- Hé, Loup, tu peux monter la garde tout seul un moment ? Il faut que j'aille vérifier ma gamelle.

- D'accord Kâli, j'ouvre l'oeil et je ne laisse personne toucher aux jouets de la petite Princesse.

- Merci Loup ! Salut !

- Salut Kâli ! A tout'

Lorsque je me suis installée à Paris, Fille Jolie m'a dotée de plusieurs kits de survie : vaisselle, produits d'entretien, outils, couture, sacs plastiques, chiffons, clouterie et visserie.

Les vis et les clous sont présentés dans une boîte rose, étiquetée sur le dessous "perles d'amandes et de noisettes entobées de chocolat noir et au lait".

Les vis et les clous, vous devriez faire davantage de gymnastique, vous entraîner à tourner sur la tête, hip hop, pyramides quincaillières, danses de salon, boxe, jonglerie, trapèze,  ... Du théâtre, de l'expression corporelle, du chant choral, de la poésie, de l'art, du rap, du saxo  ? Cela rallumerait un peu d'espoir en nous. Un peu de foi dans l'avenir. Ok ?

Salut les petits clous, salut les petits vices !

J'ai pris mon pied à l'exposition Keith Haring, quoique j'ignore pourquoi l'on parle de prendre son pied. Toujours est-il que dans un esprit d'équité, j'ai pris aussi les pieds du Monsieur.

D'abord le pied de gauche, donc le pied droit.

Puis le pied de droite, c'est à dire celui en biais.

On peut donc dire que le Monsieur a levé son pied gauche, mais pour autant on ne sait pas s'il s'est levé du pied gauche. Espérons que non, car il est condamné à tenir cette position pendant un paquet de temps.

Comment sont les pieds ? Les pieds sont l'objet d'une attention particulière.

Gauche, droit, à mon commandement, je vous salue !

Ma grand-mère me disait "couper les cheveux en quatre et les ravioles en deux". Et lorsqu'elle en avait marre de surveiller la cuisson d'un plat, elle le retirait du feu en annonçant "cuit ou crû, le feu l'a vu". Mais c'est une autre histoire, car il est rare de s'impatienter en attendant que les petits poissons de romans remontent respirer.

L'autre soir, je fais donc cuire la moitié de ma boîte de ravioles de Romans, je les égoutte, je les  mange, je lave mon assiette, je range mon assiette, jusque là tout va bien.

Passe un jour, et je m'apprête à baptiser dans l'eau bouillante le reste des petites bêtes. Je sors un faitout, je le remplis d'eau, je chauffe l'eau, j'ouvre mon réfrigérateur. Plus de catéchumènes ! Je les avais donc déjà mangés ? Parfois, je perds le compte des jours.

Faute de grives, j'ai cuit du riz et je l'ai consommé. Mais il m'a fallu ensuite un petit carré de chocolat à titre de consolation.

Et là, sous le chocolat, c'est la vérité entière, mes ravioles se planquaient.

Salut les ravioles ! Pas de quartier, à la casserole !

- AniLouve ? Je suis de mauvais poil,  alors n'essaie pas de blagues vaseuses, ni sur mon teint, ni sur ma corpulence, ni sur mes penchants. Bref, ne me casse pas les palmes.

- Flamant, moi aussi je suis de mauvais poil, alors ne compte pas sur moi pour te faire de petits signes.

- Hé, les cygnes, un problème ? Trop d'aérobic. Je dois appeler un Chiropracteur ? A moins que vous ne soyez victimes de la vengeance du sorcier du bois. Je vous cherche une jolie grenouille, elle vous embrasse et la question est réglée. Alors, grenouille ou chiropracteur, quel est votre choix ?

- AniLouve, nous ne sommes pas des cygnes !

- Quoi alors ?

- AniLouve, nous sommes intrinsèquement nous.

- D'accord, alors pas de salut. Je vous fais juste un petit signe.

C'est marrant que tu existes en vrai, rue Broca. Et si proche de chez moi. Mais ne crois pas que je vais m'en laisser compter.

Peut-être existe t-il deux rues, la vraie et celle des contes. Mais celle-ci, ce serait laquelle ?

J'y ai trouvé une petite chose, et je n'ai plus de doute : cette rue là, c'est la vraie, celle des contes. Du moins de nouveaux contes. Avec une petite once de Saint Exupéry.

Salut la rue ! Salut les contes !

Au coin de ma rue, il y a deux criminologues. Si, si. C'est rassurant, mais moyennement, car pourquoi y aurait-il des criminologues s'il n'y avait pas de crimes ?

Les criminologues ont une petite vitrine, avec des stores entrebâillés, alors on ne voit pas trop ce qu'ils exposent. Je crois qu'en ce moment ils enquêtent sur le vol mystérieux des feuilles de ficus benjamina.

Mais alors, s'ils enquêtent, peut-être qu'ils ne sont pas criminologues mais détectives privés ?

Salut Ficus !

Dans la boité à Wisky, il y a Pince-Mi, Pince-Moi, Pince-les, Pince-Bêche et beaucoup d'autres pinceaux. Avant, avant, ils étaient bien plus nombreux, mais chaque fois que l'un d'eux tombe à l'eau, ou lorsqu'il se fait bobo, je le jette. Ce ne sont vraiment pas des pinceaux de grande qualité. Mauvais outil, mauvais ouvrier.

Les pinceaux, plus très nombreux donc, ont élu domicile dans une boîte à whisky et désormais ils y sont au large. Pourquoi donc ? Mais pourquoi non ? C'est le principe de la récupération des terriers. L'autre terrier devait être occupé par les spaghettis, mais cela ne s'est pas fait. La boîte d'Aberlour demeure vide jusqu'à réquisition.

Mais pourquoi ranger les pinceax à côté du lit ? Ce n'est pas pour peindre les rêves ; c'est pour apporter une dimension verticale aux tiroirs de Nuit. Et parce que les boîtes sont trop hautes pour mon étagère.

- Alors Pince-Mi, Pince-Moi et Pince-Lesautres, vous croyez qu'on a répondu à toutes les questions des spécialistes es-cylindres ?

- Ben non. Nous pensons qu'ils veulent savoir où est passé le whisky. Ils veulent savoir ce que tu fabriques dans tes escaliers.

- Faut leur dire aussi les couleurs des petites peintures : prune, violet electrik, rose de mai, iris et coup de foudre.

- Vous croyez ? Non, non ... Salut les pinceaux !

- Monsieur Glagla, tu as vu le bleu dans le ciel ? Tu vas avoir plein de clients. C'est bien un euro la passe ?

- Ah non, AniLouve, tu ne vas pas tomber dans le panneau toi-aussi ! Les gars du marketing sont des incapables. Free Huge. Mes câlins sont gratuits pour les bouteilles. Tu  as vu le dessin 1 ? On croirait qu'il faut apprendre le twist à la bouteille . Le dessin 2, je préfère ne pas répéter les divers interprétations que j'ai entendues. Et le dessin 3 signifie "quand le temps est écoulé un voyant s'allume et une sonnerie retentit." Je te jure AniLouve, les gars du marketing ...

- Ce n'est donc pas un euro la passe ?

- Idiote, je te dis que NON ! Un euro, c'est si tu veux acheter un petit sac pour ta bouteille.

- Tu fais aussi  les cannettes ou juste les bouteilles ?

- Je ne fais rien. Rien. Personne ne vient. Il n'y a que toi. Et tu as bien trois minuscules bouteilles mais je ne rafraîchis pas les colorants alimentaires. Quoique, on pourrait essayer. Tu veux qu'on essaie ? Dis, on essaie ? Tu n'es pas obligée d'acheter un sac isotherme.

- Une autre fois Monsieur Glagla. Tu sais Nathalie t'aimerait. Elle a toujours rêvé d'un frigo à micro-onde. Salut Monsieur Glagla !