Elle n'a pas de raison d'être, mais elle est là, tapie.

Salut ma tristesse, ma faiblesse !

Les êtres de l'espace nous envahissent ?

Cette photo s'est mystérieusement retrouvée sur ma carte mémoire : un avertissement en provenance d'Al'bali ?

Et si un extra terrestre débarquait , et paf, en tout premier, il tombe sur moi ... Pas de veine, ni pour lui ni pour moi.
Il est là, devant moi. Il se tait. Il ne manifeste ni hostilité ni bienveillance. Il est in-humain. Il attend. Miraculeusement, je ne suis pas encore morte de trouille.
- S'il te plait épargne moi, je suis GENTILLE.
- S'il te plait épargne les hommes (ils ne sont pas forcément gentils, fais gaffe).
- Et si tu allais plutôt sur Saturne, c'est accueillant il parait ?
- Chez toi, vous avez fait autant de conneries que les hommes sur terre ?
- Tu peux aider l'homme à se réveiller de sa folie ?
- Tu as fait bon voyage ? On va boire un pot ? Tu veux un p'tit clou ?
- Tu ne voudrais pas plutôt parler à quelqu'un qui saurait  mieux te répondre que moi ? (mais à qui ? )
- Si tu ne dis rien, moi non plus.

-  Au secours !

Bon, ce n'est pas gagné.
Pas grave, car maintenant je me souviens : c'est une photo du terrain de foot (il y a encore du boulot, oui).

Salut le mystère ! Un peu perdu l'homme dans l'univers, non ?

Tiens une bombe volcanique ! Je veux la même à la maison. Cela ferait super dans mon salon ! Et hop, ni une ni deux, la bombe (une trentaine de kilos), hop, hop, dans le sac à dos. Une petite marche jusqu'au vélo et hop , hop, une petite course sur le vélo. Pédale, ça monte ! Et hop, la bombe est à la maison.
On a toujours besoin d'une petite bombe chez soi, n'est-ce pas ? Mais elle n'a pas le droit de cité à l'intérieur de la maison. En temps ordinaire, elle vit sur la terrasse. Elle n'entre au salon que lorsque M. veut la montrer de plus près au petit fils qui étudie les volcans en maternelle.

Je n'ai pas eu mon mot à dire.
M. a connu la bombe avant moi et l'a trouvée canon.

Salut la bombe ! Merci aux volcans d'Auvergne de bien vouloir rester éteints !

C'est le nom d'un jeu sur le net : Makos.

"Help the little forest creatures. Form group of at least 3 of the same color to set them free".

Il s'agit uniquement de pousser avec la souris les lignes ou les colonnes pour aligner trois pions de la même couleur, qui éclatent et disparaissent. Je n'ai en aucun cas une imagination assez galopante pour concevoir que je libère des petites créatures de la forêt. 
Ce n'est ni enrichissant ni passionnant. Je dirais même sans aucun intérêt. Mais lorsque je suis installée devant mon écran (souvent), il m'arrive (souvent) de m''accorder une pause avant de passer à une activité plus sérieuse. Et la pause peut durer, durer ... Un mécanisme inconnu mais incontrôlable relance automatiquement une nouvelle partie lorsque je viens de perdre.
Le son m'hypnotise. Il y a en fait trois sons principaux : une batterie qui marque le temps, m'horripile et me tape sur les nerfs ; des explosions pour chaque regroupement familial, et le jeu ne vaut pas sans ces explosions ; et enfin, une voix (je crois que c'est une voix) et là, je ne sais pas ce qu'elle dit. C'est probablement de l'anglais.Suivant mon humeur, et la fréquence des vibrations de la queue de ma souris, j'entends une chose ou l'autre.
Par exemple : "j'entends un temps Weber tatatatata j'entends un temps Weber tatatatata j'entends un temps Weber tatatatata" ... Très énervant. Bon. Les petits ont bien eu un téléphone avec messages enregistrés (toujours en anglais) et l'un deux, l'un d'eux ... Hé bien, je ne sais pas non plus ce qu'il disait mais à partir du moment où le fils a suggéré que le message était "Je suis le capitaine, levez-vous", personne n'a jamais pu entendre autre chose que "Je suis le capitaine, levez-vous".
LEVEZ-VOUS ! Et moi, arrête de perdre mon temps !

Je finis ce message rapido et je me fais une petite partie vite fait.

Salut le jeu et Merci Olivier qui m'en a donné le lien !

Ce n'est pas moi. Non, ce n'est pas moi qui ai mangé la dernière papillote.
Je ne mange jamais de papillote.
Même qu'elle était bien bonne.
Moyennement bonne.
Et je ne lis plus les blagues, ça c'est vrai. Trop pas drôles.
Peut-être que je devrais, au dernier degré.
Sur le papier, deux demi-devinettes.
Pour la première, il n'y a que les propositions de réponses et la réponse (C) :
A - Flageolet
B - Flacon
C - Flocon.
Pour la deuxième, je ne dispose que du début et du milieu, dur dur !
"Vive le vent, vive le vent, vive le vent"
A - D'hier
B - D'la mer
C - D'hiver.
Donc, dans un flacon, je conserve quelques flageolets en flocons, et un jour d'hiver, avec un peu de sel de la mer, je ferai un de ces délicieux plats d'hier.
Le vent de la mer apporte la pluie.
Le vent d'hier engendre  la mélancolie.
Le vent d'hiver est froid, éventuellement chargé de flocons.
Le vent des flageolets est malodorant.
Bingo ! La bonne réponse est : le vent en flacon.
Il suffisait de réfléchir un peu.

Au revoir l'objet du délit ! Bonjour les petits chocolats belges.

En bas dans la plaine, des rangées de lampadaires et une grosse tâche vert fluo. Là bas,  par tous les temps, presque tous les soirs (bon, disons plusieurs fois par semaine), quelques pelés s'entrainent au foot, dans la nuit. Parfois il déluge. Souvent, il fait froid. Au loin là bas, ils courent après leur ballon. Le son porte, j'entends quelques cris. J' aperçois quelques pantins perdus sur le terrain. Je n'arrive pas à croire qu'ils sont là par plaisir. Des amateurs, des vrais. Ils ont mon respect.
Je frissonne, je me rapproche de la cheminée, je saisis mon livre, ou j'allume mon ordinateur, la télé. Que l'intérieur est doux !

Salut les braves, courage !

Vanité des vanités et tout est vanité.
Il ne faut pas entendre par là que tel un coq je m'enorgueillis de belles couleurs.
Aucune belle couleur. Que du vide. Du rien. Qui ne produit que du rien.

Salut l'autoportrait ! Que les pros des images me pardonnent ou me batafiolent !

Soit disant que le persil  figurait aux banquets de funérailles chez les Grecs.
Romains  disant qu'il favorisait la stérilité ; et si les mères en consommaient en période d'allaitement, cela provoquait le haut mal chez les nourrissons.
Sorcellerie médiévale malfaisant : en arrachant une racine de persil, on prononçait le nom de l'ennemi pour le faire périr d'une mort rapide.
Superstitions persistant : certains encore refusent de le transplanter.
Petit dicton de derrière les fagots : il ne faut ni donner ni accepter un pied de persil à repiquer, il mourrait quelqu'un dans l'une des deux familles.
Petit dicton de derrière le frigo : si la femme savait bien ce que fait le persil à l'homme, elle irait en chercher jusques à Rome.
Sauf que le persil est d'excellente composition, il accepte même de pousser sur ma terrasse, au pied de mon petit palmier. Alors pourquoi aller en chercher à Rome ? Je doute que le pape sanctifie un tel commerce.
Peut-être aller à Naples, car le persil de Naples -ou persil plat- a plus de caractère que son petit copain frisé qui fait plus d'esbroufe mais a moins de goût.

Quoiqu'il en soit, petit persil, je te mangerai. Je vais t'accommoder avec de beaux petits cèpes de dessous les châtaigniers ...  Ah, non, ce n'est pas la saison. Tant pis !

- Au fait l'autre, celui qui lave tout tout seul depuis 1906 (tremper, bouillir, rincer), pourquoi il s'appelle PERSIL ?
- PERborate et SILicate.
- Ahhh ...

Salut le persil ! Je te cisèlerai, et les feuilles, et les feuilles, je te cisèlerai, je te cisèlerai !

Bonjour l'extrusion, non à l'exclusion !

Pour extruder un polymère thermoplastique, on alimente en granules un fourreau cylindrique thermorégulé à l'intérieur duquel tourne une vis sans fin. (Wikipédia)

De la poésie pure ...

L'extrusion ne doit pas être confondue avec le laminage et le profilage, ni avec labourage et pâturage.
"Labourage et pâturage sont les deux mamelles de la France" aimait à dire Sully, ami et ministre du roi Henri IV, celui de la poule au pot, tout se tient. Depuis la France a changé de mamelles. Collusion et exclusion ? Mais c'est une autre histoire.
Pour le moment, c'est l'histoire d'une intrusion qui m'occupe. L'intrusion -chez moi- d'une extrusion.

M. a ramené ce morceau de plastique d'une de ses visites d'usine. Un raté en fait. Et cette extrusion ratée a fait intrusion sur mon étagère. Ou alors ce n'était qu'une incursion en territoire privé et cette chose s'est incrustée.

Salut l'extrusion ! Merci aux autres intrus du  salon de bien vouloir se limiter en nombres et en volume !

Ayant entrepris de saluer tout et n'importe quoi, je ne résiste pas au plaisir de citer  quelques "apostrophes pour impressionner l'audience d'un tribunal " de Pierre Desproges.

Salut donc :

Français, Françaises,
Socialistes, socialistes,
Fascistes de droite, fascistes de gauche,
Vilebrequines, vilebrequins,
Mortadelles, Mortandeaux,
Béchamels, beaux chameaux,
Schizophrènes, schizo-freins,
Sexopathes, sexogenoux,
Monsieur le rempailleur de vieux mythes,
Gentils membres-z-et gentilles zézettes,

Bonjour ma hargne, salut ma colère et mon courroux ... coucou !

Salut Pierre Desproges et merci !

NB : les citations en rouge sont toutes de Pierre Desproges et la dernière en gras a longtemps été utilisée par Fils Chéri.