- C'est moi qui l'ai vu le premier ! C'est à moi ! Rends le moi tout de suite.

- Nan nan nan.

- C'est à moi, c'est à moi, rends le moi tout de suite !

- Nan nan nan.

- MAMAN, MAMAN, y a Donald qui a volé mon bouchon. Dis lui de me le rendre.

- Même pas vrai. Je l'ai attrapé tout seul. Dick, c'est un menteur. Il fait que m'embêter. Maman,  dis lui de me laisser tranquille.

- Ouin ouin ouin ouin ...

Le gruyère n'étant plus du gruyère, les crèmes de gruyère sont maintenant du fromage fondu. Mais franchement, est-ce une raison pour me tirer la langue ? Bien entendu que je parle des petites languettes rouges ! Et inutile de faire la danse des pointes, vous êtes toujours très difficiles à deshabiller. Moins qu'avant, certes. Mais avant, il y avait des images bonus glissées dans les boîtes. Enfin, il me semble.

Alors, salut les languettes. Ha la vache, je suis hilare !

Les bidons vides, c'est non ! Mais les bidons pleins, on peut ?

(M'en fous, je n'ai pas de bidons de pétrole, ni pleins, ni vides.)

- Bonjour... ?  Comment dois-je vous appeler ?

- Appelle moi Grand Papadouchi Pointu.

- Très bien, merci, Grand Papadouchi Poilu. Alors, je crois que j'ai droit à deux questions.

- Oui, tu peux poser une question anodine et une question importante.

- Grand Papadouchi Peureux, je commence par la petite question : le réchauffement climatique, on va pouvoir le circoncire aux pays non signataires ?

- Posssiblement oui de façon indirecte et proportionnellement au coefficient Ql2.

- Me voilà rassurée Grand Papadouchi Pisseux. Et maintenant je voudrais vous poser la question importante : dois-je  emporter dans ma valise plutôt des pulls ou des petites chemises ?

- Mais AniLouve, emporte des deux. Pourquoi tu me demandes cela ?

- Grand Papadouchi Pouilleux, je vous prie de m'excuser. je n'ai pas une grande expérience des Voyants. Je ne sais pas ce qu'on peut leur demander. Salut Grand Voyant. Merci pour vos réponses.

- Hello, le coeur ! Tu n'en as pas marre, toi, des coeurs ? Si peu original, tellement bateau.

- Tu sais, AniLouve, lorsque le volet a été repeint, personne ne m'a demandé mon avis.

- Qui a fait-cela ?

- Mais, c'est toi. Tu ne t'en rappelles pas ?

- Si, si ...

- Tu aurais pu dessiner n'importe quoi d'autre. Qu'aurais-tu aimé ?

- Un bateau pour voguer-voler, cela aurait été très bien.

- Et alors ?

- Trop difficile à réaliser ! Donc il ne faut pas faire les difficiles. Salut le coeur ! On va continuer avec toi encore un peu.

Vous voyez cette marque dans la pierre, en forme de patte d'oie ? Elle git dans mon séjour, juste à côté de ma porte d'entrée. Vous la voyez ? Moi, je ne la vois plus. J'ai sursauté l'autre soir en la trouvant là ! Depuis 50 ans que je lui passe devant 10 fois par jour je l'avais complètement oubliée.

Aussi aujourd'hui je la salue solennellement : salut chère patte d'oie ! Longue vie à toi et à ta famille !

- You you, les ganses, vous avez quasiment grimpé au plafond  ! Mais que faites-vous ?

- AniLouve, nous aimerions bien le savoir. Il y a plusieurs mois que tu nous a attachées là et nous pensons que tu nous as oubliées.

- Non, non ...  En fait, je ne savais pas où vous poser. J'espérais que vous iriez vous ranger toutes seules.

- Tu dis n'importe quoi LouLoutte. Bon, tu as changé la taie du traversin. Pourquoi tu ne nous as pas utilisées pour en nouer les extrémités comme d'habitude ?

- Comment dire ? Voilà. Vous comprenez ?

- NON !

- Hé bien ... Il y a de nouveaux rubans.

(pleurs)

- Mais vous pouvez encore vous rendre utiles. Si vous vous trémoussez un tant soit peu vous amuserez le chat.

- Très mauvaise idée AniLouve. On a essayé  et ton félin a tenté de mordiller le fil électrique.

- Bon, je vous détache alors. Salut les ganses !

(pleurs)

Bien sympa, ce petit rosé de l'Aude. La cuvée du curé de Cucugnan, c'est pour moi. Buvons un coup, buvons en deux !

Voyons un peu, la contre-étiquette (c'est un tic d'AniLouve) :

Homme d'église, le curé de Cucugnan est aussi un épicurien amoureux de son terroir. Comme un clin d'oeil à cette icône de la région, nous avons réalisé un rosé plaisir plein de fraicheur aux aromes de fruits à chairs blanches. A déguster dans sa jeunesse bien frais sur un carpaccio de boeuf, sardines à la plancha, salades composés ou tout simplement à l'apéritif autour de tapas.

Hé zut, hé zut, hé zut ! Ce rosé est très bon mais je ne vais pas pouvoir le boire, au menu c'est Moussaka au magret de canard. Quel dommage ! Je trouve ces instructions vraiment trop restrictives.

A consommer avec ... des amis. Salut Curé, pas de sermon, à ta santé !

- Roussette, tu es contre les corridas, toi ?

- Moi je suis une vache, pas un taureau, alors oui, je suis contre les corridas, mais ce n'est pas mon combat principal. Moi, je suis pour la suppression des daubes, des steaks frites, des fondues bourguignonnes et plus généralement pour la suppression des abattoirs. Mais mon vrai combat, c'est la lutte  contre l'abandon des jeunes génisses.

- C'est l'abandon des génisses qui te tient à coeur, Roussette ?

- Mais oui. Tu sais bien que je suis une vache trouvée. J'ai été abandonnée toute jeune. Sur le couvercle d'une poubelle. Il y a plus de vingt ans et j'en suis encore traumatisée. Sur cette poubelle, j'avais peur, j'avais froid, j'étais perdue. Que serai-je devenue si ce jour là tu ne m'avais pas recueillie ?

- Tu veux dire que tu squattes chez moi depuis plus de vingt ans ?  Hé bien, je te salue vieille vache. Bonne nuit Roussette !

On m'a soufflé un monstre, c'est sympa sympa mais diantre pourquoi un monstre ? Un monstre pour un monstre, qui se ressemblent s'assemblent, monstredieu ?

Et non ! Je crois qu'en fait, on a soufflé et la chose est apparue. Comme en prime on disposait de quelques yeux autocollants l'affaire a été entendue.

Salut mon monstre !