La récupération, le détournement d'objets à d'autres fins que celles auxquelles ils étaient destinés, la créativité, le naturel, le renouveau dans l'habillement et la décoration : 100 idées !!!
D'une certaine manière, le magazine "100 idées" est un héritage de mai 1968 et j''ai constaté avec horreur que ses numéros se vendaient 18 euros sur internet. J'en ai tellement jetés ! Je n'étais pas abonnée mais  indéniablement  c'est ma génération ;  Il y avait d'ailleurs un magazine  dans le même esprit pour le bricolage.
Quantité de pulls aux décors champêtres ont alors fleuri. Pour la naissance de ma plus jeune fille, ma belle-sœur a tricoté ce petit modèle rose avec pommier et cabane.
J'ai adoré. Las, je ne l'ai mis à ma fille que 3 fois. Les bébés grandissent  vite.
Eric, lui, le porte depuis très longtemps, et il lui va toujours aussi bien.

Salut le pull, merci belle-sœur !

"C'est vaste les humeurs, c'est vaste ce que nous renvoie de nous notre reflet au jour le jour... Des  portraits d'humeurs, facettes  pour commencer à se peupler de subdivisions."

L'abus de sédentarité nuit gravement à ma santé morale et physique.

Salut le portrait ! Salut les poissons !

C'est un dessin encadré en face de mon bureau, réalisé par Fils unique et préféré, aux alentours de ses 18 ans.
Fantaisie, torturé, pas si noir que cela.

Initialement, j'avais écrit "c'est un dessin de mon fils".
J'ai rectifié pour pas laisser penser que mon fils se déplace la trompe en avant, les neurones hérissés hors du crâne, les yeux fous.
Tout compte fait, c'est pourtant un peu, très peu, un autoportrait de son âme.

Avec les objets qui m'entoure ne suis-je pas moi-même en train de faire mon auto-portrait en creux ?

Salut le dessin ! Je t'aime, mon fils !

J'ai une ka, vert pomme. Je la voulais gaie et colorée. Joyeuse comme un pinson dans l'arbre.
Un ami m'en a proposé des livrées de rêve.

Et c'est maintenant chose faite.
Ma voiture est désormais "customisée".
A hauteur de mes moyens financiers et artistiques.
Soit dit en passant mon correcteur orthographique a certaines compétences critiques.  Cette customisation n'étant pas à son goût, il suggère "stomisée", "automisée", "désatomisée" et "anatomisée".
Malgré son humour, il est un peu en train de se mordre la queue, car il n'aime pas non plus "automisée" qu'il m'a lui même soufflé et il propose désormais "atomisée" et  "autorisée"  ...

Donc voilà la chose :

Oui, je sais, Braque, Picasso, c'était aussi bien ...

Salut ma Ka ! Merci les enfants de ne pas arracher ma petite Afrique !

Les enfants ont longtemps squatté la maison, mais en partant ils n'ont pas repris leurs billes. Elles sont là, sur l'étagère devant moi, dans un vase cylindrique. Il y en a 373, dont 14 "boulards".

Elles ont mal vieilli ; elles ont perdu leur brillant glacé, sont un peu rayées, quelques une ébréchées.
Dans ma propre collection, jadis, une vingtaine pas plus, les agates éclipsaient leurs petites copines en terre. Les reines d'hier sont les moins aimées aujourd'hui, supplantées par les "porcelaines" et  quelques petites merveilles aux reflets argentés. Et il existe probablement une nouvelle génération encore plus belle, mais je ne veux pas le savoir. L'actualité de cette petite

sphère m'indiffère.

Mini-billes, billes, maxi-billes, calots, boulards et mammouths, question calibrage, on fait mieux. Il y en a de si petites qu'on n'imagine pas jouer avec.

Et tout est-là. On aime posséder ses billes, pas forcément jouer avec, ou jouer avec mais pas aux billes ...
Je me rappelle comme je détestais que mon frère s'approprie les miennes ; mon frère, plus grand, plus adroit, plus malin.

Ma petite fille, elle, adore les répandre partout dans la maison. Toute petite, elle a repéré le vase et désormais elle le réclame à chaque visite. Après son départ, j'en ramasse sous les meubles pendant deux semaines.

D'ailleurs à l'instant j'en aperçois une sous le secrétaire ; la 374 ème !

Salut les billes, merci pour votre simple beauté !

"Dessine-moi un trou"
Mais un trou, c'est du rien.

Liminaire :

Un Suisse (?) voit un homme creuser un trou, il voit ce trou, il aime ce trou, il l'achète, il l'attache sur le toit de sa voiture ; en route le trou tombe, l'homme recule pour aller récupérer son trou et la voiture tombe dedans.

Et les trous dans le gruyère, hein ? Plus il y a de gruyère, plus on a de trous. Mais plus il y a de trous dans le gruyère, moins on a de gruyère. Et bien, pas du tout. Number two adore le gruyère, et particulièrement les trous dans le gruyère. Mais parfois, le fromage n'a pas de trous, ou peu. Il est alors autorisé à utiliser un vide pomme. Il fait des trous dans son gruyère, puis il mange les trous, puis il mange le reste.

Trous d'hiver :

Il existe tant de variétés diverses de trous qu'il faudrait établir un questionnement systémique pour déterminer la nature d'un trou qui nous serait tombé entre les mains par hasard. C'est du moins ce à quoi je réfléchissais cette nuit en cherchant le sommeil.

• De quoi est fait le trou : trou d'air, trou d'eau, trou de verdure ... ?

• Quel est son animal totémique : trou de ver, trou de souris, trou du chat, trou du loup, trou d'homme ... ?

Le trou de ver, vraiment trop poétique, fera ultérieurement l'objet d'un salut spécifique.
Le trou de chat, c'est sur un bateau.
Le trou du loup, c'est dans une fortification, muni d'un pieu taillé en pointe.
Le trou d'homme c'est par exemple pour rentrer dans votre cuve à vin.

• Taille du trou (par ordre croissant) : trou d'aiguille, trou de la Sécu, trou dans la couche d'ozone, ...?

Dans cette échelle où situer un trou dans un contrat de mariage ? un trou du cul ? un trou dans l'accélération ?

• Couleur : trou noir, trou blanc ... ?

Oui, c'est troublant.

• Le trou est-il prévu pour être rempli ou vidé ?

De la première catégorie de trous sort quelque chose que personne ne se rappelle y avoir entré. En spéléologie, un trou souffleur crache de l'air, un trou dans la banquise est censé cracher des phoques.
Dans la deuxième catégorie de trous, on entre avec l'idée d'en ressortir, qu'on soit une balle de golf ou un détenu.
Enfin, certains trous absorbent définitivement ce que l'on enfouit en leur sein. Avez-vous déjà vu un exercice à trous rendre les réponses ? Avez-vous vu quoique ce soit sortir d'un trou sans fond ? Sortir d'un trou comme ceux qui boivent ? Et du trou final où l'on nous mettra ?
Hors catégorie : les trous paumés. On peut en venir, y stagner, ou même aller volontairement s'y enterrer.

• Enfin si un trou balance entre plusieurs catégories, il n'y a aucun doute, c'est un trou normand.

Restent encore dans les inclassables les trou-trous dans la lingerie, pour faire rêver, et les trous de mémoire, pour faire peur.

Sondage final :

Entre celui qui cherche à faire son trou et celui qui joue les bouche-trous, pour qui prenez-vous partie ?

Salut le trou, Pistrou !

J'ai un bol aquaphile, avec mesure.

Au printemps dernier, j'ai eu la riche idée de transvaser de l'huile bouillante dans mon verre mesureur. Il faut préciser que ma friteuse débordait. Il faut préciser également que mon verre mesureur était un plastique mesureur ou verre mesureur en plastique. "Était". Il s'est ratatiné sur lui-même, ses graduations s'en sont gondolées de rire, un petit trou est apparu par où lui aussi pissait l'huile.

Cet été, un hôte de passage, ayant un urgent besoin de verre mesureur et en trouvant la maison fort dépourvue , a investi dans l'achat d'un de ces instruments pour cuisiniers de seconde catégorie (la première catégorie pèse, la troisième utilise un pif mesureur).
J'entretenais depuis lors avec mon nouveau "verre" des relations courtoises mais cependant très épisodiques. Pour tout dire, je le snobais un peu. Et j'avais tort. Car j'ai découvert récemment qu'il a une qualité rare. Il prend en compte le point de vue des liquides. Il sait que trop souvent les humains négligent de leur parler. Jamais je n'informe mon lait :" lait, tu mesures 240 ml". Alors comment fait-il, mon lait, pour savoir s'il a grandi depuis la dernière fois ?

Avant mon nouveau bol, le liquide n'avait aucun moyen de se mesurer.
Maintenant, c'est possible.
Mon bol a une graduation exprès, qui ne se lit que depuis l'intérieur du bol, pour que les liquides puissent enfin savoir à quelle sauce ils vont être bus. Il suffisait d'y penser.

Salut le bol ! Un demi, s'il te plait.

Je l'ai reçu en début de semaine, le "bon" pour la vaccination. Mieux vaut tard que jamais ?
Si j'étais pessimiste, je m'affligerais de ce  que la nation n'en a vraiment plus rien à foutre de moi, bonne à mettre au rencard, der' des der's sur la liste, après la bataille.
Si j'étais optimiste, je me réjouirais de ne pas appartenir à la population à risque . En fait je me serais fait vacciner pour le bébé, j'étais là à sa naissance, j'étais encore auprès de lui il y a peu.

Si j'étais en rogne, j'aurais l'impression que les problèmes ne sont pas gérés au mieux. Si j'étais en rogne ...

Hop, au panier sans l'ouvrir !
Tout compte fait, je l'ouvre. Je vérifie s'il est précisé que je peux m'adresser à mon généraliste : non. La même adresse que sur la convocation de M., un endroit perdu dans la zone industrielle, pas de plan, pas d'horaires, pas de numéro de téléphone.

Salut le bon, c'est pas tout bon !

Je salue, dans la désolation, tous les Haïtiens et leurs amis.

Recueillez une petite boule de poil et vous aurez un tigre (si vous l'arrosez bien).
Recueillez un malheureux arbuste qui passe par hasard chez vous un jour de fête des mères, aimez le un minimum, donnez lui de l'eau parfois, rempotez le de temps en temps, ne l'abandonnez pas plus de trois à quatre semaines d'affilée, et s'il est tenace, il survivra une dizaine d'années, voire plus si affinité, mais y-a-t-il affinité ?
A l'approche de l'hiver, il se déplume misérablement.

Tous les ans, nous lui offrons alors un abri contre le froid. Cette année, le pot est devenu si  lourd  qu'il n'est plus question de le descendre sur la terrasse couverte. Nous nous sommes résignés à lui sous-louer un coin de notre salle de bain.

Mais Y EN A MARRE.

Il prend toute la place. Il nous égratigne au passage.

Et il répand ses vieilles feuilles sur le sol m'obligeant à balayer chaque jour (non, d'habitude, le balai, ce n'est pas quotidien ...). Dès que j'ai le dos tourné,il recommence ses saloperies. Et cet abruti, dans ma salle de bain, il a chaud, il croit que le printemps est revenu , il se remet à fleurir.

Avertissement solennel : solanum, j'aurais ton pot !

Salut toi et merci à fils chéri qui t'a abandonné chez moi !

Mes balais à franges sont tristes.
Ils se sentent méprisés, voire rejetés, cantonnés dans les tâches les plus humbles.
Ils aspirent à voir leur mérite reconnu, leurs compétences valorisées.
Ils désirent sortir du placard, être un peu sous les spots des projecteurs.
Ils exigent une augmentation de salaire, une prime de pénibilité, une douche quotidienne prise sur leur temps de travail et la retraite à 50 semaines.
Ils rêvent de vacances.

Secrètement, ils se prennent pour des palmiers (surtout le bleu).

Salut les balais ! Hop, on retourne au placard !