C'est un sac de plombier, acheté en solde à la CAMIF approximativement en 1977. Le cuir est épais, facilement 3 millimètres. Il est  robuste, prévu pour résister. Un peu recousu, et un peu décousu aussi. Un ou deux rivets ont été remplacés. Il a subi des griffures multiples, les assauts de la pluie et du soleil. Il est tâché et décoloré. Il a transporté des livres de math pendant 25 ans, des feuilles, des cours, des devoirs, espoirs et désespoirs de deux mille élèves, agendas, carnets de notes, porte-cartes, trousse, craies, brosse pour le tableau, double-décimètre, équerre et rapporteur, mouchoirs, tickets de cantines, clefs de voiture, calculatrice. Quoi d'autre ? Régulièrement abandonné au sol. Porté à l'épaule. Balancé sur la banquette de la voiture.
Maintenant en pré-retraite. Il n'assure plus qu'un service réduit, exclusivement dédié aux livres de la bibliothèque.

Salut le cartable ! Nous avons bien bossé !

Je me suis documentée ici sur les souris.

Origine
La souris commune dite domestique n’a pas d’origine précise.
Ma souris à moi est à moi. Je veux bien la prêter mais ce n'est pas une souris commune.
Bien sûr qu'elle est domestique. Ce n'est tout de même pas une souris sauvage.
C'est une souris européenne.
Elle s'appelle OPUS.
Morphologie
Il existe une quarantaine d'espèces de souris. Le poids d’une souris adulte est de 20 à 50 g.
Opus pèse 35g (elle est adulte). Je ne connais pas son espèce.
Les couleurs des souris sont très variées : du blanc au noir en passant par le brun.
Opus est noire et grise, avec une touche de gris plus clair.
L'espérance de vie d’une souris dépasse rarement 2 ans.
Sniff !
Avant Opus, j'avais une autre souris. Elle n'a vécue que quelques semaines. Mais j'ai aussi quelques très vieilles souris tout à fait gaillardes.
Comportement
La souris est très curieuse de nature et il est intéressant de la voir trouver de nouveaux chemins pour parvenir à obtenir ce qu'elle veut.
Je me demande si Opus est vraiment curieuse ? Peut-être que je ne lui laisse pas suffisamment de liberté ; je la cantonne  à un espace assez restreint. Mais elle explore inlassablement cet espace en tout sens. Je me demande bien ce qu'elle veut. Que veut une souris ? Je pense que ce qu'elle aime c'est la chaleur d'une main amicale et familière. Et les petits clics clics sur son crâne.
C’est aussi un petit animal qui déborde littéralement d'énergie. Elle est toujours occupée à quelque chose ! Pour lui permettre de s'épuiser et ainsi vous accorder la paix la nuit, il est utile de mettre à sa disposition une roue d’exercice.
En fait, le plus souvent, Opus semble amorphe. Elle consomme plus d'énergie que ce qu'elle en laisse déborder.
Opus est très active la nuit. Le matin, essentiellement, elle boude.
Opus a une roue d'exercice. Très utile. Très très.
Peureuse, elle demande un petit temps d’adaptation lors de son arrivée à la maison. Puis elle se dévergondera vite surtout si vous lui permettez des balades en dehors de sa cage.
Alors justement, je veux parler de sa boîte. J'ai acheté une toute petite souris, pour pouvoir la transporter facilement, dans la poche de la sacoche. Et elle m'a été vendue avec une boite énorme. Une jolie boîte en plastique transparent. Mais je ne comprends pas la logique de cela. Je ne vais tout de même pas la ranger dans sa boite chaque fois que j''en ai fini avec elle ? Usuellement je l'abandonne sur la table, où je la replonge dans la poche de la sacoche.
Reproduction
La souris arrive à maturité sexuelle à l'âge de 5 à 6 semaines.
Là, je suis perplexe.

On peut voir Opus en promenade ici et Opus dans sa cage là.

Salut Opus, ça roule !

C'est un bonjour plein de soleil ! Un bonjour très odorant ! Une odeur entêtante. Une couleur radieuse.
Bonjour le mimosa !
Comment peut-on s'imaginer que l'hiver est installé en voyant tes fleurs ? D'ailleurs, il n'y a plus que 40 jours à tenir et le printemps sera là.

Je revois la voiture de mon père arrêtée au bord d'un ravin pour en couper quelques branches et satisfaire l'envie maternelle.

Je revois le visage de Fille Chérie plein de boutons d'allergie pour avoir voulu caresser de trop près les fleurs traitresses.

Splendeur généreuse. Splendeur sans prétention de cet arbuste épineux et indiscipliné. Splendeur éphémère qui laisse rapidement place à un arbre déconfit. Mais pour ces quelques jours de beauté, presque chaque maison qui le peut a son mimosa. Pour ces quelques heures de senteur, on fait des bouquets.

Salut mimosa, merci !

M. est compatissant ; il remantibule les démantibulées.
Épingles démantibulées, prenez patience et un jour il vous trouvera trois copines avec lesquelles vous apparier.
C'est un bon maître car personnellement je vous aurais jetées sans pitié. Mais c'est un maître occupé. De la patience, vous dis-je.
Vous pouvez prendre un peu le soleil avant d'être réaffectées au service actif. Vous l'avez bien mérité. L'usure des ans a blanchi votre teint, usé vos guibolles.
Prenez un peu le soleil.

Salut les démantibulées ! Merci au vent et au soleil qui sont les sèche-linges les plus écologiques au monde, classe A+ !

Tchao Pantin !

Bonjour le nez de Mickey, bonjour les oreilles de Mickey !
Attendez les couettes que je vous attrape, et les housses aussi, je vais vous pincer ensemble.
Hop, hop, un petit Mickey à chaque coin et la couette ne sera plus autorisée à aller se ratatiner en boule au fond de la housse.
Punie la couette.
Désormais, en tirant la couette à moi, je ne serai plus frustrée avec  seulement  de la housse  molle entre les mains.
Vive Mickey, à moins que ce ne soit Minnie ?
Oui, c'est Minnie.
(Non, ce n'est pas un cochon, ah mais !)

Salut Minnie, merci la couette !

La lotion AQUA BON efface les rides de la vie.
La lotion AQUA BON gomme la vie.

Salut ! A quoi bon ?

J'ai vu une pub : "Choisissez le paillasson qui vous ressemble".
Je t'ai regardé, mon paillasson : tu es gros et plein de tâches (les maçons ...).
Ouais. La vérité fait mal. Nous nous ressemblons.
Heureusement, j'ai lu "découvrez nos magnifiques paillassons" (c'est là).
Tu entends, mon paillasson, nous sommes magnifiques.
Oublie tes histoires morbides comme quoi tu te fais fouler aux pieds par tout le monde. Un peu de fierté, un peu de dignité, que diable ! Redresse tes poils.
Oublie aussi ton obsession, non, tu n'as aucune chance auprès des pommes paillassons, non.
Comment cela, tu ne veux plus que je te frappe ? Mais, si, je vais encore te frapper. Je t'assure que c'est pour ton ben que je te fracasse violemment contre le mur de la maison. C'est pour te débarrasser de toutes les saletés que tu collectes.
Non, ce n'est pas ta faute. Mais ce n'est pas la mienne non plus.
Estime toi heureux de ne pas coucher dehors.

Salut le paillasson ! Cesse de t'aplatir !

M. est, un peu, un tout petit peu, si peu, beaucoup trop, BORDÉLIQUE !
Je lutte, je lutte.
C'est une guerre de quarante années.
L'une des phases du conflit est connue sous le nom d'escarmouche des babouches.
Un certain nombre d'ultimatums furent émis pour que les chaussures cessent leurs incursions répétées sur le tapis et sous le lit et ne me tendent plus des embuscades un peu partout sur mon chemin.
L'ennemi n'ayant tenu aucun compte de mes avertissements répétés, un jour, excédée, je fis, à titre de représailles, une grande razzia des chaussures tapies au sol.
Je plaçais les otages en lieu sûr en haut d'une armoire.
Après un temps de recherche, M. découvrit où étaient séquestrées ses chéries. Il a trouvé l'endroit accueillant et décidé de le coloniser définitivement.
Désormais, ses chaussures trainent par terre et sur l'armoire.

Salut les chaussures ! Vous prendrez bien quelques lacets ?

On ne joue pas avec la nourriture ! Pas bien ! Non, non !
Oui mais avec les écorces ?
Avec les écorces, on peut, mais pas pendant le repas.
Alors il faut garder sa peau en sortant de table et partir avec la bouteille ?
Bon, allez, passé 50 ans on peut jouer à table.

En réalité, M. découpait des peaux de clémentines quand nos enfants étaient ... enfants. 
Il est temps maintenant de faire des petits singes pour les petits enfants. Cependant, dernièrement, Fille Chérie a eu un soudain accès de nostalgie et a réclamé son animal à son Pôpa.
Encore faut-il trouver des fruits qui ne soient pas trop attachés à leur peau.

Ces drôles de  bêtes ont un parfum indéniablement plus suaves que  les singes usuels ;  ils se dessèchent incomparablement plus vite ; question budget, on a le singe Mandarin pour des cacahuètes.

Salut Mandarin, grimpe, grimpe !