juste pour emmerder le facteur  ?

Tu as bien de la chance que je n'ai pas dû descendre à pied te chercher à la poste sans quoi tu te serais bien fait engueuler. Dix fois trop grand, tu exagères. Tu voulais peut-être faire une farce au garçon mais Il aurait bien été déçu par tant de vide.

Que dis-tu ? Ce n'était pas du vide ?  C'étaient des pensées magiques ! Ah ...

Salut Gros colis ! Tu t'es tout de même bien dépêché, tu es largement dans les temps.

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Ah qu'ils sont contents, les petits jeux de société, ah qu'ils sont gais lorsque décembre est là. Fille jolie a descendu la mallette de dessus l'étagère. Tous les jetons répondent présent à l'appel, sauf un qui s'est fait remplacer. Les petits chevaux sont au garde à vous, Mère l'oie est dans sa mare. Il n'y a que la boule qui ne tourne pas. Bébé lui aussi veut participer.

Trop jeunes pour comprendre les expressions : lou papé, la mamé, sans eau, avec des glaçons, vlà les flics, l'homme fort, le cul de ma tante, le docteur ... QUINE ! J'ai gagné. Deuxième gagnant. Troisième gagnant. Et ça y va. Est-ce que Bébé peut jeter les pions partout par terre ? 

C'est fini. L'heure de ranger. Encore, encore !

Salut la mallette de jeux ! Classiquement efficace.

Note : lou papé : 90 (c'est lâge), la mamé : 89, sans eau : 20 (le vin), avec des glaçons : 51 (le pastis), vlà les flics : 22, l'homme fort : 40 (la force de l'âge), le cul de ma tante : 50 (la taille ?), le docteur : 33

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Je crois que ma porte est bien placée pour savoir ce qui se trame dans ma rue. Samedi matin, le petit Poucet a semé des lumignons et  le chat botté a déposé une botte de paille.

De la pointe de son pinceau, un Zozzo a tracé d'étranges signes. Et voici que dans l'après midi on entend battre le tambour. Un sifflet stridule. Deux micros distincts  rivalisent.

Si vous sonnez à cette porte-là,
d'abord je sursaute, ensuite je vous ouvre. Et je vous salue.

- Alors, Porte, peux-tu me dire le fin mot de l'histoire ?

- C'est parce qu'ils sont tous givrés. C'est pour cela qu'on a mis de la paille pour pas qu'ils tombent dans les escaliers. Tu vois la flèche, ils faut qu'ils tournent là pour monter dans le petit chemin. Alors tu comprends, s'ils se loupent, la force centripète  ...

- Mais de qui parles-tu à la fin ?

- Mais des coureurs de la corrida de la figue givrée, naturellement. Les enfants, les hommes, les femmes, tous les givrés qui courent dans le village au son du tambour.

- Porte, tu as raison. Et ils ont bien couru ?

- Oh oui. Ils étaient plein d'entrain et de courage.

Salut ma porte ! Monte la garde et ne laisse pas entrer le vent.