Vacances à la plage : acheter des seaux et des pelles, un ballon, une planche, une épuisette, des brassards, des raquettes, ... Vous croyez vraiment que cela se passe ainsi ?

D'accord, un petit peu.

Mais il faut aussi prévoir les cdroms ; ça c'est fait et qu'on ne me parle pas de classiques cahiers de vacances, il ne s'agit pas d'éduquer mais d'occuper.

Ensuite, on peut également obtenir quelques autres instants de tranquilité pour pas cher. Il suffit de s'inscrire dans une bibiothèque. Malheureusement M. a laissé les enfants choisir et le grand a porté son choix sur de beaux albums illustrés pour ... les petits.

• Un snoopy,
• La dernière tétine d'Odilon le dragon,
• L'arbre sans fin,
• Russel  le mouton,
• Joyeux anniversaire Pélagie !
• Blaise et le chateau d'Anne Hiversère
• Ajdar.

Il faut dire que rentrer dans ces univers est tellement tentant. Qui n'aurait pas envie de tout savoir sur la dernière tétine d'Odilon le dragon? Rencontrer l'oiseaugirafe de Marjane Satrapi ?  Et pourquoi l'arbre est sans fin ?

Les livres que je lis n'ont pas de si belles illustrations, ce qui est tout à fait injuste. Vous seriez d'accord si vous aviez vu l'arbre à Tétine et l'oiseau voleur qui en emporte une dans son bec. Toujours est-il qu'il n'y a dans la dernière fournée tout juste de quoi tenir deux jours. Dès demain, il faudra retourner faire provision de rêves.

Bonjour Salto et Zélia,

Bonjour le passeport versle Ce2 et la voiture cabossée qui sera réparée lorsque toutes les activités seront terminées,

Et voilà, je me suis achetée un mini quart d'heure de tranquilité quotidienne. Un alibi pour abandonner un instant chaque jour devant l'ordinateur les deux petites terreurs arrivées hier. Bien sûr, il faudra sacrifier la jouissance de mon ordinateur pendant ce temps là, et celui de M. également. Et il faudra dépenser force énergie pour les arracher de devant l'écran à la fin du temps réglementaire. Mais tout bien pesé, cela vaut la peine.

Salut les cdroms éducatifs. Il parait que cette année RobotChien participe à un concours. Il va falloir l'aider ...

C'est une vache qui ne rit pas et on ne sait pas pourquoi elle ne rit pas. Je crois qu'elle ne rit pas parce qu'elle n'a pas de boucle d'oreille avec une vache qui a une boucle d'oreille avec une vache qui a une boucle d'oreille avec une vache trop petite pour avoir une boucle d'oreille. C'est pour cela que Vache Tenery est plongée dans un abîme de perplexité et assurément, cela ne la fait pas rire du tout.

Ma petite fille, la grande, dit :  "passe-moi les vaches qui rient qui ne sont pas des vaches qui rient". Je dis : "les crèmes de gruyère". Mais en cherchant bien, en petit et sur le côté, c'est marqué  : "fromage fondu" !

Ou alors elle ne rit pas parce que aujourd'hui est une journée venteuse ? Parcequ'il fait trop froid au réfrigérateur ? Parce qu'elle est lasse des fleurs à tous les repas ! Parce qu'il y a des fromages battus ! Parce qu'elle ne comprend pas la théorie de la relativité ? Parce qu'elle veut aller faire du roller avec le grand taureau ? Parce que.

Salut la vache qui ne rit pas ! Moi non plus je ne ris pas, voilà !

Je me suis donnée un mal fou pour mettre mes doigts de pieds en éventail.

Maintenant il ne me reste plus qu'à agiter l'éventail pour faire un peu d'air.

Ce n'est pas gagné.

Au secours ! Comment on fait ?

Salut les pieds ! La prochaine fois j'essaierai dans la chaise longue.

Le grill, je te dis bonjour avant qu'il ne soit trop tard et que je ne doive te dire au revoir. Car manifestement tu n'es plus très serviable et la sanction va être terrible. Tu  es dans la famille depuis longtemps mais tu te rendais rarement utile et nous t'avions rencardé dans le haut de la cambuse dont tu ne sortais plus qu'occasionnellement. Et finalement nous t'avons emmené à la plage, nous avons programmé moult barbecues et rempli le réfrigérateur de saucisses et côtelettes. Premier service impeccable. Deuxième service et tu disjonctes. Nouvel essai, tu fais péter le compteur. Dernière chance, tu n'as pas su la saisir. Et maintenant, c'est fini. Il est temps de te dire bye bye. Les tongs te tournent déjà le dos. Les claquettes et les orteils ne peuvent que constater le désastre. Fils préféré t'as gratouillé en vain.

Adieu le grill !

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Dernière minute.com ( posté à 18h)
Ce matin, comme j'avais déjà ma poubelle dans la main gauche et que je tendais la droite vers Monsieur grill, Fils préféré lui a accordé une dernière dernière chance et il s'est repenti. Il avait pété un cable. Il ne le fera plus. Ses circuits avaient pris l'eau et se retrouvaient un peu courts, mais le voilà à nouveau bon pour le service. Malheureusement le frigo est actuellement vide.

Cela faisait quelques jours que je guettais l'arrivée des loups. La transhumance est terminée depuis plus d'une semaine et ce n'est qu'aujourd'hui que j'ai l'occasion de saluer le loup du coin (loup de mer ?). Un plaisir que le retour périodique de petits événements . Et notre indienne a vraiment un charmant sourire exotique. Juste le temps de souffler.

Futilité.

Salut le loup.

Les drapeaux de prières tibétains sont des portes bonheur destinés à écarter les difficultés. Les miens portent tous le même mantra, le mani ॐ मणिपद्मेहूम्) (Prononcez : aom mani pèmé houng) . Le vent qui souffle caresse au passage les formules sacrées imprimées et les disperse dans l’espace, les transmettant ainsi aux dieux. On pourrait traduire assez fidèlement ce mantra par "Sus  Aux Oiseaux, sus aux Oiseaux" (Prononcez : Suzozoizo Suzozoizo). Même les Dieux doivent comprendre que les volatiles ont eu TOUTES les figues précédentes et que les dix qui restent sont  pour nous.

ॐ मणिपद्मेहूम्) ॐ मणिपद्मेहूम्) ॐ मणिपद्मेहूम्) ॐ मणिपद्मेहूम्)

Sus aux oiseaux ! Écartez les importuns opportunistes !

Salut Chevaux des vents ! Salut  M. qui a sacrifié sa chemise ! ॐ मणिपद्मेहूम्)

Tu tires ou tu pointes? Ah, peuchère, c'est la débandade. Je fais ce que je peux et rien de plus.

Le terrain de pétanque est en face de chez moi. Je me marre doucement en écoutant comment les hommes, maîtres du jeu et détenteur de la science infuse, conseillent les femmes et parfois s'énervent un peu trop. Une femme expliquant à son homme comment il faut jouer,ça par contre, cela n'existe pas.

Allez, pas grave, je tire à la rabalette.

Salut les boules. Boule devant, boule en argent, boule derrière, boule en prière !

Je le disais précédemment. AniLouve a été une enfant fort sage, mais il faut croire qu'elle a manqué d'images lorsqu'elle était petite fille. Donnez lui un dessin imprimé sur un morceau de carton et cela lui fend le coeur de le jeter. Et c'est ainsi qu'elle dispose maintenant d'une pile de cartes à pub de presque 2 mètres de haut.

Qu'en fait-elle ? Absolument rien ? Est-ce qu'elle les classe ? Non, elle les entasse. Elle les regarde parfois ? Même pas ! Au moins ces cartes sont-elles belles ? Certaines le sont mais très peu.

Sacré AniLouve, sacrément bête ! Et oui.

Fin de notre intermède publicitaire. Et n'oubliez pas de manger des pâtes.

Hardi les petites culottes ! En formation. Préparez les dentelles. Étiquettes dans le dos. Noires, blanches, mini, maxi, sexy, petits bateaux ou aériennes. Fourbissez vos armes. Hop ! Dans la boîte !

Salut les petites culottes ! Comment donc, "pas glamour" ? Ha ha !