Effeuillons le temps

Il m'aime un peu, beaucoup, passionnément ...
Ce n'est pas une marguerite ?
Je recommence :
Séisme, famine, raz de marée, massacre, dictature, explosion, cancer, sida, racisme, exploitation, destruction,  ... PAS DU TOUT.

Salut le caillou ! Aïe, tu me piques avec tes pointes.

Bonjour le Tipp-ex, bonjour la colle, bonjour les sur-ligneurs, bonjour le scotch, bonjour les liens, bonjour les crayons, bonjour tout le petit peuple qui vit dans ce tiroir de mon bureau.
En ce moment, mon cerveau mouline dans la purée ; à cours d'idées, j'ai ouvert la boîte de Pandore pour trouver quelque objet à saluer. Dès la première seconde, un abominable désordre s'est instauré et un vacarme épouvantable s'en est échappé, mettant à mal ma petite tête déjà bien mal en point. Tous levaient le doigt, la main, les deux mains, ou se levaient carrément eux-même en s'époumonant "MOI", "MOI Madame", "Moi, AniLouve", "MOI, MOI, MOI". A croire que l'on s'ennuie ferme dans ce foutoir. Autre hypothèse, mais je n'ose y croire,  ils sont tous avides de célébrité, ils veulent passer au blog, ils veulent sortir de l'anonymat, faire parler d'eux à tort ou à raison. Tous mabouls la dedans. Un tournevis s'est même agrippé à ma manche et hurlait "je t'aime Nicole".
Je ne tolère pas de telles familiarités.
Pour reprendre la main, sans donner l'impression de céder, j'ai choisi de saluer le tiroir.
Bonjour tiroir !
On peut remarquer un minuteur. Salut minuteur !
Si la présence de bouchons d'oreille est discutable,  le minuteur fait intégralement partie des petits ustensiles de bureau. En effet, un curieux phénomène perturbe l'écoulement linéaire du temps aux environs immédiat de mon ordinateur. Par exemple, je laisse un petit plat mijoter sur le feu pour une demi-heure et pour patienter  je m'installe à mon poste de travail. Quelques courts instants après, ... , résumons, il s'est écoulé deux heures et tout est brûlé.
Salut donc le minuteur ! Salut la toile émeri ! Salut ...(Ils recommencent à se pousser des fesses, je ne vais pas m'en sortir).

Salut le tiroir ! Merci le petit peuple matériel bureautique !

PS (sous la menace) : Salut la calculatrice !

- Jurez-vous solennellement sur la Sainte Connexion de dire la vérité binaire ?
- Je le jure
- Veuillez décliner votre identité
- CABLE DATA USB POUR SAMSUNG E2210B GT F200 F210 F250
- Quels sont vos liens avec l'auteure de blog AniLouve ici présente ?
- Je suis un de ses câbles, permettant de relier matériellement les bits de sa mémoire ...
- Passons. Vous êtes un câble d'AniLouve ?
- Oui.
- Qu'avez-vous à déclarer pour sa défense ?
- Je jure qu'elle me traite convenablement. Et j'ai plein de collègues dans le même cas.
- Combien de collègues ?
- Je ne sais pas exactement. Beaucoup. De toutes sortes. Plusieurs boîtes en réserve. Et d'autres en activités.
- Et elle n'en a détérioré aucun ?
- Aucun de ceux-là. Il faut dire que ceux qui sont hors d'usage, elle ne les conserve pas.
- Vous ne pouvez donc pas témoigner qu'AniLouve n'a pas pété un câble ?
- Non, votre Innocence, je ne peux déclarer cela. Mais je jure qu'AniLouve a encore beaucoup de câbles non pétés.
- CABLE DATA USB POUR SAMSUNG E2210B GT F200 F210 F250, je vous remercie, vous pouvez regagner votre carton.

Salut Data ! Merci pour ton témoignage. Parce que pour ce qui est de connecter mon téléphone, tu ne vaux rien.

Normalement, on lui dit "Ohé du bateau" et s'il est bien éduqué il répond "Ohé du quai" .

Le bateau dans la bouteille, c'est comme un message à la mer. Ici un message au ciel. A chacun d'interpréter ce que dit ce message là. Je me demande si c'est du sérieux ou non.

Salut le bateau ! Navigue sur le net.

Bonus : certains savent plier des grues qui battent des ailes, des avions supersoniques, des cocotes et d'autres objets en papier tout aussi utiles. Ceux qui ne savent pas se retrouvent encore déjà gâteux à plier des petits bateaux.
(ou malus)

Les amoureux, mais que faites-vous ici ? Vous êtes complètement déplacés, là chez moi. Ridicules. Toi le petit rigolo, rends son bout de chiffon à ta petite copine et toi gamine, qu'est-ce que tu as besoin de roucouler ainsi ?
Ou alors c'est moi qui ne suis pas à ma place ici ?

Salut les petites guimauves ! Fragonard, hein ? Dérisoire.

Je viens de découvrir qu'une cigogne se cache dans mon séjour. Deux cigognes, en fait. Et je ne les avais pas vues. Ou alors, j'avais oublié leur présence. Incroyable, non ?
Elles sont tapies sous mes bouteilles d'huile, l'une est sous l'huile d'olive et l'autre sous l'huile de tournesol. (Dans mon enfance, on achetait de l'huile d'arachide et on disait de l'huile "sans goût" mais c'est une autre histoire).
Donc les échassiers sont là.
Primitivement ces bouteilles ont dû contenir un produit qui leur rappelait davantage leur pays natal. Car je transvase mon huile dans des bouteilles de récupération (histoire de me simplifier la vie). Ou alors, j'ai acheté ces bouteilles exprès pour mon huile. Vides ou pleines à l'origine, je ne sais plus.
Peu importe finalement, les cigognes sont là maintenant, faut bien s'en occuper. Je crois qu'elles aimeraient que je leur dégraisse les plumes.

Bon, salut les cigognes ! Pour les bébés, hum hum , ... si vous aviez un gros gâteau au chocolat, je dis pas non.

Moulin, Moulin, tu me casses les patatas ! Écrase-moi ces tilégumes vite fait. Et tu m'hélicoïdes les carottes. Mouline encore. Presse, presse. Allez, purée, quiche, tu vas les avoir. Là, tu me tournicotes les poireaux. Aïe, ça coince. Allez, quiche encore, écrase, réduis l'ennemi en bouillie. Tourne. Mixe. Crache la pâtée. J'ajoute un peu de jus bouillant. Broie moi ce bout de navet qui se planque.
Presse-légume un / soupe zéro.
Rouille et usure deux ou trois / Presse-légume plus très fringant.
Ta petite boule rouge, elle se fend la gueule.

 Salut mon vieux ! Je t'envoie les coordonnées de mon rouleau à pâtisserie pour l'association de défense des ustensiles en perdition.

Dans ma propre échelle des valeurs, vous êtes bien haut placées, mes échelles, tâchées, rouillées, usées, toujours prêtes à rendre service, et pas snobes pour deux sous. Et vous savez rester à votre place, ce qui est très très important, particulièrement lorsque je suis accrochée à l'ampoule. Merci.
Un petit conseil, si vous le permettez : inutile de tenter d'atteindre le ciel. Dehors, même sur la terrasse, Il suffit de lever un tantinet la main et le ciel est déjà là,  à la portée de tous. Inutile même de se mettre sur la pointe des pieds. Par contre, je crois que vous devriez faire des efforts pour retomber les pieds sur terre. Étirez-vous vers le bas.Tirez, tirez, ça doit faire mal.

 Salut les échelles ! Bonne nuit.

Mur, tu as besoin d'un sacré lifting.Tu es l'œuvre d'un amateur ? Aucun plâtrier ne s'est penché sur ton berceau ? Ce n'est tout de même pas une excuse. Un peu de tenue, s'il te plait !
Tu ne fais rien de tes jours, tu laisses couler le temps et tu t'effrites. Tu pourrais gymnastiquer, lire Lacan, apprendre le chinois.
Tu pourrais me parler.
Arrête de regarder la télé. Qu'elle soit en face de toi n'est pas une excuse, non plus. Tu t'abêtis. Ferme les yeux !

Salut Mur ! Le vent rage, il va déluger ?

Tu sais que tu es un réboussier, Porte-manteaux ? Je veux dire, tu as regardé tes branches là ? Presque toutes nues. Et il en a été ainsi tout l'été. Et maintenant que les arbres dans la nature perdent leurs feuilles, voilà que tu t'impatientes à regarnir tes bois. Tu soupires après des anoraks rouges, des écharpes, des bonnets multicolores, des vestes qui viendraient se pendre à toi.
Je t'explique : tu es dans l'hémisphère Nord. Et il n'y a pas de Perroquet qui tienne.

Bon, tant pis.
Après tout, en été il fait chaud, il est agréable d'être un peu dénudé. Et en hiver il fait frisquet, on se couvre. Ce sont les arbres qui on tort de se promener à poil en hiver et à feuille en été.


Salut Porte-manteaux ! Bisou.