J'ai approfondi mon enquête : de nombreux ours vivent en Bretagne.

J'ai découvert dans la maison que j'habite une demoiselle ours bien décidée à croquer la vie, un brin coquette, un tantinet frileuse.

Et j'ai rencontré un garçon coquin qui nous présente une étoile. J'aime beaucoup cet ours, en bois, léger et articulé.

Comme je n'ai pas beaucoup de temps à consacrer à mon blog en ce moment, je leur ai proposé de venir faire un peu de figuration et ils ont accepté. Ils sont heureux de se rendre utiles et espèrent rencontrer des gens sympas. Ils font plein de bisous d'ours à tous les lecteurs (que personne ne s'affole, c'est juste une stratégie de communication par  vecteurs symboliques forts).

Salut les ours ! Ours un jour, ours toujours.

Bonjour l'hexapode ! J'hésite à vous serrer la pince. C'est le genre velu inquiétant ou alors velu très inquiétant ?

Je sais déjà qu'il ne s'agit pas d'une araignée venimeuse, c'est déjà ça. Quoiqu'une araignée à qui on aurait arraché deux pattes ...

Il y a des araignées venimeuses en Bretagne ?

D'autres animaux dangereux ? Des poulpes ? Des ours ?

Ah, oui, des ours !

Salut les ours ! Je ne savais pas que vous viviez aussi dans cette région  Tout compte fait, vous m'avez l'air du genre velu tout doux. Et très curieux. Et accueillant de surcroit !

Kenavo !

Autoroute, autoroute, autoroute ...quand tu nous tiens ! Nous nous sommes arrêtés dire bonjour aux aires. A plusieurs aires. Car lorsqu'on on commence à en saluer une, les autres se mettent sur les rangs ...

L'une d'elle a même fait de la surenchère. Elle voulait nous initier au karaté ou à l'escrime. Je vous jure que je ne raconte pas de craques. Elle  était vraiment de très bonne composition, elle nous avait  proposé une petite brumisation, elle nous avait sorti des transats sur la pelouse ... Alors pour ne pas l'offenser, nous l'avons laissée initier la Petite  aux règles de circulations.

Le camion de Petite Fille a allègrement roulé sur la voie de gauche, emprunté les axes à contre sens, ignoré les stops et traversé les barrières de sécurité.

Pour la récompenser d'une conduite aussi inqualifiable, l'aire lui a offert un petit véhicule de service, des planches prédécoupées de panneaux  de travaux et de travailleurs. L'aire lui a également donné un jeu de cartes des 7 familles : famille vigilance, famille courtoisie, famille infractions, équipement, famille à pied, à vélo, autoroute. Le père, la mère, la fille, c'est fini. Toutes les familles ont désormais leur Sophie, leur Laurent, leur Stéphane ...

Bon.

L'aire qui était vraiment d'exellente humeur a ajouté le journal de Mickey chez les hommes en jaune plus une autre revue. Et elle était désolée de ne pouvoir joindre au tout un stylo mais un sale mioche venait de rafler le dernier.

Grand frère  qui, à sept ans, s'était offusqué à l'idée de pousser un camion au bout d'une tige était vert de jalousie.

Je lui ai demandé  son nom, à cette aire là, mais je ne l'ai pas retenu. Saint Leger peut-être.

Puis nous avons encore salué d'autres aires.

Puis nous sommes arrivés.

Salut le petit camion !

Quelques perles d'innocence

Des graines de jouvence

Des plumes de bonheur

Un peu de filimika

C'est la dînette des belles de jour.

Insouciance.

- Ah nous voilà bien, nous qui ne désirions que lézarder en paix ... D'où sors-tu ?

- Mais tu le sais bien ! C'est ton monstre de petite fils qui m'a attrapé.

- Je ne veux rien savoir. Tu ne peux pas rester là.

- Je suis bien d'accord. Relâche-moi.

- Comment veux-tu que je te relâche alors que je ne te tiens pas ? Pars ! Tu seras beaucoup mieux à manger des insectes sur mon muret qu'à nous faire les gros yeux dans ce bocal. Allez, va-t-en, retourne au travail !

- Dis à Florian qu'il me relâche. Ordonne à Florian de me relâcher. Exige le. C'est pourtant toi la grand-mère. Tu dois absolument te faire obéir.

- Gros nigaud, bien sûr qu'il va te rendre la liberté. Il voulait juste te contempler de près quelques heures. Tu es si beau.

Salut Monsieur lézard ! Et lorsque tu seras à nouveau sur mon muret, n'hésite pas à te goinfrer.

- Vous ici ? Que nous vaut cet honneur ?

- Une nouvelle !

- Quelle nouvelle ? Le petit chat ... ?

- Non, non, le petit chat va très très bien. Mais le blog passe en mode aléatoire. Attention les jours prochains à ne pas tomber dans les trous.

Salut et Fraternité !

Monsieur et madame Dubalai, Poussière et Frottoir, ont tant de secrets à partager qu'ils passent des heures à chuchoter derrière la porte. Leurs petits jumeaux, Balayette et Ramassoir ont maintenant l'âge de la petite école. Vivement qu'ils sachent compter !

Sans queue ni tête, c'est les vacances, que dire d'autre ?

Salut Famille Dubalai ! Tout à l'heure je vous emmènerai faire un petit tour.

Je salue et remercie le sable sous mon lit. Je lui suis très reconnaissante. Tous le sable qui est sous mon lit n'est pas dans mon lit !

- Mais enfin, AniLouve, tu sais que les gens se rincent en revenant de la plage ? Qu'ils se douchent ?

- Mais je fais cela !

- Tu sais aussi qu'ils balaient régulièrement sous leur lit ?

- Mais je fais cela !

- Et alors ?

- Alors rien !

Salut le sable sous le lit ! Surtout ne sors pas de ta cachette, ou je te marcherais dessus et ... tu te retrouverais dans mon lit. NE BOUGE PAS.

Fut un temps où Petit Flocon de Neige était un ours presque immaculé, avec un poil mousseusement doux. C'était  avant qu'il ne ramasse un élastique sur la plage et ne se prenne pour Federer. Et je vois qu'aujourd'hui il a été en douce chapardé dans le tiroir  et s'est affublé de Monsieur Croqoeuf comme s'il s'agissait d'un vulgaire bracelet. Attention, Petit Flocon. Croqoeuf est un animal terrible, une invention aussi machiavélique que celle de Monsieur Guillotin. Tu le crois doux et lisse alors que c'est un requin doté de terribles dents, nombreuses et affutées. Tel sa majesté Pachat qui peut transformer sa patte de velours en inquiétantes griffes , Monsieur Croqoeuf peut dans l'instant sortir ses petits tranchoirs rétractiles. Et, vite fait bien fait,  d'un seul coup d'un seul, il te décapite un oeuf coq. Très très cruel ! Qu'on éloigne les enfants. Qu'on leur épargne ce spectacle. Il y a tout de même des méthodes plus douce pour faire rendre gorge à un oeuf !

Salut Monsieur Croqoeuf ! Abrégeons les souffrances de nos amis les oeufs.

Pour occuper les enfants je dispose de CdRoms, de livres variés, de pleines boîtes de coquillage, et également d'une botte secrète et imparable.

J'ai toute une boite de crayons et stylos, gommes et ciseaux, des surligneurs  et des feutres dépareillés, une grosse pile de papier brouillon et surtout un bel étui de 18 feutres tout neufs.

C'est une arme puissante et imparable, un dix huit coups qui fait mouche à tous les coups.

Elle n'est pas belle la vie ?

Salut la botte secrète ! Salut le cheval-oiseau, le poisson-girafe et la course des vaisseaux !